среда, 11 октября 2017
А эпиграфом моего сегодняшнего выступления будет вот этот пост Кланты^ klanta.diary.ru/p210762572.htm
Вообще-то здесь планировался рассказ про очередное заведение общественного питания, но поскольку спонсором проекта выступает моя зарплата, то красивая жизнь временно уступает место некрасивой. Но обо всем по порядку.
Случилось так, что на нашем попечении временно оказались несколько котов, постоянно проживающих в некой деревне под Ярославлем. Владелец этих во всех смыслах замечательных животных уехал греть бока на курорт, а мы остались «покормить». Ну а че? Ваще не вопрос, ездить недалеко, жрут они, конечно, как кони и все что плохо лежит, включая лук и чеснок, но на то они и деревенские коты. Не уточнила, кстати, количество. На сегодня их пять. Мать-героиня, два ее половозрелых отпрыска и два самого свежего производства.
Вот эти-то мелкие и приболели. И если сначала все выглядело как «котикинемножкопростудились», то через пару дней стало понятно, что это жопа. Факт жопы подтвердил ветеринар и назначил иглоукалывание в особо крупных размерах. По пять каждому. Заразу подхватили старшие, так что их тоже приходится колоть. А я не сказать, что доктор Айболит и Хаус в одном лице. Я особого удовольствия от тыканья котов в жопу соломынкой не испытываю. Даже больше – я сильно страдаю от этого. И даже руки слегка трясутся. Но ничего лечение, тьфу-тьфу-тьфу, работает, и животина, кажется, пошла на поправку.
Вот к чему я все это рассказываю? А к тому, чтоб вы не думали, что мы какие-то гулящие и заполночь являемся домой без всяких на то причин. Это не так, ага. Домой очень даже хотелось. Даже больше – хотелось горячий душ и любимый диван, и чашку горячего чайку с бубликом. Вот в предвкушении всего этого мы и встали перед родной дверью. То, что вечер перестает быть томным, стало понятно минут через пять, когда ключ уже раз пятьдесят бессмысленно повращался в замочной скважине, а в воздухе зазвучали различные высокодуховные замечания о смысле бытия, о роли матери в жизни человека, о собаках женского полу, ну и все такое, что обычно произносится очень уставшими людьми в «минуты жизни роковые».
Пришлось вызвать народного умельца, в просторечии именуемого, кажется, медвежатником. Время ожидания мы провели, как и положено брагинским гопникам, сидя на корточках в подъезде. Мы, значиццо, сидели, а за дверью в квартире бесновались коты. Два замечательных, красивых, сильных и умных кота. Они честно делали, все что могли. Иногда даже казалось, что вот сейчас дверь не выдержит этого напора. Но наша промышленность производит качественные металлические конструкции. Дверь держалась.
Юноша с монтировкой и волшебным чемоданчиком приехал, покрутил ключ и сказал, что с замком все в порядке. Дверь закрыта на второй замок. Тут надо заметить, что второй замок как бы сломан и в силу этого эксплуатации не подлежит. Давно бы пора его починить, но все как-то плохо надо. Вот тут у меня начали возникать смутные такие подозрения, что закрыто не на замок, а на задвижку с обратной стороны. Эти, прости господи, животные заперлись изнутри! Как они это сделали ведомо только их матери, которая проживает в той самой деревне, где мы временно организовали наркоманский притон. Он точно наркоманский. Столько инсулиновых шприцов может быть только там!
В общем, юноша с помощью молотка и дрели, вызывая повышенный интерес соседей, производил какие-то действия, коты в квартире явно объявили военное положение, расчехлили пулемет и залегли в траншею. Соседская собака впала в священный экстаз, мальчик из квартиры напротив только тяжело вздохнул. Но тут дверь поддалась и Сезам открылся. Юноша взял с нас денежку, которой хватило бы на приличный ужин в приличном ресторане, и удалился.
Вооот. На самом деле, это был рекламный пост! Если вам скучно, если ваша жизнь пресна и неинтересна. Если вам не хватает адреналина – возьмите у нас котеночка! Он украсит вашу жизнь, внесет в нее разнообразие и серые будни расцветут красками! Честно! Котов двое – беленький с серыми пятнами (девочка) и серенький с белыми лапками (пацан). Идеальны для жизни в деревне. Их родственники убили хорька и куропатку (правда вдвоем), съели всех мышей в округе и вывели кротов. Уменьшили поголовье ворон и с интересом смотрят на соседских алабаев! Это отличные коты. Таких котов дай бог каждому! Серьезно! Если поможете пристроить – с нас тортик или еще что приятное!
Вообще-то здесь планировался рассказ про очередное заведение общественного питания, но поскольку спонсором проекта выступает моя зарплата, то красивая жизнь временно уступает место некрасивой. Но обо всем по порядку.
Случилось так, что на нашем попечении временно оказались несколько котов, постоянно проживающих в некой деревне под Ярославлем. Владелец этих во всех смыслах замечательных животных уехал греть бока на курорт, а мы остались «покормить». Ну а че? Ваще не вопрос, ездить недалеко, жрут они, конечно, как кони и все что плохо лежит, включая лук и чеснок, но на то они и деревенские коты. Не уточнила, кстати, количество. На сегодня их пять. Мать-героиня, два ее половозрелых отпрыска и два самого свежего производства.
Вот эти-то мелкие и приболели. И если сначала все выглядело как «котикинемножкопростудились», то через пару дней стало понятно, что это жопа. Факт жопы подтвердил ветеринар и назначил иглоукалывание в особо крупных размерах. По пять каждому. Заразу подхватили старшие, так что их тоже приходится колоть. А я не сказать, что доктор Айболит и Хаус в одном лице. Я особого удовольствия от тыканья котов в жопу соломынкой не испытываю. Даже больше – я сильно страдаю от этого. И даже руки слегка трясутся. Но ничего лечение, тьфу-тьфу-тьфу, работает, и животина, кажется, пошла на поправку.
Вот к чему я все это рассказываю? А к тому, чтоб вы не думали, что мы какие-то гулящие и заполночь являемся домой без всяких на то причин. Это не так, ага. Домой очень даже хотелось. Даже больше – хотелось горячий душ и любимый диван, и чашку горячего чайку с бубликом. Вот в предвкушении всего этого мы и встали перед родной дверью. То, что вечер перестает быть томным, стало понятно минут через пять, когда ключ уже раз пятьдесят бессмысленно повращался в замочной скважине, а в воздухе зазвучали различные высокодуховные замечания о смысле бытия, о роли матери в жизни человека, о собаках женского полу, ну и все такое, что обычно произносится очень уставшими людьми в «минуты жизни роковые».
Пришлось вызвать народного умельца, в просторечии именуемого, кажется, медвежатником. Время ожидания мы провели, как и положено брагинским гопникам, сидя на корточках в подъезде. Мы, значиццо, сидели, а за дверью в квартире бесновались коты. Два замечательных, красивых, сильных и умных кота. Они честно делали, все что могли. Иногда даже казалось, что вот сейчас дверь не выдержит этого напора. Но наша промышленность производит качественные металлические конструкции. Дверь держалась.
Юноша с монтировкой и волшебным чемоданчиком приехал, покрутил ключ и сказал, что с замком все в порядке. Дверь закрыта на второй замок. Тут надо заметить, что второй замок как бы сломан и в силу этого эксплуатации не подлежит. Давно бы пора его починить, но все как-то плохо надо. Вот тут у меня начали возникать смутные такие подозрения, что закрыто не на замок, а на задвижку с обратной стороны. Эти, прости господи, животные заперлись изнутри! Как они это сделали ведомо только их матери, которая проживает в той самой деревне, где мы временно организовали наркоманский притон. Он точно наркоманский. Столько инсулиновых шприцов может быть только там!
В общем, юноша с помощью молотка и дрели, вызывая повышенный интерес соседей, производил какие-то действия, коты в квартире явно объявили военное положение, расчехлили пулемет и залегли в траншею. Соседская собака впала в священный экстаз, мальчик из квартиры напротив только тяжело вздохнул. Но тут дверь поддалась и Сезам открылся. Юноша взял с нас денежку, которой хватило бы на приличный ужин в приличном ресторане, и удалился.
Вооот. На самом деле, это был рекламный пост! Если вам скучно, если ваша жизнь пресна и неинтересна. Если вам не хватает адреналина – возьмите у нас котеночка! Он украсит вашу жизнь, внесет в нее разнообразие и серые будни расцветут красками! Честно! Котов двое – беленький с серыми пятнами (девочка) и серенький с белыми лапками (пацан). Идеальны для жизни в деревне. Их родственники убили хорька и куропатку (правда вдвоем), съели всех мышей в округе и вывели кротов. Уменьшили поголовье ворон и с интересом смотрят на соседских алабаев! Это отличные коты. Таких котов дай бог каждому! Серьезно! Если поможете пристроить – с нас тортик или еще что приятное!
понедельник, 02 октября 2017
Собственно, о чем я хочу сказать. Я хочу сказать, что вот люди они же все как бы братья. Ну как в знаменитом рассказе про горбатую лошадь: кто-то старший и со всех сторон красавчик, кто-то средней паршивости, а кого-то господь талантами обделил. Вот так и в жизни: у всех пристойных людей есть пристойное хобби: крестиком там вышивать, или гортензии выращивать. Или можно с деревянным мечом по лесу бегать на потеху добрым поселянам. Тоже очень одухотворяет. А у меня вот хобби так сказать мещанское и приземленное. Я пожрать люблю.
Но беда нашего города, который, как всем известно, есть столица Золотого кольца, Сердце России и, если верить Гиляровскому, в былые времена основной поставщик персонала для трактиров Московии, в том, что пожрать у нас решительно негде. Нет, заведений-то предостаточно. И даже труженики там какие-то есть у плиты и за стойкой. Кто-то же должен сложить в тарелку то, что приносят эти задумчивые молодые люди. Но вот есть принесенное по большей части грустно. Можно, но грустно. Нет, вы меня поймите, я не пижон там какой, и даже не вот этот англицкий министр с цыгаркой, которому нужно было только одно, но самое лучшее. Нет, я гораздо проще. Мне нужно нормальное. Просто нормальная, вкусная еда без претензий. За нормальные внятные деньги.
У нас ведь как, у нас выход в заведение с целью поесть превращается в событие. Барышни надевают все лучшее сразу, а кавалеры подсчитывают убытки. А я вам скажу, что у нас в области таких заведений, которые можно отнести к разряду «ресторан для ваукакоготоржественногоповода» просто нет. Это все заведения средней руки. Чтобы они про себя не думали. Они все про бухнуть на корпоративе, отметить юбилей или пустить телочке пыль в глаза. А вот просто зайти, чтоб приятно провести время и поесть, такого я насчитаю штуки три.
В общем, к чему эта затянутая прелюдия? К тому, что давно пора поделиться с народом моим бесконечно ценным и объективным личным мнением. Проект будет называться «Сложные щи». И вовсе не в честь одноименного конкурса ролевых физиономий, как вы подумали. Нет, он так называется, потому что я так хочу. А еще в честь двух котов малого возраста. Одного звали Сложные щи, а другого Очень сложные щи. Коты, я думаю, выросли и не дай вам бог встретить их на темной дороге. Ага.
Итак. Первый пошел.
«Багет, паштет и желтый плед».
Не название, а песня. Просто няка, оплот невымерших хипстеров, подвернуть штаны и взгрустнуть на подоконнике с чашечкой горячего ароматного коньяку. А я че? Я ничем не хуже – у меня даже окуляры без диоптрий для создания шибко умного вида на рабочем месте имеются! Мне там самое место. Так что идем!
Самое модное, самое раскрученное, самое трендовое лет несколько назад заведение Ярославля. За эти несколько лет я туда так и не сходила, потому как тормоз. А сходили мы туда в прекрасный пятничный вечер по рекомендации одного известного в широких кругах трипадвизера. Этот самый адвизер голосами многих посетителей утверждал, что интерьер в ресторане огонь, кухня огонь, обслуживание огонь, а кто до сих пор там не был, тот сам неважный. Было, правда, несколько угрюмых реплик, которые почему-то утверждали, что и еда так себе и интерьер не очень, а обслуживание и вовсе не огонь, но верить таким угрюмым личностям – себя не уважать. У таких всегда и щи жидки и горячий жир котлет шампанским плохо заливается. У таких всегда несварение и плохой цвет лица. Нет таким никакого доверия.
Так вот, я отвлеклась. Всем, кто смотрит телепрограммы по телевизору известно, что лицо заведения, это «входная группа». Ну то бишь, дверь, я так понимаю. Дверь и вывеска над нею. Вывеска должна быть с буквами, дверь с ручкой. И то и другое имеется. А вот перед дверью что-то странное. Вот когда люди переезжают из квартиры и складывают перед подъездом скарб, нажитый многолетним непосильным трудом, ну там игрушки какие-то детские, диваны, стулья, чемоданы бабушкины, которые давно бы пора выкинуть, но они тут снова вошли в моду и потому еще пусть полежат. Вот это весь милый сердцу хлам зачем-то сложили перед входом. Может быть тоже переезжают. А может с какой другой тайной мыслью.
А вот на входе есть самая настоящая девушка-администратор. Очень строгая. Потому как незачем тут ходить всяким, кто вдвоем и столики не бронировал. Вот такие столики есть для таких разгильдяев. Один под лестницей (очень, кстати, рекомендую для любителей Гарри Поттера). Один под курткой (ну вешалка так повешена, ничего в этом страшного нет вообще). И два вот тут на проходе (вот они ваще отличные!) Ну тесно немного, ну разговоры соседей очень хорошо слышно. Но зато я теперь все знаю про последнюю постановку Ренаты Литвиновой и про трудности работы менеджером в молодом дружном коллективе в динамично развивающейся компании. И меню почти не пришлось ждать, это, может с голоду так кажется, что долго. А на самом деле вовсе и нет. Зато есть возможность тщательно рассмотреть интерьеры.
Что я могу сказать? Аутентично. Вот если у вас есть дача, а на даче есть чердак, а на чердаке обосновался тот чувак, который везде вешает объявления про «куплю рога в любом состоянии». Вот это оно.
А меню хорошее. Там есть и лапки лягушачьи, и улитки виноградные и всякие прочие деликатесы импортные. И паштеты есть и пледы желтые. Вот только с багетом какой-то косяк. К паштету принесли почему-то печеньки, хлебушек такой из пачки, который уже нарезан добрым аппаратом и крутон! Да-да, смертные, завидуйте! Мы ели настоящий крутон! А паштеты нормальные. По цвету, вкусу и консистенции похожи на вот эту икру мойвы из банок. Она еще такая розовенькая, беленькая, зелененькая бывает. Веселых таких расцветочек. Но с другой стороны и стоит не сильно дороже. Базилика опять же от души положили. А зелень это хорошо. Зелень она полезная.
А, забыла сказать, мы же еще алкоголю взяли. Глинтвейн и пиво. Я вот все не теряю надежды получить в Ярославле вкусное пиво. Как говорится, будем искать. Про глинтвейн ничего не скажу, кроме того, что бокал под него был красный, а значит красивый.
Вот. А потом мне принесли горячее. Мидии в сырном соусе с картохой фри. В такой специальной кастрюльке. Половина которой под убиенных беспозвоночных, а половина под их раковины. Ну вы знаете, что я вам объясняю. Это я темнота некультурная – открыла крышку и смотрю такая с грустью и в раздумьях тягостных, а как же мне вас таких красивых есть? Напротив барышня тоже погибала в неравной борьбе, пытаясь орудовать ножом и вилкой. Мидии барышню побеждали. На нервной почве я прямо не заметила, как приела картоху. Но справедливости ради скажу, что было ее немного, как будто украли где. Да и вообще непонятно, что она та такая пролетарская делала рядом с такими аристократскими изысками.
Ну в общем, я подумала, что терять мне нечего, кроме собственных цепей и решила есть руками. Тем более, что в комплект к мидиям и картошке входили два пакетика с влажными салфетками. Ну как в кинотеатре дают, чтоб очки протирать. Это я потом уже посмотрела, что в хороших ресторанах на клиента вяжут слюнявчик, чтоб не обляпаться, что едят руками, что соус подают отдельно, а не вместе с мидиями, да, и те, что не раскрылись – не отдают клиенту. Ибо доверия они не вызывают и есть их не нужно, но я съела и вроде жива. Только не наелась ни фига.
Но тут (не мне правда) принесли пельмени с щукой. Ну вы же знаете, что если люди сидят вместе им и подают вместе. Горячее с горячим, салат с салатом. Это на их ресторанном языке называется курсом. Так вот, пельмени явно сделали вместе с мидиями, тут ваще нет вопросов. Просто принесли немного позже. Они за это время остыли слегка. Ну и превратились вот в это, ну вы знаете, когда пельмени минут сорок постоят. Ну биомасса такая. А то, что некоторые развалились во время варки – это тоже бывает. Ничего в этом страшного нет. Ну и щука. Ну не умеют у нас рыбу готовить. Ну нельзя ее морозить. А уж фаршем морозить нельзя вообще. Бумага из шредера будет. Это я откуда все знаю, это я знаю, потому что воровала из чужой тарелки. Но это не корысти ради, а только с голоду. Я даже порывалась позвать официанта и вернуть ему сей кулинарный шедевр, но голод победил.
А вот третьим курсом пошел кофе с печеньками. Кофе у них формата «пить можно». А вот печеньки ваще огонь. Вот что такое печенье на взгляд обывателя? Это кругляш или квадратик, или по большим христианским праздникам елочка. А вот полосочка, отрезанная от коврижки, это не печенье. И уж тем более не печенье для макания, как было обозначено в меню. Это коврижка! Меня не проведешь!
Вот. Я как бы обычно оставляю чаевые, потому как это правильно. Но не в этот раз. В этот раз нет. Да.
Ну и просьба напоследок. Посоветуйте какое-нибудь место, куда стоит сходить. Я про них тоже напишу.
Но беда нашего города, который, как всем известно, есть столица Золотого кольца, Сердце России и, если верить Гиляровскому, в былые времена основной поставщик персонала для трактиров Московии, в том, что пожрать у нас решительно негде. Нет, заведений-то предостаточно. И даже труженики там какие-то есть у плиты и за стойкой. Кто-то же должен сложить в тарелку то, что приносят эти задумчивые молодые люди. Но вот есть принесенное по большей части грустно. Можно, но грустно. Нет, вы меня поймите, я не пижон там какой, и даже не вот этот англицкий министр с цыгаркой, которому нужно было только одно, но самое лучшее. Нет, я гораздо проще. Мне нужно нормальное. Просто нормальная, вкусная еда без претензий. За нормальные внятные деньги.
У нас ведь как, у нас выход в заведение с целью поесть превращается в событие. Барышни надевают все лучшее сразу, а кавалеры подсчитывают убытки. А я вам скажу, что у нас в области таких заведений, которые можно отнести к разряду «ресторан для ваукакоготоржественногоповода» просто нет. Это все заведения средней руки. Чтобы они про себя не думали. Они все про бухнуть на корпоративе, отметить юбилей или пустить телочке пыль в глаза. А вот просто зайти, чтоб приятно провести время и поесть, такого я насчитаю штуки три.
В общем, к чему эта затянутая прелюдия? К тому, что давно пора поделиться с народом моим бесконечно ценным и объективным личным мнением. Проект будет называться «Сложные щи». И вовсе не в честь одноименного конкурса ролевых физиономий, как вы подумали. Нет, он так называется, потому что я так хочу. А еще в честь двух котов малого возраста. Одного звали Сложные щи, а другого Очень сложные щи. Коты, я думаю, выросли и не дай вам бог встретить их на темной дороге. Ага.
Итак. Первый пошел.
«Багет, паштет и желтый плед».
Не название, а песня. Просто няка, оплот невымерших хипстеров, подвернуть штаны и взгрустнуть на подоконнике с чашечкой горячего ароматного коньяку. А я че? Я ничем не хуже – у меня даже окуляры без диоптрий для создания шибко умного вида на рабочем месте имеются! Мне там самое место. Так что идем!
Самое модное, самое раскрученное, самое трендовое лет несколько назад заведение Ярославля. За эти несколько лет я туда так и не сходила, потому как тормоз. А сходили мы туда в прекрасный пятничный вечер по рекомендации одного известного в широких кругах трипадвизера. Этот самый адвизер голосами многих посетителей утверждал, что интерьер в ресторане огонь, кухня огонь, обслуживание огонь, а кто до сих пор там не был, тот сам неважный. Было, правда, несколько угрюмых реплик, которые почему-то утверждали, что и еда так себе и интерьер не очень, а обслуживание и вовсе не огонь, но верить таким угрюмым личностям – себя не уважать. У таких всегда и щи жидки и горячий жир котлет шампанским плохо заливается. У таких всегда несварение и плохой цвет лица. Нет таким никакого доверия.
Так вот, я отвлеклась. Всем, кто смотрит телепрограммы по телевизору известно, что лицо заведения, это «входная группа». Ну то бишь, дверь, я так понимаю. Дверь и вывеска над нею. Вывеска должна быть с буквами, дверь с ручкой. И то и другое имеется. А вот перед дверью что-то странное. Вот когда люди переезжают из квартиры и складывают перед подъездом скарб, нажитый многолетним непосильным трудом, ну там игрушки какие-то детские, диваны, стулья, чемоданы бабушкины, которые давно бы пора выкинуть, но они тут снова вошли в моду и потому еще пусть полежат. Вот это весь милый сердцу хлам зачем-то сложили перед входом. Может быть тоже переезжают. А может с какой другой тайной мыслью.
А вот на входе есть самая настоящая девушка-администратор. Очень строгая. Потому как незачем тут ходить всяким, кто вдвоем и столики не бронировал. Вот такие столики есть для таких разгильдяев. Один под лестницей (очень, кстати, рекомендую для любителей Гарри Поттера). Один под курткой (ну вешалка так повешена, ничего в этом страшного нет вообще). И два вот тут на проходе (вот они ваще отличные!) Ну тесно немного, ну разговоры соседей очень хорошо слышно. Но зато я теперь все знаю про последнюю постановку Ренаты Литвиновой и про трудности работы менеджером в молодом дружном коллективе в динамично развивающейся компании. И меню почти не пришлось ждать, это, может с голоду так кажется, что долго. А на самом деле вовсе и нет. Зато есть возможность тщательно рассмотреть интерьеры.
Что я могу сказать? Аутентично. Вот если у вас есть дача, а на даче есть чердак, а на чердаке обосновался тот чувак, который везде вешает объявления про «куплю рога в любом состоянии». Вот это оно.
А меню хорошее. Там есть и лапки лягушачьи, и улитки виноградные и всякие прочие деликатесы импортные. И паштеты есть и пледы желтые. Вот только с багетом какой-то косяк. К паштету принесли почему-то печеньки, хлебушек такой из пачки, который уже нарезан добрым аппаратом и крутон! Да-да, смертные, завидуйте! Мы ели настоящий крутон! А паштеты нормальные. По цвету, вкусу и консистенции похожи на вот эту икру мойвы из банок. Она еще такая розовенькая, беленькая, зелененькая бывает. Веселых таких расцветочек. Но с другой стороны и стоит не сильно дороже. Базилика опять же от души положили. А зелень это хорошо. Зелень она полезная.
А, забыла сказать, мы же еще алкоголю взяли. Глинтвейн и пиво. Я вот все не теряю надежды получить в Ярославле вкусное пиво. Как говорится, будем искать. Про глинтвейн ничего не скажу, кроме того, что бокал под него был красный, а значит красивый.
Вот. А потом мне принесли горячее. Мидии в сырном соусе с картохой фри. В такой специальной кастрюльке. Половина которой под убиенных беспозвоночных, а половина под их раковины. Ну вы знаете, что я вам объясняю. Это я темнота некультурная – открыла крышку и смотрю такая с грустью и в раздумьях тягостных, а как же мне вас таких красивых есть? Напротив барышня тоже погибала в неравной борьбе, пытаясь орудовать ножом и вилкой. Мидии барышню побеждали. На нервной почве я прямо не заметила, как приела картоху. Но справедливости ради скажу, что было ее немного, как будто украли где. Да и вообще непонятно, что она та такая пролетарская делала рядом с такими аристократскими изысками.
Ну в общем, я подумала, что терять мне нечего, кроме собственных цепей и решила есть руками. Тем более, что в комплект к мидиям и картошке входили два пакетика с влажными салфетками. Ну как в кинотеатре дают, чтоб очки протирать. Это я потом уже посмотрела, что в хороших ресторанах на клиента вяжут слюнявчик, чтоб не обляпаться, что едят руками, что соус подают отдельно, а не вместе с мидиями, да, и те, что не раскрылись – не отдают клиенту. Ибо доверия они не вызывают и есть их не нужно, но я съела и вроде жива. Только не наелась ни фига.
Но тут (не мне правда) принесли пельмени с щукой. Ну вы же знаете, что если люди сидят вместе им и подают вместе. Горячее с горячим, салат с салатом. Это на их ресторанном языке называется курсом. Так вот, пельмени явно сделали вместе с мидиями, тут ваще нет вопросов. Просто принесли немного позже. Они за это время остыли слегка. Ну и превратились вот в это, ну вы знаете, когда пельмени минут сорок постоят. Ну биомасса такая. А то, что некоторые развалились во время варки – это тоже бывает. Ничего в этом страшного нет. Ну и щука. Ну не умеют у нас рыбу готовить. Ну нельзя ее морозить. А уж фаршем морозить нельзя вообще. Бумага из шредера будет. Это я откуда все знаю, это я знаю, потому что воровала из чужой тарелки. Но это не корысти ради, а только с голоду. Я даже порывалась позвать официанта и вернуть ему сей кулинарный шедевр, но голод победил.
А вот третьим курсом пошел кофе с печеньками. Кофе у них формата «пить можно». А вот печеньки ваще огонь. Вот что такое печенье на взгляд обывателя? Это кругляш или квадратик, или по большим христианским праздникам елочка. А вот полосочка, отрезанная от коврижки, это не печенье. И уж тем более не печенье для макания, как было обозначено в меню. Это коврижка! Меня не проведешь!
Вот. Я как бы обычно оставляю чаевые, потому как это правильно. Но не в этот раз. В этот раз нет. Да.
Ну и просьба напоследок. Посоветуйте какое-нибудь место, куда стоит сходить. Я про них тоже напишу.
вторник, 08 ноября 2016
вот тебе:
1. Вот ты тоже живешь не близко к родителям. Это плюс или минус? Полярность меняется со временем?
Ну живу я от родителей сравнительно близко - два часа езды и ага. И для меня жить от них отдельно - плюс. Я вообще считаю, что взрослым нужно жить отдельно от взрослых. У всех свои представления о том, как правильно и что нужно. Я бы не смогла с родителями. Я бы повесилась.
2. Кем ты мечтал стать в детстве?
Палеонтологом. Копать кости саблезубых тигров. Но мне говорили, что это фигня, что лопату мне всегда дадут в огороде - копай не хочу.
3. С недельной тусни на полигоне ты входишь в дом. Куда рванешь первее всего?
Котов тискать. Куда ж еще ))) И да - неделю на полигоне я не выдержу.
4. Ты пришел в ресторан, где для тебя приготовят что захочешь. Каков будет выбор?
Вот так да? Это сложный вопрос. Я вообще-то люблю пожрать. Однозначно что-то такое, что никогда до этого не пробовала. Устриц возьму. Вот что.
5. Вот кто-то говорит, что хотел бы вернуть свои 18. А какой свой возраст ты вспоминаешь с улыбкой?
Да кому они нужны эти 18? денег нет, ума нет, счастья нет. Мне сейчас нравится. То, что доктор прописал.
6. Как ты предпочитаешь? Брать на абордаж или делить на части и побеждать каждую из них ежедневно.
Я очень медленно, на самом деле, соображаю. Медленно и постепенно. Никогда не принимаю решений быстро. Буду долго мудиться и продумывать все возможные варианты развития событий. Раскладывать по полочкам. По этапам. По фазам. По подфазам. По по подфазам. Зануда вульгарис, в общем.
От Маши:
1. А что тебе в Ярославле так понравилось в студенческие годы, что ты решила тут остаться?
Это как бы город моего размера. Удобный, как правильная одежда. Не такой большой как Москва и не такой маленький как Рыбинск. Не Рыбинск не маленький, он просто неудобный. Вот были такие колготки в школьные годы чудесные - эти колготки сползали куда-то к коленям, а заканчивались где-то под мышками. Их еще резиночкой поддерживали. Вот Рыбинск такой. Я Ярославль нет, он правильные хорошие такие штаны )))
2. Как считаешь, Натаха похожа на Степановну?
Очень ))) эта фигня вообще работает. Любая дочь, как сие не трагично, клон своей матери. Вот поставь рядом - одинаковые, раздвинь - разные )))
3. Какая рыба лучшая в мире?
Лещ. Вот спроси теперь почему )))
4. Кто самый красивый человек из тебе известных (не считая Наташеньки)?
Я как бы не визуал от слова вообще. Я не знаю, что тебе сказать. Не важный это фактор, в целом.
5. Если бы ты стала президентом, что бы ты начала в стране менять, продвигать, искоренять и поддерживать? Только серьезно.
Все. В нашей стране нужно менять все. Начать нужно с образования, тогда есть надежда, что через пару поколений станет лучше. Но слабая. Потому что у нас перемены тоже всегда к худшему. Над толерантностью нужно работать. А то у нас получается, что даже некоторые вполне разумные гордятся тем, что они гетеросексуальные белые мужчины. А это смешно и грустно. Налоги снижать для бизнеса. Бюрократов разгонять. Церковь поганой метлой гнать от государства. А теперь скажи, я бы с этой программой дольше пары недель продержалась бы?
6. Представь, что у тебя дофига бабла, и можно никогда в жизни больше не работать. Чем бы ты занялась?
Уехала бы жить к морю в небольшой домик, куда можно всегда вернуться (ну потому что путешествовала бы много). А остальное отдала бы тем, кому нужнее.
1. Вот ты тоже живешь не близко к родителям. Это плюс или минус? Полярность меняется со временем?
Ну живу я от родителей сравнительно близко - два часа езды и ага. И для меня жить от них отдельно - плюс. Я вообще считаю, что взрослым нужно жить отдельно от взрослых. У всех свои представления о том, как правильно и что нужно. Я бы не смогла с родителями. Я бы повесилась.
2. Кем ты мечтал стать в детстве?
Палеонтологом. Копать кости саблезубых тигров. Но мне говорили, что это фигня, что лопату мне всегда дадут в огороде - копай не хочу.
3. С недельной тусни на полигоне ты входишь в дом. Куда рванешь первее всего?
Котов тискать. Куда ж еще ))) И да - неделю на полигоне я не выдержу.
4. Ты пришел в ресторан, где для тебя приготовят что захочешь. Каков будет выбор?
Вот так да? Это сложный вопрос. Я вообще-то люблю пожрать. Однозначно что-то такое, что никогда до этого не пробовала. Устриц возьму. Вот что.
5. Вот кто-то говорит, что хотел бы вернуть свои 18. А какой свой возраст ты вспоминаешь с улыбкой?
Да кому они нужны эти 18? денег нет, ума нет, счастья нет. Мне сейчас нравится. То, что доктор прописал.
6. Как ты предпочитаешь? Брать на абордаж или делить на части и побеждать каждую из них ежедневно.
Я очень медленно, на самом деле, соображаю. Медленно и постепенно. Никогда не принимаю решений быстро. Буду долго мудиться и продумывать все возможные варианты развития событий. Раскладывать по полочкам. По этапам. По фазам. По подфазам. По по подфазам. Зануда вульгарис, в общем.
От Маши:
1. А что тебе в Ярославле так понравилось в студенческие годы, что ты решила тут остаться?
Это как бы город моего размера. Удобный, как правильная одежда. Не такой большой как Москва и не такой маленький как Рыбинск. Не Рыбинск не маленький, он просто неудобный. Вот были такие колготки в школьные годы чудесные - эти колготки сползали куда-то к коленям, а заканчивались где-то под мышками. Их еще резиночкой поддерживали. Вот Рыбинск такой. Я Ярославль нет, он правильные хорошие такие штаны )))
2. Как считаешь, Натаха похожа на Степановну?
Очень ))) эта фигня вообще работает. Любая дочь, как сие не трагично, клон своей матери. Вот поставь рядом - одинаковые, раздвинь - разные )))
3. Какая рыба лучшая в мире?
Лещ. Вот спроси теперь почему )))
4. Кто самый красивый человек из тебе известных (не считая Наташеньки)?
Я как бы не визуал от слова вообще. Я не знаю, что тебе сказать. Не важный это фактор, в целом.
5. Если бы ты стала президентом, что бы ты начала в стране менять, продвигать, искоренять и поддерживать? Только серьезно.
Все. В нашей стране нужно менять все. Начать нужно с образования, тогда есть надежда, что через пару поколений станет лучше. Но слабая. Потому что у нас перемены тоже всегда к худшему. Над толерантностью нужно работать. А то у нас получается, что даже некоторые вполне разумные гордятся тем, что они гетеросексуальные белые мужчины. А это смешно и грустно. Налоги снижать для бизнеса. Бюрократов разгонять. Церковь поганой метлой гнать от государства. А теперь скажи, я бы с этой программой дольше пары недель продержалась бы?
6. Представь, что у тебя дофига бабла, и можно никогда в жизни больше не работать. Чем бы ты занялась?
Уехала бы жить к морю в небольшой домик, куда можно всегда вернуться (ну потому что путешествовала бы много). А остальное отдала бы тем, кому нужнее.
пятница, 28 октября 2016
А посоветуйте мне какой-нить музыки, пожалуйста. А то я заслушала все до дырок.
ТЗ примерно такое:
1. чтоб со словами было,
2. чтоб слова были русские, а то не люблю ничего не понимать,
3. чтоб смысл в словах тоже был.
Вот как-то так.
ТЗ примерно такое:
1. чтоб со словами было,
2. чтоб слова были русские, а то не люблю ничего не понимать,
3. чтоб смысл в словах тоже был.
Вот как-то так.
пятница, 26 августа 2016
В моей небогатой на культурные события жизни случилось две радости. Щас поделюсь.
Номер один – съездила на игру «Осень в Сетаку».
Номер два – сходила на жизнь домашних животных. Тайную.
Про игру. Я же всегда играю хороших добрых людей. Душка Амбридж, славный мальчик Помпей, ракшас, подвид очень злобный. А теперь вот играла такого борца невидимого фронта. Коварный ниндзя в тылу врага. И вот что я хочу сказать. Плохой я игрок… У меня был отличный загруз, шляпа, веер и прекрасная команда. И куча возможностей так-то. А я ничегошеньки не сделала. Стыдно, батенька.
С одной стороны, все правильно. Я же, в целом, никто и звать никак. И на самом-то деле, мне бы надо было всю игру таскаться за своим господином и охранять его от коварных происков всяких врагов. И ситуация, когда я с посланником сегуната сижу в ямамотне и разговариваю – в корне неправильная. Противоречащая, так сказать, здравому смыслу. А с другой, вот мне очень трудно понимать, что я ни черта не понимаю, что происходит в магистральном сюжете игры. Как-то так.
Вывод. Соображать надо быстрее, не тянуть время. А то получится так, что игрок, на которого у тебя большие планы по съеданию мозга уедет, а в тот момент, когда ты, наконец, поймешь, что надо делать дальше, мастера объявят стоп-игру.
Но всем большое спасибо! Это было замечательно.
И про мультик. Очень славный мультик. И хочется мне сыграть такого вот кролика. Веселого няшного психопата. Только, боюсь, пороху нее хватит )))
Номер один – съездила на игру «Осень в Сетаку».
Номер два – сходила на жизнь домашних животных. Тайную.
Про игру. Я же всегда играю хороших добрых людей. Душка Амбридж, славный мальчик Помпей, ракшас, подвид очень злобный. А теперь вот играла такого борца невидимого фронта. Коварный ниндзя в тылу врага. И вот что я хочу сказать. Плохой я игрок… У меня был отличный загруз, шляпа, веер и прекрасная команда. И куча возможностей так-то. А я ничегошеньки не сделала. Стыдно, батенька.
С одной стороны, все правильно. Я же, в целом, никто и звать никак. И на самом-то деле, мне бы надо было всю игру таскаться за своим господином и охранять его от коварных происков всяких врагов. И ситуация, когда я с посланником сегуната сижу в ямамотне и разговариваю – в корне неправильная. Противоречащая, так сказать, здравому смыслу. А с другой, вот мне очень трудно понимать, что я ни черта не понимаю, что происходит в магистральном сюжете игры. Как-то так.
Вывод. Соображать надо быстрее, не тянуть время. А то получится так, что игрок, на которого у тебя большие планы по съеданию мозга уедет, а в тот момент, когда ты, наконец, поймешь, что надо делать дальше, мастера объявят стоп-игру.
Но всем большое спасибо! Это было замечательно.
И про мультик. Очень славный мультик. И хочется мне сыграть такого вот кролика. Веселого няшного психопата. Только, боюсь, пороху нее хватит )))
четверг, 07 июля 2016
У меня тут с утра философический настрой и желание пострадать за судьбы родины. Я вообще заметила, что это дело случается со мной каждый раз после поездки в столицу. А тут этих поездок было целых две, так что можно смело возводить в квадрат.
Рассказываю – были мы на «Временах и эпохах» и в Москвариуме. «ВИЭ» - реконструкторский фестиваль, Москвариум – в прошлом году открытый океанариум. С одной стороны, ничего общего между этими штуками нет, но если посмотреть внимательно, очень даже есть. Масштаб, идейное наполнение, качество исполнения и количество ресурсов в это дело вложенных. Много, очень много.
Про реконсов вы и без меня все знаете, озвучу только цифры – 16 стран и больше двух тысяч только участников, лошади, корабли, кузни и полное ощущение присутствия. И БЕСПЛАТНЫЙ вход для зрителей. Понимаете, да? Бесплатный. Т.е. кто-то за весь этот праздник жизни уже заплатил за вас. Ибо сделать такое на одной только силе духа неподвластно даже самому просветленному аскету.
А вот про Москвариум подробнее. Я вам тут про биотопы много толковала, это сейчас реально самое модное, передовое и идеологически верное. А там пришли люди и сделали настоящее чудо. Они, ребятки, сделали воду России во всем ее разнообразии. Вы же знаете, что Москва – это порт пяти морей, да? Воот!
Что есть? Северные моря, мелкие речки, великие сибирские реки, устья северных рек, дальневосточные моря, Волга, Черное море, глубокая вода. Если не очень понятно – это то, чего нет нигде. Это наша страна, впервые воссозданная в аквариумистике. И с этого экспозиция начинается. То есть именно на осетров, голавлей и щук, а не пираний и акул, приходится пик детского восторга и понимания – это свое, наше. Наша страна красивая, огромная. Наша природа ничуть не беднее, а то и богаче Красного моря и тропиков. Да мы великая страна, чо уж там!
И на «Временах и эпохах» тоже было это чувство. Не знаю, причастности к чему-то большому и прекрасному что ли? Гордости за Родину?
А теперь внимание - вопрос. Есть Москва – красивая, богатая, у которой хватает денег для того, что построить своим детям не просто аквариум, а идейно богатый аквариум. Провести не просто фестиваль, а идейно богатый фестиваль. А есть Ярославль, например. Ярославцам не надо? Обойдутся и так? Или Рыбинск? Или Гаврилов-Ям?
Кстати, были еще на опере «Ромео и Джульетта» и в Политехническом музее. Вот без этого всего провинция тоже прекрасно обходится. У нас же есть музей утюга и Рыбинский драмтеатр.
Хочу ваше мнение по этому поводу слышать. И от москвичей прежде всего.
Рассказываю – были мы на «Временах и эпохах» и в Москвариуме. «ВИЭ» - реконструкторский фестиваль, Москвариум – в прошлом году открытый океанариум. С одной стороны, ничего общего между этими штуками нет, но если посмотреть внимательно, очень даже есть. Масштаб, идейное наполнение, качество исполнения и количество ресурсов в это дело вложенных. Много, очень много.
Про реконсов вы и без меня все знаете, озвучу только цифры – 16 стран и больше двух тысяч только участников, лошади, корабли, кузни и полное ощущение присутствия. И БЕСПЛАТНЫЙ вход для зрителей. Понимаете, да? Бесплатный. Т.е. кто-то за весь этот праздник жизни уже заплатил за вас. Ибо сделать такое на одной только силе духа неподвластно даже самому просветленному аскету.
А вот про Москвариум подробнее. Я вам тут про биотопы много толковала, это сейчас реально самое модное, передовое и идеологически верное. А там пришли люди и сделали настоящее чудо. Они, ребятки, сделали воду России во всем ее разнообразии. Вы же знаете, что Москва – это порт пяти морей, да? Воот!
Что есть? Северные моря, мелкие речки, великие сибирские реки, устья северных рек, дальневосточные моря, Волга, Черное море, глубокая вода. Если не очень понятно – это то, чего нет нигде. Это наша страна, впервые воссозданная в аквариумистике. И с этого экспозиция начинается. То есть именно на осетров, голавлей и щук, а не пираний и акул, приходится пик детского восторга и понимания – это свое, наше. Наша страна красивая, огромная. Наша природа ничуть не беднее, а то и богаче Красного моря и тропиков. Да мы великая страна, чо уж там!
И на «Временах и эпохах» тоже было это чувство. Не знаю, причастности к чему-то большому и прекрасному что ли? Гордости за Родину?
А теперь внимание - вопрос. Есть Москва – красивая, богатая, у которой хватает денег для того, что построить своим детям не просто аквариум, а идейно богатый аквариум. Провести не просто фестиваль, а идейно богатый фестиваль. А есть Ярославль, например. Ярославцам не надо? Обойдутся и так? Или Рыбинск? Или Гаврилов-Ям?
Кстати, были еще на опере «Ромео и Джульетта» и в Политехническом музее. Вот без этого всего провинция тоже прекрасно обходится. У нас же есть музей утюга и Рыбинский драмтеатр.
Хочу ваше мнение по этому поводу слышать. И от москвичей прежде всего.
вторник, 05 июля 2016
Смотрела я вчера на Утубе телепередачу. Как эта срамота попала ко мне в избранное я, откровенно говоря, не знаю, но просмотр этого дела подарил мне массу новых доселе неизведанных ощущений.
Суть такова – сидят японцы и жрут свою японскую еду. Периодически что-то щебечут на своем японском диалекте. Но КАК они это делают! Нет, ну я читала там всякие книги типа «Все о семейной и общественной жизни для советского молодожена», в зоопарке была, пестики-тычинки в цветочках тоже наблюдала. Но ЭТО!!!
Они, как бы это помягче сказать, лапшу свою едят, устрицами закусывают, мяско в листики салата заворачивают, а потом в ротик запихивают. Жуют, глотают и за следующей порцией тянутся. Ну и звуки там всякие издают и выражения лиц соответствующие ситуации изображают.
Смотрю я на это и понимаю, что песок из меня хотя и высыпается периодически, но я еще огонь! Ну ваще огонь! Ну, в общем, выключила от греха подальше.
Да.
Суть такова – сидят японцы и жрут свою японскую еду. Периодически что-то щебечут на своем японском диалекте. Но КАК они это делают! Нет, ну я читала там всякие книги типа «Все о семейной и общественной жизни для советского молодожена», в зоопарке была, пестики-тычинки в цветочках тоже наблюдала. Но ЭТО!!!
Они, как бы это помягче сказать, лапшу свою едят, устрицами закусывают, мяско в листики салата заворачивают, а потом в ротик запихивают. Жуют, глотают и за следующей порцией тянутся. Ну и звуки там всякие издают и выражения лиц соответствующие ситуации изображают.
Смотрю я на это и понимаю, что песок из меня хотя и высыпается периодически, но я еще огонь! Ну ваще огонь! Ну, в общем, выключила от греха подальше.
Да.
среда, 08 июня 2016
Ну, в общем, не буду тянуть кота за... и так уже не шестое, а восьмое, за что всем мои неискренние извинения (ну некогда совсем на работе, а дома интернета не было).
Че нагнала напряжения?
Нет, ну и ладно )))
Как и было обещано, победителя вытянули из шапки. И это номер один.
Товарищ капитан, принимайте поздравления и коробку щасття!
Что желает капитан? Мучений или простой человеческой радости? И как капитану передать оное?
Че нагнала напряжения?
Нет, ну и ладно )))
Как и было обещано, победителя вытянули из шапки. И это номер один.
Товарищ капитан, принимайте поздравления и коробку щасття!
Что желает капитан? Мучений или простой человеческой радости? И как капитану передать оное?
понедельник, 06 июня 2016
Здравствуйте, дорогие друзья!
Я не буду вам врать, что мне первый раз в жизни повезло в розыгрыше чего-то прекрасного. Это не так. Это был второй раз. Первый со мной случился в детстве, когда в книжном магазине проходила беспроигрышная книжная лотерея. Мне тогда досталась книжка. Так что я на всех основаниях могу считать себя крайне везучим человеком.
Итак, итак. От Машеньки (как тут вставлять всякие имена и ссылки на журналы я не имею понятия, а вы и так знаете, кто есть Машенька) мне досталась целая коробка прекрасного всякого. Часть была пожрана, часть намазана на себя, и часть назвалась Гошей и встала на комод.
Вот так-то. И теперь, чтоб счастье не залеживалось, надо его передать другому.
Условия остаются прежними - вы в комментах записываетесь в очередь за счастьем, дней через 10, т.е. 6.6.16 (какая красивая цифра) из шапки будет вытянута бумажка с именем нового обладателя коробки большой и светлой любви. Передавать дальше не обязательно. В другой город отправлю за свой счет.
Условие новое: вы сможете выбрать вариант счастья. Вариант первый - чтоб помучиться, вариант второй - просто так.
Я не буду вам врать, что мне первый раз в жизни повезло в розыгрыше чего-то прекрасного. Это не так. Это был второй раз. Первый со мной случился в детстве, когда в книжном магазине проходила беспроигрышная книжная лотерея. Мне тогда досталась книжка. Так что я на всех основаниях могу считать себя крайне везучим человеком.
Итак, итак. От Машеньки (как тут вставлять всякие имена и ссылки на журналы я не имею понятия, а вы и так знаете, кто есть Машенька) мне досталась целая коробка прекрасного всякого. Часть была пожрана, часть намазана на себя, и часть назвалась Гошей и встала на комод.
Вот так-то. И теперь, чтоб счастье не залеживалось, надо его передать другому.
Условия остаются прежними - вы в комментах записываетесь в очередь за счастьем, дней через 10, т.е. 6.6.16 (какая красивая цифра) из шапки будет вытянута бумажка с именем нового обладателя коробки большой и светлой любви. Передавать дальше не обязательно. В другой город отправлю за свой счет.
Условие новое: вы сможете выбрать вариант счастья. Вариант первый - чтоб помучиться, вариант второй - просто так.
воскресенье, 29 мая 2016
Йа богиня.
А я еду на игру!!!!!
Я пропустила Старый Замок, я держалась, когда шла Медвежка, но надо признать свое поражение и честно сказать себе - Лена - у тебя зависимость!
Так что пошьем кимоны, сплетем сандали, насыпем в котомку риса и ту-ту в страну восходящего солнца!
Единственное, что меня слегка пугает - мастера меня определили в охранницы какому-то мужику. Но не это страшно (че я ему не скажу, чтоб сидел тихо, никуда не ходил, ни во что не встревал, тогда с ним ничего и не случится). Страшно, что там будут Леня и Стас. А вот эти двое - меня всегда бьют. Вот на всех играх, где оне собираются больше одного, они меня бьют. Так было на Доме, так было на Логресе, и чует мое сердце - буду я опять копать себе яму под чутким руководством двух амбалов.
А ведь просилась я у мастеров лапшу варить и по ушам развешивать...
А Наташенька тоже едет. Невестой будет. Нам, значиццо, брат ейный нужен (которого я охранять как раз и буду). Чтоб нравом был кроткий и меня во всем слушался. А то, как его сберечь в таком-то враждебном окружении?
Ну, в общем, я очень рада и счастлива!
Я пропустила Старый Замок, я держалась, когда шла Медвежка, но надо признать свое поражение и честно сказать себе - Лена - у тебя зависимость!
Так что пошьем кимоны, сплетем сандали, насыпем в котомку риса и ту-ту в страну восходящего солнца!
Единственное, что меня слегка пугает - мастера меня определили в охранницы какому-то мужику. Но не это страшно (че я ему не скажу, чтоб сидел тихо, никуда не ходил, ни во что не встревал, тогда с ним ничего и не случится). Страшно, что там будут Леня и Стас. А вот эти двое - меня всегда бьют. Вот на всех играх, где оне собираются больше одного, они меня бьют. Так было на Доме, так было на Логресе, и чует мое сердце - буду я опять копать себе яму под чутким руководством двух амбалов.
А ведь просилась я у мастеров лапшу варить и по ушам развешивать...
А Наташенька тоже едет. Невестой будет. Нам, значиццо, брат ейный нужен (которого я охранять как раз и буду). Чтоб нравом был кроткий и меня во всем слушался. А то, как его сберечь в таком-то враждебном окружении?
Ну, в общем, я очень рада и счастлива!
среда, 27 января 2016
Сегодня я вам про всякие ужасти расскажу. Вам понравится, вы такое любите. Ну, чтоб кто-то кого-то съел, или кто-то помер от непонятной причины, а его уже потом съели, или напали жуткие ктулхи, проникли прямо в живой организьм и творили там всякие непотребные непотребства. Ага.
Значит так, вы уже наверное поняли, что в любом нормальном аквариуме кроме рыб живут еще всякие непонятные, и часто невидимые глазу твари. Частично они вполне безобидные. Частично – очень даже неприятные. Вот о неприятных, то есть о том, чем рыбы болеют и как это дело предусмотреть или вылечить, и поговорим.
читать дальше
Значит так, вы уже наверное поняли, что в любом нормальном аквариуме кроме рыб живут еще всякие непонятные, и часто невидимые глазу твари. Частично они вполне безобидные. Частично – очень даже неприятные. Вот о неприятных, то есть о том, чем рыбы болеют и как это дело предусмотреть или вылечить, и поговорим.
читать дальше
вторник, 12 января 2016
Сегодня я вам расскажу про оксид водорода. Ну или про гидроксильную кислоту. Или про монооксид дигидрогена.
Вы ведь знаете, что это крайне опасная штука? Часто этот вредный химикат находят в самой обычной воде, которую мы пьем. Помните, что никто из вас не застрахован от того, чтоб получить смертельную дозу этой дряни из водопровода. Будьте бдительны, товарищи!
Монооксид дигидрогена – это прозрачная жидкость без вкуса, цвета и запаха, которая используется на вредных производствах как растворитель и хладагент, он есть в БАДах и пестицидах, он ускоряет коррозию и вызывает эрозию почв. Контакт с его газообразной формой часто приводит к ожогам, попадание в легкие вообще чревато смертельным исходом. А еще – вещество вызывает зависимость.
Узнали? Ну да. Не могли не узнать, вы же умные детки.
Итак, вода.
Жидкость без цвета, вкуса и запаха. Молекула воды состоит из двух атомов водорода и одного атома кислорода. В природе не встречается. Даже в лабораторных условиях не встречается. Ибо вода – есть универсальный растворитель и тянет в себя все, до чего может дотянуться. Таким образом, та вода, которую мы имеем, это раствор. Это и ежу понятно.
Что про воду нужно знать аквариумисту?
Ну, прежде всего, что она мокрая. Потому, закатывайте рукава, когда лезете в аквариум. Что еще?
1. Жесткость/мягкость. Это не только главное определение для вашего любимого дивана, но и такое основополагающее свойство воды региона. Что это ваще такое? Это, детки, количество растворенных в воде солей щелочноземельных металлов (кальция и магния, прежде всего). Такие штуки нужно знать счастливым обладателям морских банок, а владельцам обычных плебейских пресноводных можно не париться, а посмотреть на карту, узнать в каком месте живете, посмотреть, из какой речки черпает воду ваш водоканал, и успокоиться. Вода в крупном водоеме имеет стабильную жесткость.
В нашей полосе – примерно семерочка. Нормальная средненькая такая вода. Подходит и людям, и рыбам. Так что, детки, не нужно проявлять фантазию и использовать всякие там святые источники, родники, упаси вас, колодцы или осмосы. Только водопровод. Только хардкор.
А вот у питерцев все не как у людей, оне культурная столица. У них вода из Невы. Она мягкая. Это для российской аквариумистики феномен. Он так и называется «невская вода». У них там своя культура, так что покупать питерскую рыбу обычным русскоязычным россиянам крайне не рекомендуется. Ибо сдохнет.
2. Уровень ph. Он же кислотность/щелочность. Это то, за что вас будут постоянно ругать в нормальном аквариумном магазине. Потому как, если жесткость можно изменить с большим трудом, уровень ph скачет быстро и радостно. Что нужно помнить? Ваш идеал, это не 5,5 как в рекламе, а тоже семерочка и чуть выше. Это слабощелочная реакция. В водопроводе такая и течет (ну если на водоканале ничего не нахимичили). Ну вы поняли, да? Только водопровод!
А вот в процессе жизнедеятельности рыбы воду закисляют. Падение уровня уже до шести для некоторых видов смертельно опасно. Вот для этого и нужна подмена. Сохранять, так сказать, кислотно-щелочной баланс. Еще можно использовать соду (она щелочь же, вы же понимаете). Но только осторожно и в самых критических ситуациях. Когда совсем уже нечего терять. Потому как резкие скачки – это тоже не есть хорошо.
А еще нужно помнить, что ph – показатель нестабильный и для больших водоемов тоже. Особенно в паводок. Все, что за зиму сгнивает – стекает в реку, а дальше понятно. Вода весной очень плохая. Очень кислая и очень грязная.
Водоканал с этим борется. Ага. Хлором. А вот, это реально яд. Хрен их знает, что они делают, но часто рыба ложится целыми районами. В Ярославле особенно отличается в этом смысле то, что за Которослью. Особенно, повторюсь, весной.
В цивилизованных странах для обеззараживания применяют ультрафиолет, в нецивилизованных призывают на помощь Шиву. У нас – хлор. Да.
Что делать? Можно покупать, но совершенно неизвестно, что именно вам продают. Можно найти родник и проверить!!!! в санитарной службе, что именно течет из земли. Не надо думать, что все пьют, всем нравится, это иногда заканчивается очень печально. Так что – отстаивайте обычную водопроводную недели три-четыре.
Еще вода – это источник жизни. Там множество всего интересного есть. Маленькие одинокие существа только и ждут большого теплого друга. Но о них я расскажу вам в следующий раз. А про химию – вполне достаточно – видите, как все просто.
Вы ведь знаете, что это крайне опасная штука? Часто этот вредный химикат находят в самой обычной воде, которую мы пьем. Помните, что никто из вас не застрахован от того, чтоб получить смертельную дозу этой дряни из водопровода. Будьте бдительны, товарищи!
Монооксид дигидрогена – это прозрачная жидкость без вкуса, цвета и запаха, которая используется на вредных производствах как растворитель и хладагент, он есть в БАДах и пестицидах, он ускоряет коррозию и вызывает эрозию почв. Контакт с его газообразной формой часто приводит к ожогам, попадание в легкие вообще чревато смертельным исходом. А еще – вещество вызывает зависимость.
Узнали? Ну да. Не могли не узнать, вы же умные детки.
Итак, вода.
Жидкость без цвета, вкуса и запаха. Молекула воды состоит из двух атомов водорода и одного атома кислорода. В природе не встречается. Даже в лабораторных условиях не встречается. Ибо вода – есть универсальный растворитель и тянет в себя все, до чего может дотянуться. Таким образом, та вода, которую мы имеем, это раствор. Это и ежу понятно.
Что про воду нужно знать аквариумисту?
Ну, прежде всего, что она мокрая. Потому, закатывайте рукава, когда лезете в аквариум. Что еще?
1. Жесткость/мягкость. Это не только главное определение для вашего любимого дивана, но и такое основополагающее свойство воды региона. Что это ваще такое? Это, детки, количество растворенных в воде солей щелочноземельных металлов (кальция и магния, прежде всего). Такие штуки нужно знать счастливым обладателям морских банок, а владельцам обычных плебейских пресноводных можно не париться, а посмотреть на карту, узнать в каком месте живете, посмотреть, из какой речки черпает воду ваш водоканал, и успокоиться. Вода в крупном водоеме имеет стабильную жесткость.
В нашей полосе – примерно семерочка. Нормальная средненькая такая вода. Подходит и людям, и рыбам. Так что, детки, не нужно проявлять фантазию и использовать всякие там святые источники, родники, упаси вас, колодцы или осмосы. Только водопровод. Только хардкор.
А вот у питерцев все не как у людей, оне культурная столица. У них вода из Невы. Она мягкая. Это для российской аквариумистики феномен. Он так и называется «невская вода». У них там своя культура, так что покупать питерскую рыбу обычным русскоязычным россиянам крайне не рекомендуется. Ибо сдохнет.
2. Уровень ph. Он же кислотность/щелочность. Это то, за что вас будут постоянно ругать в нормальном аквариумном магазине. Потому как, если жесткость можно изменить с большим трудом, уровень ph скачет быстро и радостно. Что нужно помнить? Ваш идеал, это не 5,5 как в рекламе, а тоже семерочка и чуть выше. Это слабощелочная реакция. В водопроводе такая и течет (ну если на водоканале ничего не нахимичили). Ну вы поняли, да? Только водопровод!
А вот в процессе жизнедеятельности рыбы воду закисляют. Падение уровня уже до шести для некоторых видов смертельно опасно. Вот для этого и нужна подмена. Сохранять, так сказать, кислотно-щелочной баланс. Еще можно использовать соду (она щелочь же, вы же понимаете). Но только осторожно и в самых критических ситуациях. Когда совсем уже нечего терять. Потому как резкие скачки – это тоже не есть хорошо.
А еще нужно помнить, что ph – показатель нестабильный и для больших водоемов тоже. Особенно в паводок. Все, что за зиму сгнивает – стекает в реку, а дальше понятно. Вода весной очень плохая. Очень кислая и очень грязная.
Водоканал с этим борется. Ага. Хлором. А вот, это реально яд. Хрен их знает, что они делают, но часто рыба ложится целыми районами. В Ярославле особенно отличается в этом смысле то, что за Которослью. Особенно, повторюсь, весной.
В цивилизованных странах для обеззараживания применяют ультрафиолет, в нецивилизованных призывают на помощь Шиву. У нас – хлор. Да.
Что делать? Можно покупать, но совершенно неизвестно, что именно вам продают. Можно найти родник и проверить!!!! в санитарной службе, что именно течет из земли. Не надо думать, что все пьют, всем нравится, это иногда заканчивается очень печально. Так что – отстаивайте обычную водопроводную недели три-четыре.
Еще вода – это источник жизни. Там множество всего интересного есть. Маленькие одинокие существа только и ждут большого теплого друга. Но о них я расскажу вам в следующий раз. А про химию – вполне достаточно – видите, как все просто.
среда, 30 декабря 2015
Я вот так смотрю - вокруг меня тут все шибко грамотные - книжки читают. Ну, чтоб вы не подумали, что я быдло какое - тоже поделюсь.
Я тут не то чтобы прочитала, с скорее прослушала одну дивную вещь. "Волшебник Изумрудного города" называется. Там про девчонку, собаку, чучело, железного мужика и льва речь шла. Вот вся эта группа товарищей шла за счастьем. Ну, вы в курсе.
И тут меня ваще пришибло. Это, граждане, жуткая совершенно реальность антиутопии. И тиран там есть, и маленькие люди в стандартизованном шмотье, и элита гламурная (вот хоть солдата того с бородой взять), и рамки всякие с запретами на свободу воли и самовыражения. И всякие престарелые умники, которые вершат большие дела маленькими детскими ручками.
Ну вот, собственно и все.
Я тут не то чтобы прочитала, с скорее прослушала одну дивную вещь. "Волшебник Изумрудного города" называется. Там про девчонку, собаку, чучело, железного мужика и льва речь шла. Вот вся эта группа товарищей шла за счастьем. Ну, вы в курсе.
И тут меня ваще пришибло. Это, граждане, жуткая совершенно реальность антиутопии. И тиран там есть, и маленькие люди в стандартизованном шмотье, и элита гламурная (вот хоть солдата того с бородой взять), и рамки всякие с запретами на свободу воли и самовыражения. И всякие престарелые умники, которые вершат большие дела маленькими детскими ручками.
Ну вот, собственно и все.
пятница, 11 декабря 2015
Работаю я не на работе, а в компании. Люди, которые работают рядом, не люди, а коллеги.
И говорят они на каком-то диком новоязе.
Я ваще-то ни разу не отношусь к этим нацикам от грамматики, пишу и говорю малограмотно. И ни разу этим фактом не горжусь. Но раз уж обделили меня боги врожденной грамотностью, я и других учить не буду.
Но вот есть вещи, которые меня реально угнетают. Какого черта вставлять всяких импортных уродцев там, где есть полноценное русское слово абсолютно того же значения? Не, я понимаю, когда "всех этих слов по-русски нет".
Но вот эти все вендоры, леттаймы, драфты и прочий суржик меня откровенно достал.
Вот.
И говорят они на каком-то диком новоязе.
Я ваще-то ни разу не отношусь к этим нацикам от грамматики, пишу и говорю малограмотно. И ни разу этим фактом не горжусь. Но раз уж обделили меня боги врожденной грамотностью, я и других учить не буду.
Но вот есть вещи, которые меня реально угнетают. Какого черта вставлять всяких импортных уродцев там, где есть полноценное русское слово абсолютно того же значения? Не, я понимаю, когда "всех этих слов по-русски нет".
Но вот эти все вендоры, леттаймы, драфты и прочий суржик меня откровенно достал.
Вот.
среда, 09 декабря 2015
А давайте я вам сегодня про рыбу расскажу. Ну которая еда. Как говорится про грибы – все съедобно, но некоторое только один раз. Причины вашей безвременной смерти может быть две:
1. Вы съели что-то ядовитое.
2. Вы спросили сотрудника зоомагазина «можно ли съесть то, что плавает в аквариуме».
Сразу оговорюсь – рыба такой зверь, в котором очень быстро идут процессы разложения. Бактерии рыбу любят как родную. Так что никакой осетрины «второй свежести» быть не может. Рыба с душком – это очень серьезно. Можно отхватить такое отравление, после которого не встанете. Так что мой совет – не берите рыбу в заведениях (сама не следую, но это мой собственный риск).
Как отличить свежую рыбу при покупке? Жабры красные, глаза блестящие и выпуклые, при нажатии на тело не остается ямки. И приятно пахнет. Заморозку отличить никак. Особенно теперь, когда все пакуется в ледяную корку. Разморозили дома – если не понравилось то, что получилось – отнесли обратно в магаз или на помойку. Не надо жалеть – здоровье дороже.
Теперь про съедобное. Это мой собственный рейтинг – вы с ним можете не согласиться. А еще лучше – напишите, что любите, что не любите.
1. Рыба номер один для меня – это лещ. Вот сколько себя помню – папа ловил лещей. Лещ хорош жареный и копченый. Лещ – красавец и умница. Чем лещ крупнее – тем вкуснее. Он нагуливает жирок и вкус мяса (это правило относится к любой жирной рыбе). Самые вкусные части леща – ребра, брюшко и башка. Если достать леща с глубоководья, он будет покрыт кровавыми потеками – лопаются сосуды – смотрите на эту кровь, если она выглядит свежей, значит рыба свежая. И да, нет ничего вкуснее только что выловленной рыбы, рыба реально не должна лежать.
2. Селедка, пожалуй (плебейские у меня вкусы все-таки). Вы знаете, что Россия по употреблению сельди чуть ли не на первом месте? Селедка должна быть малосольной и с картошечкой. Или в салате. А еще вкусно (вот реально вкусно) свежую селедку жарить (но воняет она при этом не дай бог никому).
3. Ставрида горячего копчения. Это рыба из детства, тогда ее было много, а теперь редкость музейная. Мясо у ставриды погрубей, чем у скумбрии, но вещь это божественная. В Ярославле бывает в Глобусе.
4. Чехонь вяленая. Это магия, ребятки. Чехонь нужно брать за хвост и смотреть на просвет, она должна быть прозрачной и истекать жиром. Такая чехонь прожила хорошую сытую жизнь. Она должна быть слегка мягкой, на ней не должно быть соли, глаза у нее должны быть чистыми и искренними. Самое вкусное – плавниковые мышцы. Отдирайте их сразу, пока вас не опередили коварные враги.
5. Лососевые. Запомните, детки, лосось – это торговое наименование всего семейства. Так что, если на этикетке написано «лосось», там может лежать семга, кета, кижуч, горбуша, форель или крашеный окунь. Все эти рыбы отличаются по вкусу и цене. Мне нравится жареная горбуша и малосольная семга. И еще (это в условиях нашей страны не важно, но вдруг?) – чем севернее живет рыба – тем она медленнее растет и тем вкуснее и жирнее у нее мясо. Это же правило работает при выборе между дикой и искусственно выращенной рыбой. То, что из садка – не такое вкусное.
6. Беспы. Вот всех люблю. Даже не знаю, кого больше.
Антирейтинг.
1. Минтай. Я не сноб, не думайте. Просто минтай по своему образу жизни – фильтратор из прибрежной зоны. А это самое грязное место в мировом океане. Минтай гонит через себя воду со всей мелочью и грязью. Ну и вот. Если вам нравится вкус подобной рыбы – берите путассу или лучше треску. Треска вкуснее.
2. Королевские креветки. Беда в том, что их практически не ловят в открытом море, а то, что выращено на фермах, напичкано гормонами и антибиотиками по самые жабры. В общем, аквариумная рыба, которую такими креветками кормили, погибала быстро и без видимых оснований. Вы протянете дольше, вы крепче каких-то там дискусов.
3. Зубатка. Вот кто-то любит это дело на пару. А вот я не люблю. Мне оно пахнет и напоминает о вечном. Да. Но это дело вкуса. А вот копченая – совсем другое дело.
4. Любая жареная рыба с луком. Но тут вопрос не в рыбе, а луке. Он своим запахом все рыбные ароматы глушит на корню.
5. Рыбный салат производства одной прекрасной женщины. Но это отдельный рассказ, который не для общего пользования )))
1. Вы съели что-то ядовитое.
2. Вы спросили сотрудника зоомагазина «можно ли съесть то, что плавает в аквариуме».
Сразу оговорюсь – рыба такой зверь, в котором очень быстро идут процессы разложения. Бактерии рыбу любят как родную. Так что никакой осетрины «второй свежести» быть не может. Рыба с душком – это очень серьезно. Можно отхватить такое отравление, после которого не встанете. Так что мой совет – не берите рыбу в заведениях (сама не следую, но это мой собственный риск).
Как отличить свежую рыбу при покупке? Жабры красные, глаза блестящие и выпуклые, при нажатии на тело не остается ямки. И приятно пахнет. Заморозку отличить никак. Особенно теперь, когда все пакуется в ледяную корку. Разморозили дома – если не понравилось то, что получилось – отнесли обратно в магаз или на помойку. Не надо жалеть – здоровье дороже.
Теперь про съедобное. Это мой собственный рейтинг – вы с ним можете не согласиться. А еще лучше – напишите, что любите, что не любите.
1. Рыба номер один для меня – это лещ. Вот сколько себя помню – папа ловил лещей. Лещ хорош жареный и копченый. Лещ – красавец и умница. Чем лещ крупнее – тем вкуснее. Он нагуливает жирок и вкус мяса (это правило относится к любой жирной рыбе). Самые вкусные части леща – ребра, брюшко и башка. Если достать леща с глубоководья, он будет покрыт кровавыми потеками – лопаются сосуды – смотрите на эту кровь, если она выглядит свежей, значит рыба свежая. И да, нет ничего вкуснее только что выловленной рыбы, рыба реально не должна лежать.
2. Селедка, пожалуй (плебейские у меня вкусы все-таки). Вы знаете, что Россия по употреблению сельди чуть ли не на первом месте? Селедка должна быть малосольной и с картошечкой. Или в салате. А еще вкусно (вот реально вкусно) свежую селедку жарить (но воняет она при этом не дай бог никому).
3. Ставрида горячего копчения. Это рыба из детства, тогда ее было много, а теперь редкость музейная. Мясо у ставриды погрубей, чем у скумбрии, но вещь это божественная. В Ярославле бывает в Глобусе.
4. Чехонь вяленая. Это магия, ребятки. Чехонь нужно брать за хвост и смотреть на просвет, она должна быть прозрачной и истекать жиром. Такая чехонь прожила хорошую сытую жизнь. Она должна быть слегка мягкой, на ней не должно быть соли, глаза у нее должны быть чистыми и искренними. Самое вкусное – плавниковые мышцы. Отдирайте их сразу, пока вас не опередили коварные враги.
5. Лососевые. Запомните, детки, лосось – это торговое наименование всего семейства. Так что, если на этикетке написано «лосось», там может лежать семга, кета, кижуч, горбуша, форель или крашеный окунь. Все эти рыбы отличаются по вкусу и цене. Мне нравится жареная горбуша и малосольная семга. И еще (это в условиях нашей страны не важно, но вдруг?) – чем севернее живет рыба – тем она медленнее растет и тем вкуснее и жирнее у нее мясо. Это же правило работает при выборе между дикой и искусственно выращенной рыбой. То, что из садка – не такое вкусное.
6. Беспы. Вот всех люблю. Даже не знаю, кого больше.
Антирейтинг.
1. Минтай. Я не сноб, не думайте. Просто минтай по своему образу жизни – фильтратор из прибрежной зоны. А это самое грязное место в мировом океане. Минтай гонит через себя воду со всей мелочью и грязью. Ну и вот. Если вам нравится вкус подобной рыбы – берите путассу или лучше треску. Треска вкуснее.
2. Королевские креветки. Беда в том, что их практически не ловят в открытом море, а то, что выращено на фермах, напичкано гормонами и антибиотиками по самые жабры. В общем, аквариумная рыба, которую такими креветками кормили, погибала быстро и без видимых оснований. Вы протянете дольше, вы крепче каких-то там дискусов.
3. Зубатка. Вот кто-то любит это дело на пару. А вот я не люблю. Мне оно пахнет и напоминает о вечном. Да. Но это дело вкуса. А вот копченая – совсем другое дело.
4. Любая жареная рыба с луком. Но тут вопрос не в рыбе, а луке. Он своим запахом все рыбные ароматы глушит на корню.
5. Рыбный салат производства одной прекрасной женщины. Но это отдельный рассказ, который не для общего пользования )))
среда, 25 ноября 2015
Были мы тут в Дарвиновском музее. Вот хорошо маленьким москвичам – все-то у них есть, и палеонтологический, и Дарвиновский, и океанариум здоровый для них любимых построили. Завидую, че тут скажешь. Но, как сказала Наташа: «зато у нас есть курево и дешевый алкоголь». Но это все лирическое отступление.
Дарвиновский музей прекрасен, просто к обязательному посещению для всех, кому тема эволюции и жизни на Земле интересна. Про музей на этом все, а про жизнь и прочее – поговорю.
Вот если так подумать, человек довольно линейное создание, и все человеческие мифологии про сотворение мира от папуасов до современного дарвинизма – тоже очень линейны. Есть точка отсчета, есть отрезок под названием «жизнь», есть финальная точка. И как бы все. Да, человек именно так и существует, но мир, как мне кажется (вы можете со мной не согласиться), устроен как-то совершенно иначе. И законов этого существования мы ни фига не знаем. Нельзя со своей линейкой лезть в гипертекст и впихнуть невпихуемое тоже нельзя.
Вот чем всегда была озадачена человеческая наука/религия/философия/мифология (нужное подчеркнуть)? Только двумя вопросами: как появилась Жизнь и как она стала разумной. И самый-то прикол в том, что наука до сих пор не в курсе дела (у церковников с этим проще, но есть подозрение, что они привирают). Нашим научным знаниям о мире без году неделя, так что я бы на вашем месте тоже не стала им особо доверять. Особенно по этим двум основополагающим вопросам.
А еще я бы на вашем месте не особо впечатлялась особым местом человека разумного. Ребятки, мы сами объявили себя вершиной эволюции, то есть сделали буквально то же самое, что сделала религия – объявили себя мерой вещей. Это очень сомнительная сентенция. Мы ни фига не знаем про разум животных, мы не фига не знаем про их язык. Мы ничего про них не знаем.
И вот глобальные вымирания. Человек, конечно, гадит изрядно, но опять же склонен преувеличивать свой вклад. Процессы на планете идут вне зависимости от нас, мы можем так же исчезнуть, не оставив никакого следа. Скажем так – превратиться в нефть. Да и по биомассе мы не так уж преуспели. К чему я это? А вот представьте себе, что мы сейчас имеем ну хоть про тех же динозавров? Да ни фига у нас нет! Кучка костей, ребятки. Мы даже в этих костях по-хорошему разобраться не можем – классификации постоянно переписывают и пересматривают. Теперь вот ваще думают, что все динозавры были в перьях. А пермский период – что мы про него знаем? А это миллионы лет очень развитой жизни.
А теперь скажите мне, близкая родня обезьян, вы реально искренне думаете, что за все эти миллионы лет разум могли отхватить только вы?
Дарвиновский музей прекрасен, просто к обязательному посещению для всех, кому тема эволюции и жизни на Земле интересна. Про музей на этом все, а про жизнь и прочее – поговорю.
Вот если так подумать, человек довольно линейное создание, и все человеческие мифологии про сотворение мира от папуасов до современного дарвинизма – тоже очень линейны. Есть точка отсчета, есть отрезок под названием «жизнь», есть финальная точка. И как бы все. Да, человек именно так и существует, но мир, как мне кажется (вы можете со мной не согласиться), устроен как-то совершенно иначе. И законов этого существования мы ни фига не знаем. Нельзя со своей линейкой лезть в гипертекст и впихнуть невпихуемое тоже нельзя.
Вот чем всегда была озадачена человеческая наука/религия/философия/мифология (нужное подчеркнуть)? Только двумя вопросами: как появилась Жизнь и как она стала разумной. И самый-то прикол в том, что наука до сих пор не в курсе дела (у церковников с этим проще, но есть подозрение, что они привирают). Нашим научным знаниям о мире без году неделя, так что я бы на вашем месте тоже не стала им особо доверять. Особенно по этим двум основополагающим вопросам.
А еще я бы на вашем месте не особо впечатлялась особым местом человека разумного. Ребятки, мы сами объявили себя вершиной эволюции, то есть сделали буквально то же самое, что сделала религия – объявили себя мерой вещей. Это очень сомнительная сентенция. Мы ни фига не знаем про разум животных, мы не фига не знаем про их язык. Мы ничего про них не знаем.
И вот глобальные вымирания. Человек, конечно, гадит изрядно, но опять же склонен преувеличивать свой вклад. Процессы на планете идут вне зависимости от нас, мы можем так же исчезнуть, не оставив никакого следа. Скажем так – превратиться в нефть. Да и по биомассе мы не так уж преуспели. К чему я это? А вот представьте себе, что мы сейчас имеем ну хоть про тех же динозавров? Да ни фига у нас нет! Кучка костей, ребятки. Мы даже в этих костях по-хорошему разобраться не можем – классификации постоянно переписывают и пересматривают. Теперь вот ваще думают, что все динозавры были в перьях. А пермский период – что мы про него знаем? А это миллионы лет очень развитой жизни.
А теперь скажите мне, близкая родня обезьян, вы реально искренне думаете, что за все эти миллионы лет разум могли отхватить только вы?
вторник, 24 ноября 2015
Я вот тут подумала, вы же, наверное, думаете, что от рыб никакой пользы, кроме вреда, нет? Это неправда. Польза от них есть.
Во-первых, аквариум помещение увлажняет. А во-вторых, от него психи успокаиваются. Ну так почему-то считается в народе. Вот я когда работала в месте, где аквариумов было много, была очень спокойная. Не то что теперь.
Но не о том речь. Я вам сегодня расскажу, как рыбой вылечиться от проказы. И от всяких других болезней тоже.
Вот есть такой отряд иглобрюхообразные. Очень симпатичные животные, японцы их называют «фугу», платят большие деньги специальным поварам, пишут завещание, едят и помирают. А почему? Потому чтоума нет внутренности иглобрюхов содержат тетродотоксин (ну яд такой, нейропаралитик). Как выглядят симптомы отравления? Сначала зудит рот, потом текут слюни, потом начинается рвота и понос, потом паралич дыхательных мышц и все собственно (утешать должно только то, что все происходит быстро).
Вот этот самый тетродотоксин первыми в лаборатории выделили те же японцы. Немножко так потренировались на кошках и ага! Если уменьшить дозу – можно получить мощное обезболивающее, которое применяют при тяжелых формах проказы, например. Кстати, об этом эффекте знали еще древние бородатые мужики из Междуречья. Есть клинописные таблички, гдечерным по белому палочкой по глине так и написано: возьми печень кузовка, смешай с желчью, кожей змеи, свежим пометом страуса, выпей и будешь бодр и жизнерадостен. Если, конечно, не помрешь до обеда.
А в жаркой Африке водится протоптер (их, кстати, держат в аквариумах). Это двоякодышаший товарищ, который обитает в пересыхающих лужах. В Африке ведь как? Пошел дождь – хорошо, а не пошел – жди следующего года. Вот протоптер, например, может ждать в спячке четыре года, а потом встать свежим и полным сил, а не как вы. Именно по этой причине, протоптер стал жертвой фармакологов, создающих снотворное. На мышах уже испробовали – работает отлично и без последствий для психики. Хотя, какая там у мышей психика?
Или вот. Главная страшилка для советских детей – рыбий жир. Это современным сопливым хорошо, щас все в оболочки засовывают. А вот раньше… Как пахнет рыбий жир, и что это за дрянь на вкус, никому объяснять не нужно, но «закон соблюден и польза несомненна». Назначают при туберкулезе, рахите, истощении. Ну, БАД, в общем-то.
И еще умное слово запомните – астаксантин. На самом деле, это очередной БАД, то есть от всех болезней вам непременно поможет. Содержится в красной рыбе (ну вы же знаете, что вся рыба делится на две категории – красная и остальная), креветках, омарах и прочих розоватых членистоногих. Это каротиноид, им же красят «остальную» дешевую рыбу и продают ее как дорогую «красную». А че нет-то?
Ну, а если серьезно, из рыб получают антибактериальные, инсулин, панкреатин. Да много чего. Так что будьте им благодарны, они свои жизни отдают на кормление и лечение вас.
А вот рыбий клей раньше использовали для заклеивания ран. Теперь пользуются БФ, но вы запомните (лучше всего брать линя, линь ваще рыба знатная), а то там грядет зомби-апокалипсис, с медикаментами, говорят, будет туго.
Во-первых, аквариум помещение увлажняет. А во-вторых, от него психи успокаиваются. Ну так почему-то считается в народе. Вот я когда работала в месте, где аквариумов было много, была очень спокойная. Не то что теперь.
Но не о том речь. Я вам сегодня расскажу, как рыбой вылечиться от проказы. И от всяких других болезней тоже.
Вот есть такой отряд иглобрюхообразные. Очень симпатичные животные, японцы их называют «фугу», платят большие деньги специальным поварам, пишут завещание, едят и помирают. А почему? Потому что
Вот этот самый тетродотоксин первыми в лаборатории выделили те же японцы. Немножко так потренировались на кошках и ага! Если уменьшить дозу – можно получить мощное обезболивающее, которое применяют при тяжелых формах проказы, например. Кстати, об этом эффекте знали еще древние бородатые мужики из Междуречья. Есть клинописные таблички, где
А в жаркой Африке водится протоптер (их, кстати, держат в аквариумах). Это двоякодышаший товарищ, который обитает в пересыхающих лужах. В Африке ведь как? Пошел дождь – хорошо, а не пошел – жди следующего года. Вот протоптер, например, может ждать в спячке четыре года, а потом встать свежим и полным сил, а не как вы. Именно по этой причине, протоптер стал жертвой фармакологов, создающих снотворное. На мышах уже испробовали – работает отлично и без последствий для психики. Хотя, какая там у мышей психика?
Или вот. Главная страшилка для советских детей – рыбий жир. Это современным сопливым хорошо, щас все в оболочки засовывают. А вот раньше… Как пахнет рыбий жир, и что это за дрянь на вкус, никому объяснять не нужно, но «закон соблюден и польза несомненна». Назначают при туберкулезе, рахите, истощении. Ну, БАД, в общем-то.
И еще умное слово запомните – астаксантин. На самом деле, это очередной БАД, то есть от всех болезней вам непременно поможет. Содержится в красной рыбе (ну вы же знаете, что вся рыба делится на две категории – красная и остальная), креветках, омарах и прочих розоватых членистоногих. Это каротиноид, им же красят «остальную» дешевую рыбу и продают ее как дорогую «красную». А че нет-то?
Ну, а если серьезно, из рыб получают антибактериальные, инсулин, панкреатин. Да много чего. Так что будьте им благодарны, они свои жизни отдают на кормление и лечение вас.
А вот рыбий клей раньше использовали для заклеивания ран. Теперь пользуются БФ, но вы запомните (лучше всего брать линя, линь ваще рыба знатная), а то там грядет зомби-апокалипсис, с медикаментами, говорят, будет туго.
пятница, 30 октября 2015
Сегодня я вам, детки, снова расскажу про ЮВА, а то лирической отступление затянулось, а мы ж про биотопы тут говорим. Есть на карте такой чудное место – Малайский архипелаг. Это часть Индонезии – Бали там всякое и прочие точки на карте, куда любят уехать уставшие московские фрилансеры. Ну, чтоб сидеть под пальмой и много-много работать.
Малайский архипелаг – самый большой архипелаг в мире. Состоит из Больших и Малых Зондских, Молуккских, Филиппинских и еще кучи других более мелких островов. А сверху у него, как сказала бы великая Бриджит Джонс – море. Точнее будет даже не так – там просто до фига всяких морей. Сверху, снизу, сбоку, внутри – везде там моря (ну чтоб фрилансерам было где купаться после тяжелого трудового дня). Часть этих морей входит в акваторию Тихого океана, часть – Индийского.
Климат на островах в основном тропический. А еще много гор и действующих вулканов. Самый известный из работающих – Кракатау. Менее известный в широких кругах и, кажется, снова начинающий просыпаться – Тоба. Именно он шарахнул в свое время так, что наши с вами древние предки чуть было не повымерли совсем (по некотором данным осталось всего около двух тысяч особей. Представляете, как им нужно было любить друг друга, чтоб вы сейчас могли наслаждаться жизнью?). А еще случился ледниковый период, пошли кислотный дожди, все засыпало пеплом, и фауна на Земле стала другая. Сейчас на месте этого вулкана озеро. Самое большое вулканическое озеро в мире. Называется оно тоже Тоба. Запомните это, детки. А то приедете на Суматру, полезете купаться, а там глубина пятьсот метров.
К чему я это тут ваще все говорю?А просто так, конечно же. Я медленно так подхожу к тому, как ваще Малайский архипелаг образовался, а это для нашего рассказа сильно важно. Во время плейстоцена (вы, конечно же знаете, что это практически синоним последнего оледенения, когда по земле бегали мамонты, а за ними бегал человек уже разумный) материки выглядели несколько иначе, чем теперь. Так, шельфы ЮВА и Австралии не были утоплены, а были вполне себе сушей. Если вы, вдруг, не знаете – шельф – это такой кусок материка, который еще вроде материк, но находится уже под водой. Когда ледниковый период закончился, льды начали таять, уровень океана поднялся, и вместо материка получился архипелаг. Вот как-то так.
А теперь скажите мне, детки, вы никогда не задавали себе вопрос: почему в Австралии есть кенгуру, а на практически соседней Суматре, например, нет? А вот и не скажу. Сегодня точно не скажу.
Так и получилось, что фауна на Малайском архипелаге вполне себе типичная для ЮВА. Но это место подарило аквариумистике то, без чего аквариумистики не существовало бы в принципе. Даже не так. Вот если бы было только это, аквариумистика бы уже была. Ну, это как дух и плоть. Ну, вино и хлеб. Это святыни. Это то, перед чем упасть на колени и молиться.
Это (тут барабанная дробь и строй пионэров): суматранский барбус и яванский мох.
Суматранец, он же барбус тетразона, он же барбус четырехполосный. Бывает альбиносная (желтенькая такая) и мутантная (черно-зеленая) формы. Но все это он. Краса и гордость. Мелкий, наглый, веселый, умный, красивый как бог. Если вы не держали суматранцев – вы ничего не знаете про аквариум. Если вы не видели, как суматранец танцует – вы ничего не видели в жизни.
Кто такие ваще барбусы? Это карповые (родня карасей и карпов), часто с усами – отсюда название. Барбус с латыни «усач». Бывают огромные (до метра), бывают маленькие (до пары сантиметров). Бывают яркие, бывают серые. Бывают злобные и тихие. Всякие, в общем. Но тетразона – это эталон. Квинтессенция самого понятия «аквариумная рыбка». Аквариум для них нужен просторный, потому как держать нужно стаю, а стая будет постоянно в движении. Хорошо засаженный травой, потому как им нужно траву жевать, а жуют они быстро. С хорошей аэрацией и течением, потому как стоячей воды не терпят – начинают задыхаться. Соседей нужно подбирать не вялых и вполне себе стрессоустойчивых. Потому как барбусня, это как стая веселых мелких щенов. Они будут дозарять все, что не сможет им дать отпор, либо свалить быстро и незаметно (вот сомы или боции хорошо подойдут).
А еще у барбусов отменный аппетит. Есть они хотят постоянно, чувства сытости не знают вообще. Это, детки, проблема. В качестве самых неприятных последствий которой – разрыв внутренних органов от разбухшего сухого корма. Так что кормить мало и редко. Ваши рыбки толькозлей веселей от этого будут.
Теперь про яванский мох (Ява – это не только сигареты, это еще и остров рядом с Суматрой). Я вам про растения еще, вроде ничего ни разу не рассказывала. Так что пора.
Яванский мох – это многолетний водный мох из семейства гипновых. Что сия фигня значит на человеческом языке? Что растет он много лет, в воде и имеет стебель с листьями.
Листья – это очень громко сказано, это скорее листочки миллиметра по полтора-два, которые густо облепляют длинный стебель. Корней и цветов у мха нет. Ваще я вам про мхи расскажу как-нибудь отдельно (я их сильно люблю, и они этого реально заслуживают). А так просто запомните, что яванец – это идеальный и самый дешевый способ дать аквариуму жизни.
Он, прежде всего, создает ощущение живого пространства. Вот вы видели когда-нибудь в природном водоеме что-то не обросшее какой-то мерзкой на вид и ощупь хренью? Обрастает оно, конечно, нитчаткой, но нам этого не надо, тот же эффект можно получить более безболезненными средствами.
домик для барбуса из Шира
Берем корягу, берем мох, приматываем мох к коряге (желательно хлопковыми нитками – хлопок как раз успеет разложиться, пока мох прирастает). Через пару месяцев получаем прекрасный арт-объект.
Яванец неприхотлив и может расти в почти любых условиях. Но нравится ему чистая вода и течением и яркий свет (ну вы поняли про совместимость с барбусами, да? Кроме того, мох жесткий и невкусный – барбусы не будут его жрать. Ну… почти не будут). А если все сделать вообще правильно - мох будет расти лапами, как у елки. И цвета будет ярко-зеленого. И кислород начнет выдавать кучей. А газообразование в воде - это, детки, магия. Вот смотришь на него и понимаешь, что радом с тобой вечность.
И нельзя, опять же не сказать, что главным идеологом мхов стал Такеши Амано. Это имя вы, детки, должны помнить и чтить, чтоб не быть оболтусами и неучами. Вот.
Малайский архипелаг – самый большой архипелаг в мире. Состоит из Больших и Малых Зондских, Молуккских, Филиппинских и еще кучи других более мелких островов. А сверху у него, как сказала бы великая Бриджит Джонс – море. Точнее будет даже не так – там просто до фига всяких морей. Сверху, снизу, сбоку, внутри – везде там моря (ну чтоб фрилансерам было где купаться после тяжелого трудового дня). Часть этих морей входит в акваторию Тихого океана, часть – Индийского.
Климат на островах в основном тропический. А еще много гор и действующих вулканов. Самый известный из работающих – Кракатау. Менее известный в широких кругах и, кажется, снова начинающий просыпаться – Тоба. Именно он шарахнул в свое время так, что наши с вами древние предки чуть было не повымерли совсем (по некотором данным осталось всего около двух тысяч особей. Представляете, как им нужно было любить друг друга, чтоб вы сейчас могли наслаждаться жизнью?). А еще случился ледниковый период, пошли кислотный дожди, все засыпало пеплом, и фауна на Земле стала другая. Сейчас на месте этого вулкана озеро. Самое большое вулканическое озеро в мире. Называется оно тоже Тоба. Запомните это, детки. А то приедете на Суматру, полезете купаться, а там глубина пятьсот метров.
К чему я это тут ваще все говорю?
А теперь скажите мне, детки, вы никогда не задавали себе вопрос: почему в Австралии есть кенгуру, а на практически соседней Суматре, например, нет? А вот и не скажу. Сегодня точно не скажу.
Так и получилось, что фауна на Малайском архипелаге вполне себе типичная для ЮВА. Но это место подарило аквариумистике то, без чего аквариумистики не существовало бы в принципе. Даже не так. Вот если бы было только это, аквариумистика бы уже была. Ну, это как дух и плоть. Ну, вино и хлеб. Это святыни. Это то, перед чем упасть на колени и молиться.
Это (тут барабанная дробь и строй пионэров): суматранский барбус и яванский мох.
Суматранец, он же барбус тетразона, он же барбус четырехполосный. Бывает альбиносная (желтенькая такая) и мутантная (черно-зеленая) формы. Но все это он. Краса и гордость. Мелкий, наглый, веселый, умный, красивый как бог. Если вы не держали суматранцев – вы ничего не знаете про аквариум. Если вы не видели, как суматранец танцует – вы ничего не видели в жизни.
Кто такие ваще барбусы? Это карповые (родня карасей и карпов), часто с усами – отсюда название. Барбус с латыни «усач». Бывают огромные (до метра), бывают маленькие (до пары сантиметров). Бывают яркие, бывают серые. Бывают злобные и тихие. Всякие, в общем. Но тетразона – это эталон. Квинтессенция самого понятия «аквариумная рыбка». Аквариум для них нужен просторный, потому как держать нужно стаю, а стая будет постоянно в движении. Хорошо засаженный травой, потому как им нужно траву жевать, а жуют они быстро. С хорошей аэрацией и течением, потому как стоячей воды не терпят – начинают задыхаться. Соседей нужно подбирать не вялых и вполне себе стрессоустойчивых. Потому как барбусня, это как стая веселых мелких щенов. Они будут дозарять все, что не сможет им дать отпор, либо свалить быстро и незаметно (вот сомы или боции хорошо подойдут).
А еще у барбусов отменный аппетит. Есть они хотят постоянно, чувства сытости не знают вообще. Это, детки, проблема. В качестве самых неприятных последствий которой – разрыв внутренних органов от разбухшего сухого корма. Так что кормить мало и редко. Ваши рыбки только
Теперь про яванский мох (Ява – это не только сигареты, это еще и остров рядом с Суматрой). Я вам про растения еще, вроде ничего ни разу не рассказывала. Так что пора.
Яванский мох – это многолетний водный мох из семейства гипновых. Что сия фигня значит на человеческом языке? Что растет он много лет, в воде и имеет стебель с листьями.
Листья – это очень громко сказано, это скорее листочки миллиметра по полтора-два, которые густо облепляют длинный стебель. Корней и цветов у мха нет. Ваще я вам про мхи расскажу как-нибудь отдельно (я их сильно люблю, и они этого реально заслуживают). А так просто запомните, что яванец – это идеальный и самый дешевый способ дать аквариуму жизни.
Он, прежде всего, создает ощущение живого пространства. Вот вы видели когда-нибудь в природном водоеме что-то не обросшее какой-то мерзкой на вид и ощупь хренью? Обрастает оно, конечно, нитчаткой, но нам этого не надо, тот же эффект можно получить более безболезненными средствами.
домик для барбуса из Шира
Берем корягу, берем мох, приматываем мох к коряге (желательно хлопковыми нитками – хлопок как раз успеет разложиться, пока мох прирастает). Через пару месяцев получаем прекрасный арт-объект.
Яванец неприхотлив и может расти в почти любых условиях. Но нравится ему чистая вода и течением и яркий свет (ну вы поняли про совместимость с барбусами, да? Кроме того, мох жесткий и невкусный – барбусы не будут его жрать. Ну… почти не будут). А если все сделать вообще правильно - мох будет расти лапами, как у елки. И цвета будет ярко-зеленого. И кислород начнет выдавать кучей. А газообразование в воде - это, детки, магия. Вот смотришь на него и понимаешь, что радом с тобой вечность.
И нельзя, опять же не сказать, что главным идеологом мхов стал Такеши Амано. Это имя вы, детки, должны помнить и чтить, чтоб не быть оболтусами и неучами. Вот.
вторник, 13 октября 2015
Итак, детки, смотрите (это мой аквариум на работе). Из серии я его слепила из того, что нашла в старых запасах. Аквариум только что прополот. Было несколько более джунглевато.
Оборудование:
аквариум 50 литров
фильтр
терморегулятор
лампа дневного света - слабая, для быстрорастущих растений не хватает, но для всяких мхов (а главное для работы) нормально
Наполнение:
коряга -2 шт,
грот из черного плитняка - 1 шт,
половина кокоса - 1 шт
грунт - очень мелкий ракушечник
Растения:
мох яванский - зеленка на корягах
папоротник больбитис - взяты были какие-то огрызки, потому, что выросло, то выросло - привязан на грот и внизу коряги
анубиас - "пальма" сверху коряги
кладофора - два шарика на дне
риччия - плавает сверху
стрелолист - мелкая травка на дне
валлиснерия спиральная - полудохлый кустик у фильтра - если эта зараза не растет, она не растет и точка
есть еще элеохарис (его на фотке не видно) - планировалось, что он рванет вверх, но он не желает вверх, он желает быть почвопокровкой
Рыба и беспы:
неон голубой - 5 шт
коридорас золотистый - 1 шт (было пять)
анциструс - 1 шт
креветки вишневые - полно
ампулярия - 1 шт
всякие разные мусорные улитки - их положено уничтожать, но мне они нравятся
Фотка плохая, вживую выглядит как-то поживее, но общее представление составить можно. Вот на его примере о типичных косяках и поговорим.
Построение аквариумного дизайна всегда начинается с того, что определяются сильные точки. Делим на три равные части по горизонтали, на столько же по вертикали - получаем искомое. Их шесть для продвинутых пользователей (учитываем еще и глубину) или четыре для непродвинутых. У нас - четыре. На сильную точку должен приходиться какой-то важный для композиции элемент. Точка отсчета, от которой пляшет все остальное. Нашли ее на картинке? Нет? Правильно, потому что ее нет. Это косяк номер рас. Самый главный и трагичный. Тут уж как не крути - не будет идеала. Причина? Кривые руки, конечно же. Можно было бы сдвинуть корягу, примотать анубиас чуть ниже. Просто все чуть по-другому сделать.
Погнали дальше. Динамику создают кто? Правильно, диагонали. Тут Леночка молодец, Леночка хорошая. Диагоналей у нас в избытке. И даже есть "дорожка" между корягой и гротом. Если бы еще эти диагонали шли как положено, а не как бог на душу положит. Положено - по сильным точкам, ну вы поняли.
Еще - вот таких пустых мест (выделено овалом) быть не должно. Там должен был вырасти элеохарис, но он не вырос. Надо чем-то прикрыть в общем, а то некультурно.
Ну и по мелочи - оборудование висит на соплях, ибо старье, присоски не держат; к черному гроту папоротник привязан белыми нитками (прямо как в том анекдоте), но других у моих коллег не нашлось (хорошо, что такие нашлись), грунт у лобовухи надо бы подровнять, черный плитняк лучше бы заменить на что-то коричневое (ибо общая гамма требует).
А так все норм - проблем не создает, глаз радует.
Оборудование:
аквариум 50 литров
фильтр
терморегулятор
лампа дневного света - слабая, для быстрорастущих растений не хватает, но для всяких мхов (а главное для работы) нормально
Наполнение:
коряга -2 шт,
грот из черного плитняка - 1 шт,
половина кокоса - 1 шт
грунт - очень мелкий ракушечник
Растения:
мох яванский - зеленка на корягах
папоротник больбитис - взяты были какие-то огрызки, потому, что выросло, то выросло - привязан на грот и внизу коряги
анубиас - "пальма" сверху коряги
кладофора - два шарика на дне
риччия - плавает сверху
стрелолист - мелкая травка на дне
валлиснерия спиральная - полудохлый кустик у фильтра - если эта зараза не растет, она не растет и точка
есть еще элеохарис (его на фотке не видно) - планировалось, что он рванет вверх, но он не желает вверх, он желает быть почвопокровкой
Рыба и беспы:
неон голубой - 5 шт
коридорас золотистый - 1 шт (было пять)
анциструс - 1 шт
креветки вишневые - полно
ампулярия - 1 шт
всякие разные мусорные улитки - их положено уничтожать, но мне они нравятся
Фотка плохая, вживую выглядит как-то поживее, но общее представление составить можно. Вот на его примере о типичных косяках и поговорим.
Построение аквариумного дизайна всегда начинается с того, что определяются сильные точки. Делим на три равные части по горизонтали, на столько же по вертикали - получаем искомое. Их шесть для продвинутых пользователей (учитываем еще и глубину) или четыре для непродвинутых. У нас - четыре. На сильную точку должен приходиться какой-то важный для композиции элемент. Точка отсчета, от которой пляшет все остальное. Нашли ее на картинке? Нет? Правильно, потому что ее нет. Это косяк номер рас. Самый главный и трагичный. Тут уж как не крути - не будет идеала. Причина? Кривые руки, конечно же. Можно было бы сдвинуть корягу, примотать анубиас чуть ниже. Просто все чуть по-другому сделать.
Погнали дальше. Динамику создают кто? Правильно, диагонали. Тут Леночка молодец, Леночка хорошая. Диагоналей у нас в избытке. И даже есть "дорожка" между корягой и гротом. Если бы еще эти диагонали шли как положено, а не как бог на душу положит. Положено - по сильным точкам, ну вы поняли.
Еще - вот таких пустых мест (выделено овалом) быть не должно. Там должен был вырасти элеохарис, но он не вырос. Надо чем-то прикрыть в общем, а то некультурно.
Ну и по мелочи - оборудование висит на соплях, ибо старье, присоски не держат; к черному гроту папоротник привязан белыми нитками (прямо как в том анекдоте), но других у моих коллег не нашлось (хорошо, что такие нашлись), грунт у лобовухи надо бы подровнять, черный плитняк лучше бы заменить на что-то коричневое (ибо общая гамма требует).
А так все норм - проблем не создает, глаз радует.