• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:55 

Ээээ... ну привет!

Вот, здрасте всем! Читать вас хочу, значит, а писать здесь буду редко. Потому что писать не люблю.

09:27 

Про Помпея

Вот не оставляет меня ваша трава.

Вопрос у меня такой - почему все-таки книжный Помпей полез к Слепому? Ну нет в этом вообще никакой логики. Полгода осталось до выпуска.

14:58 

Совсем трава не отпускает

Возник такой вопрос, граждане: вот есть игра на отыгрыш, есть на выигрыш. А есть, похоже, игра на проигрыш. Когда с самого начала знаешь, что твой персонаж проиграет, и планомерно ведешь его к печальному финалу.

Бывало с вами такое? Расскажите.

16:24 

Правильные цитаты

У каждого есть некий кусок стыренного у великих, а после безбожно перевранного, что можно пользовать в разных жизненных ситуациях и выглядеть при этом оригинальным шо пипец.

Вот мой список:

1. "Я не червонец, чтоб всем нравиться"
2. "Приключения?! Не надо нам никаких приключений! Еще обед пропустишь!"
3. "Из Бэкэнда!", и палец вверх.
4. "Жизнь - суп"

Список короткий и лидирует в нем Бильбо Бэггинс. Основательный повод задуматься. Но я не об этом, я ваши списки почитать хочу, про себя я и так все знаю.

И Слепой, пусти в друззя, че я тебе не друг? Я ж тебя даже убивать не стал!

15:48 

Дожили...

От Моро (где-то мне тут видится стеб надо мной любимой )))

- и эти ваши ролевые игры:

Эти ваши ролевые игры преследуют меня с детства, тогда меня заставляли играть в дочки-матери. Я страдала, но играла.
Эти ваши ролевые игры вдруг стали очень большой частью моей жизни, но я не наркоман. Я завяжу с этим!
Эти ваши ролевые игры принесла в мою жизнь Машенька (и я ей очень за это благодарна, но никогда ей этого не скажу, чтоб не потерять лицо).
Я была уже на целой куче игр. И теперь могу с полным правом участвовать в срачах и говорить, что все кругом не правы.
Я хочу сделать игру про аквариумных рыбок.

- и эти ваши ролевики:

ОООО!!! Ролевики забавные!
Я люблю ролевиков. Но им об этом знать вовсе не обязательно.
Ролевики меня восхищают - они совершенно безвозмездно, то есть даром, тратят огромное количество разнообразных ресурсов, чтобы сделать "ВАУ!!!" Это реально достойно.
Про ролевиков я узнала еще в школе. Ролевики - это те странные люди, которые "бегают по лесу с деревянными мечами на потеху добрым поселянам". Прошла куча лет. Теперь мне один мастер (не буду показывать пальцем) говорит "Ты кшатрий, тебе нужен меч". Все - круг замкнулся.
Себя я ролевиком не считаю.

- и эти ваши ролевые фестивали

обнимашки!
обнимашки!
обнимашки!
обнимашки!
вот никогда не любила этого всего. А тут поди ж ты!

- и Натаха

не скажу )))

- и рыбы

Рыбы бывают разные. Каждая из рыб уникальна.
Про рыб я могу говорить долго и с радостью. Так что, если кому-то вдруг интересен азотный цикл в закрытом водоеме - буду радо. Рыбы - это ваще единственная тема, на которую мне реально интересно общаться.
У меня была работа мечты. Она была связана с рыбами.
Аквариум у меня был практически всегда.
Сейчас у меня на работе аквариум. И в нем плодятся креветки!!!

- и филфак

Это образование очень много мне дало. Я теперь могу говорить на работе "я филолог", а мне на это говорят - "О, круто! А я всегда ненавидел философию".
Это было прекрасное время, и место, оно дало мне самое ценное, что у меня есть.
Я плохо училась, но время проводила хорошо.
Я тут попыталась вспомнить, кто был со мной в одной группе... Вот. Помню только человек пять. А преподов помню - это очень правильные люди, занятые правильным делом.
Филфак - это лучшее образование для женщины. Так говорит моя мама. Мама не может ошибаться.

- и правильный отпуск

Надо уезжать, иначе это не отпуск.
Ехать нужно туда, где еще не был.
Ехать нужно с правильным человеком или в одиночестве.
Рядом должна быть большая вода.
И отключить телефон.

- и что непременно надо делать, чтобы хорошо жить

Иметь чистую совесть надо обязательно.
Работа должна быть не причиняющая неудобств - ибо работа откусывает здоровенный кусок жизни.
Немного бы денег побольше...
Чтоб все мои были живы и здоровы.
А ваще мне нравится рецепт из "Трое в лодке..." - не перегружать свою лодку, но иметь вдоволь одежды, еды, и чуть больше питья (ибо жажда страшная вещь). А еще кошку и собаку. Но собаки у меня пока нет.

16:43 

Дожили-2....

От Моро, часть вторая.

- и съемное жилье:

Его в моей жизни было больше, чем хотелось бы. Я очень часто переезжала.
Это не всегда приятные воспоминания, но есть и совершенно прекрасные.
Я могу дать множество дельных советов, как правильно снять квартиру, но сделать это правильно для себя мне не удалось ни разу (((
Хорошо, что сейчас съемного жилья в моей жизни больше нет. Вот реально хорошо.
Люди, которые сдают квартиры, часто очень странные.

- и черепахи

Черепаха - зверь священный. Мне иногда кажется, что на меня из аквариума смотрит не просто красноухий зверь, а живая история планеты.
Сухопутные мне не очень нравятся. Они травоядные, это лишает их всей прелести хищного зверя.
Водные черепахи - это совершенная машина для убийства. Я помню мужика, которого за палец укусил трионикс. Он возмущался, а я думала, что ему очень повезло, что его палец до сих пор при нем.
На то, как двигается в воде черепаха, можно смотреть бесконечно.
При всем при этом они тупые. И это удивительно. Эволюция сделала совершенный механизм, но при этом мозг "не пострадал".

- и Олди

А почему Ви спрашиваете?
Это мой любимый автор/два. Они пишут как-то очень созвучно с моим мироощущением.
Я очень часто слышала фразу "мне блевать от этих Олдей хочется!". Вот для меня это какой-то маркер.
Меня завораживает их язык.
Последние книжки огорчают. Ну да ладно.

- и шить на швейной машинке:

Я не люблю шить, но могу. Даже кое-что умею.
Я точно знаю, что до тех пор, пока могу зарабатывать каким-то другим способом, ни за какие деньги шить на заказ не буду.
Машинки разные. Сейчас столько всякой приблуды для шитья, что офигеть можно. Рассматривать и пробовать все это я люблю.
Я пробовала шить на разной технике. Прогресс не стоит на месте, что тут скажешь.
Шить на машинке точно легче, чем руками )))

- и пожрать

О! Пожрать я люблю.
За пожрать я поеду на Джайпур, например. У меня повар есть в команде. Я подготовилась.
Не люблю лук. То, что он есть практически везде - это плохо. Это портит удовольствие от пожрать.
Пожрать я никогда не откажусь, че там )))
Я люблю вкусную еду. Невкусную не люблю.

- и ходить по кабакам

Я становлюсь старая. Мне теперь важно, чтоб в кабаке цена соответствовала качеству, а качество было высоким. Раньше я за собой такого не замечала.
Мне очень сложно угодить в новом заведении, но старым и любимым местам я готова простить очень много.
А так по кабакам я ходить люблю. Ну это следствие пункта выше.
Я люблю пробовать необычное и новое. В новом городе я первым делом пойду в кабак.
Мне иногда кажется, что все, что я рассказываю о путешествиях, это рассказы о кабаках.

- и Лена Миро:

эээ?
Ну я ее читаю, т.к. ее читает Наташа, а комп один, а читаю я все, что в пределах видимости.
Она забавно пишет про куриц и оладухов, но мне кажется, что пишет это она не сама.
По тренировкам, мне как человеку ни фига не понимающему, очень дельно и поелзно.
Ну и все, пожалуй.

- и когда кто-то рядом на диете и хочет похудеть:

ОООО! Это радость и ликование! И повод купить тортик и отметить начало диеты.
А потом начинает раздражать. Я не люблю овощи. Я люблю мясо. И плов. И шашлык. И пирожок. И ваще зверею от растительного корма.
А еще вопрос "Я похудела?"
А еще "Смотри, как я похудела!"
"А почему ты не хочешь пить с нами чай? С тортиком? Ты на диете????" Нет, чай я хочу с тортиком, а не с вами...

16:26 

Дожили - 3

- и улитки:

Ну как сказать - улитки - это беспозвоночные (соответственно, блох у них нет);
Беспов я люблю - они прекрасны все без исключения. Просто подумайте над тем фактом, что они были задолго до того, как первое нечто с зачатком хребта появилось на свет, и будут еще долго после того, как последний позвоночный исчезнет.
Они, пусть это и звучит абсурдом, по-своему интеллектуальны. А про некоторых говорят, что просто интеллектуальны.
Их части могут жить своей отдельной жизнью.
Они вкусные.

- и тренчи:

Не скажу, что я прямо вот фанат, но тренч в том или ином виде у меня был всегда. А вот совсем классического (песочного такого) не было. Это надо исправить, пожалуй.
Это удобно и тепло (двубортный, че тут скажешь). Тут ведь как получается - все, что попало в женский гардероб из мужицкого - удобное. Мальчики себя, как правило, не обижают. И все прогрессивное сначала попадает именно к ним.
Тренч - штука пафосная. И тащит за собой целую кучу ассоциаций - в основном со всякими Бондами и офицерами Третьего Рейха. Это очень смешно )))
Меня очень забавляют мальчики в плащах. Они такие красивые, что просто вау!
А еще тренч - это накидка от грязи, ну чтоб сидеть в окопе и не быть при этом грязным и мокрым.

- и вообще шмотки:

Шмотки, значит...
Ну я бы могла сказать, что меня эта тема сильно интересует и ваще. Но это не будет правдой. Правдой, к сожалению, будет факт, что я могу носить с радостью и удовольствием только удобное и натуральное. А еще обязательно чистое. Под эти параметры очень слабо попадает то, в чем мне приходится ходить, например, на работу. Вот сижу я такая сейчас в белой рубашке узких штанах и лаковых туфлях - красиваяшопиздец, а мечтаю про пижамные штаны и маечку.
Шмотки даны человеку для того, чтоб он определял себя в социуме. Вот кто-то работает в офисе - для этого несчастного написан дресскод на пяти листах, врач должен быть в халате, ролевиков тоже издалека видно на улице (неформалы вроде, а как на одной фабрике сделаны). Так что шмотки - это такая родо-племенная окраска современного социума.
Я ни фига не разбираюсь в моде, мне очень скучно рассматривать картинки в журналах и модные показы.
Но я могу собрать стильный комплект из говна и щепок. Я думаю, что это заслуга моих мамы и бабушки - обе это дело сильно уважают.
Меня очень сложно вытряхнуть из штанов. Это, по мнению социума, очень плохо. Девочка должна ходить в юбке.

- и Рыбинск:

Рыбинск - город, где я родилась и прожила половину жизни. Не самые лучшие годы, надо сказать.
Я всегда жила на окраине города, и максимум моих воспоминаний о Рыбинске заключается в каких-то бесконечных дорогах. Рыбинск вообще очень длинный город с отвратительной инфраструктурой. Вот например, чтобы попасть в школу мне нужно было проехать на троллейбусе пять-шесть остановок. Троллейбус ходил раз в полчаса. Я все это ненавидела.
Я рада, что уехала.
Теперь я знаю другой Рыбинск. Красивый, солнечный, с прекрасными креативными людьми и вкусный дешевой едой. Только это центр. На окраинах ничего не изменилось.
Рыбинск - это Волга и водохранилище. Это то, за что я его действительно люблю. В Ярославле, к сожалению, нет такого ощущения близкой большой воды. А еще для меня Волга всегда была чем-то очень важным. Я горжусь тем, что живу на Волге. А тех, кому не так повезло, как мне, даже немножко жалею. Ну там москвичей всяких...

- и планы на "когда выйду на пенсию":

У меня будет дом и сад. И псы и козы.
Ну все классично, в общем. А на самом деле, я очень не хочу загадывать и даже немного боюсь. Потому что у меня была бабушка, которая прожила жизнь вместе с СССР. Правильную жизнь. А старость получила не такую, какую планировала. И ее это огорчало очень.
Я знаю, с кем хочу встретить старость.
У меня нет планов на пенсию, потому что я и планы на жизнь не очень эффективно реализую.
Буду ходить на рыбалку, че!

- и любимый автор/раз

Астрид Линдгрен. "Эмиль из Леннеберги".
Это книга, которую я взяла бы на необитаемый остров. Я прочитала ее раз 200 и еще столько же прочитаю.
Это единственная книга, над которой я плачу.
В этой книге есть все ответы на вопросы "как жить правильно".
Когда я ее читаю, я все время хочу есть. Потому что там такие описания еды, что мертвый встанет и пойдет проверять холодильник.

- и когда Леночка откроет свою рыбную лавочку (можно буквальный ответ, в цифрах, а можно (и нужно) - как "когда мы будем жить просторно, мы купим себе Канчиля, он будет жить в ванной"):

Открою, че там.
Или не открою. К сожалению, зообизнес в нашей стране сейчас в очень печальном состоянии.
Открою при первой возможности. Потому что от мечты отказываться нельзя.
И там будет пипец как красиво и здорово. Потому что это то, что я люблю и умею делать.
И там не будет круглых аквариумов.

17:17 

Про кросспол

У ролевичков есть несколько тем, об которые в межсезонье любят поточить. Ну это и без меня понятно. Кросспол одна из таких, и может даже самая болезненная. Нагнетать не буду, просто тихо сама с собой побеседую.

Что я вообще про ролевые игры знаю, и что видела? Немного. И ролевиков видела тоже немного. А так, чтоб на игре еще и слегка забыть, кто передо мной - и того меньше (плохо у меня с фантазией). Там был и кросспол и тругендер. Так что не определяет. А вот, что определяет, я прямо даже не знаю. Но мнение, что кросспол есть зло имею. Почему? А вот сама не знаю.

И как это совместить с тем, что "девочку" (ну как девочку - тетеньку Амбридж) я играла всего один раз, а все остальное было мальчиком? Кросспол же зло? Вывод - я несу в мир зло... Но виноваты в этом мастера, которые не зовут меня играть девочек. А зовут играть мальчиков.

А последняя моя проблема (и она меня тревожит, если че) - позвали меня тут королеву полигона исполнять. Ну главного по слонам. А я - фехтовать не умею, танцевать не умею, усы рисовать не буду (потому что я даже попробовала - я с ними черт знает на кого похожа), и в целом изображать из себя мужика путем "тут затянуть, там заклеить и тональником сверху замазать" не готова. Вот такой хреновый ролевик.

К чему я это все? А фиг его знает.

10:02 

Бесит, блин.

Итак, о чем я тут хочу высказаться. Я тут про волосы хочу толкнуть монолог.

Волосы меня бесят. Ну не все, конечно, и не всегда. Вот на головах у теток очень часто. Вот представьте себе такую жизненную ситуацию - едете вы в общественном транспорте, вокруг куча теток... И у всех, повторяю, у всех! распущены их прекрасные лохмы. Сраная маршрутка забита народом как банка селедкой. И волосы везде. Вы беретесь за поручень - там волосы. Вы пытаетесь дышать - вместе с воздухом получаете порцию волос. И не дай бог вам открыть рот!

И эти мочалки свято убеждены, что это красиво! Нееет, тетеньки, это некрасиво. Вот совсем! Оне же, швабры, как думают - я распущу свою шевелюру и буду как модээль из рекламы Пантина. Вся такая воздушная и к поцелуям зовущая. Ага. Все именно так и будет. Ща открою великую тайну - длинные волосы бывают красивыми, но за ними ухаживать надо, блин. А ухаживать - это не просто расчесать не очень чистой массажкой на рабочем месте. Ну вы поняли.

А еще оне все считают, что эта мочалка делает их женщинами. Нееет, тетеньки. Не делает. Женщинами вас делают половые признаки и ничего больше.

И вот еще - на моей работе обитает куча теток плюс-минус 30 лет. Вся эта куча делится на две категории. Первая - я такая нимфа лесная с распущенными прекрасными длинными волосами. Вторая - ходит с косичками. С косичками, Карл. И дракончиками, и баранками, и прочей хренью!!! Я понимаю, что это сейчас типа модно. Но! Если ты мать двоих детей около 50-го размера - забудь! Не по возрасту. Ты не девочка, нет. Не надо думать, что это сделает тебя моложе.

Ну и наконец, все наши мужики идеологически верно пострижены машинкой, но есть один с хвостиком. Вот он вызывает бурю эмоций и массу предположений. А почему? А потому!

13:16 

Сейчас, должно быть, будут убивать…

Итак, про Джайпур. Давным-давно в далекой-далекой галактике жили злые ракшасы и всех ненавидели. Особенно злой у них был царь. Он ваще всех люто ненавидел. А потом пришел добрый герой и упаковал злого ракшаса в статую, а рот статуе запечатал розовым (в далекой-далекой галактике все таки гламурные) камушком. Ракшас сидел в статуе, жевал камушек, пока к нему не пришли два героя. Ну, кшатрии такие истинные. Они как розовый камушек увидели, так пропали. Каждый себе такой захотел. Ну, кто бы не захотел, спрашивается? Один герой, значит, другому накостылял так, что из того дух вылетел и ага! Ракшас из статуи вылез, в тело залез и отправился (ну там еще всяко было, но это мастера лучше знают) править Джайпуром.
А чо? Джайпур город хороший, только дождливый, но это не беда, сапоги резиновые в цветочек с дхоти очень хорошо смотрятся. Дак вот, продолжаем – жену свою (ну не свою в смысле) ракшас отравил (и обвинил в этом чужих людей из соседнего княжества), а знаете почему? Потому что был злобный, ага! А еще, только не говорите никому – импотент! Ну все ракшасы такие. Вот якши не такие, они могут, но об этом позже. Старого военачальника подставил, набрал каких-то по объявлению (советника и нового военачальника тоже ракшасов, кстати). И стал мудрым и справедливым правителем. Снизил налоги, прекратил войны, наладил торговлю, храм вот построил. Бюджет впервые, поди, за историю Джайпура не дефицитный стал. Мир и благоденствие, в общем наступили. Ну он собственно, бабло копил, чтоб мир завоевать.
Но герои – такие герои. Им только дай в честных ракшасов каким-нибудь ковырялом потыкать. В общем, испортил всю малину, а магараджей обезьяну назначили. Ну да ладно, теперь всю жизнь на бананы работать будете.
Кстати, про обезьян – подкатывает к радже такой святой батька-шиваит и говорит, ходит тут слух, что не раджа ты, а мартышка. А может, бабуин. Ракшас внутри раджи так и сел. Ну ладно – слон, ну верблюд или тигр. На худой конец, даже ракшасом назовите, но обезьяной???? Вот и поглумился над отшельником – так и сказал – обезьяна я, ага. Про любовь к манго рассказал, про то, как во дворце жить хорошо, там всегда манго дают, как захочешь. И по пальмам скакать не надо. Отшельник ПОВЕРИЛ. А потом, ему кто-то нехороший правду рассказал, вот он и прогневался сильно. Говорит, «если есть у меня хоть какие-то духовные заслуги, бла-бла, пусть эта мартышка, раджа, в смысле, теперь на любой вопрос говорит правду и ничего кроме правды. Да еще и громко, чтоб все слышали», и боги его услышали! Вот, вам маленькие ракшасики, урок. Держитесь подальше от религиозных фанатиков. Они якшей любят. И полуякшей. Пляски с ними сатанинские пляшут по ночам и всяко от правосудия защищают.
А еще ракшаса очень напрягали статуи при храме. Ну он ваще после многовекового заточения к статуям фобию обрел. Потому и крушил их тщательно руками своего доблестного военачальника. А обезьяны и тут все испортили! Статуи починили, военачальника пришлось в расход пустить, да еще и все участники ООО «Каток» выжили. Ну почти все. Два кшатренка померли. Вот их реально жалко. Кто теперь Южные ворота охранять будет – ваще непонятно. Дед у них и так старенький, а тут совсем постарел.
Но кончилось все хорошо, ракшас жив остался и на свободе, ибо герой тарой для упаковки духа не озаботился. Дворец слуги ракшаса обнесли, так что посмотрим, как мартышка будет с пустой казной править. Ну и свадьба случилась, что самое главное ))))
А теперь серьезно. Игра была офигенная. Все красивые (я очень люблю, чтоб все красивые). Команде спасибо, особенно кухне (Катька, ты герой) – вы не дали умереть! Всем, с кем удалось поиграть. Вы прекрасны ))))
Мастерам: Леня – я тебя ненавижу, ты кровопивец! Машенька – спасибо, что позвала! Тонча – то, что все были такие красивые – твоя заслуга ))) Некро – за шляпу на фоне пушек (это одно из самых ярких впечатлений)! Максу – за маркер и все остальное. Но за маркер отдельное. Пишите исчо, вы клевые!
Собой сначала недовольна. Ну нельзя так долго тормозить, даже если тормоз по жизни. А потом довольна. Даже в какой-то момент подумала, а не выиграть ли мне эту игру. Но потом передумала. Зло не должно побеждать, это неправильно. Да и мальчик уж больно хороший убивать пришел. Плакал так, когда я его пытала на тему – будешь ли ты служить мне верно и честно. Ну нельзя такому не дать себя пырнуть таким красивым мечиком.
Всем спасибо еще раз, вы офигенные!

13:43 

Амано умер

На прошлой неделе умер Такеши Амано. Он был Пушкиным от аквариумистики. Он делал невероятное. Он делал настоящую магию.

Если вы никогда не видели амановских аквариумов - вы что-то важное упустили. Сходите по ссылке: www.amanotakashi.net/portfolio/nature_aquarium/....

И если вам когда-нибудь выпадет удача увидеть аквариум, сделанный в его стиле - остановитесь и смотрите до тех пор, пока жизнь не станет чуточку лучше.

10:31 

По многочисленной заявке телезрителя.

Сейчас я вам, детки, расскажу увлекательную историю про рыбей и аквариумистику. История номер 1. Как все начиналось.

Начиналось оно давно. В том самом Древнем Египте, где, как всем известно из учебника истории за пятый класс, зародилась цивилизация. Рыбу египтяне разводили простую и неприхотливую – тиляпию. Это такая африканская цихловая – на морду большая и телом плоская. Сейчас ее соплеменников можно купить в виде филе в любом супермаркете в отделе заморозки. У египтян супермаркетов не было, потому приходилось держать рыбный запас в живом виде. Скажем так, эстетической ценности тиляпия не представляет, в генетических отклонениях не замечена, характером обладает скверным – потому, вероятно, так и осталась промысловым видом.

Дальше все стало намного интересней. На мировую арену аквариумистики вышли китайцы – народ наблюдательный и склонный к проявлению фантазии. Вот и представьте, детки, поймал как-то один китаец карася серебристого штук эдак сотню и посадил в тазик (ну вы все так делаете на даче). Карась рыба живучая, в тазике чувствует себя прекрасно и жить может долго. Пока ее кто-нибудь не съест. Дык вот, значиццо, один из этих карасиков обладал генетической мутацией, то есть был не серебристый, а золотистый. Вот ему и повезло – его не съели, а нашли ему походящую (золотистую) подружку в соседнем тазике. Так началась великая история золотой рыбки. Этих рыбок вы все видели. Китайцы и их друзья японцы с корейцами за много веков своей истории над ними так основательно потрудились, что в некоторых видах узнать прежнего прогонистого карася практически нереально.

Разведение карася шло в направлении – найди какое-нибудь жуткое уродство несовместимое с жизнью и закрепи его в потомстве. Так появились водяные глазки, красные шапки, телескопы, рюкины и прочие шубункины. Держали всю эту прелесть в прудах и смотрели на нее не так как мы теперь на аквариумы (сбоку), а сверху, то есть взгляд падал на спину рыбы. А к чему я тут это говорю? К тому, что смотреть на обычную спину рыбы ни фига не интересно – ее вообще почти не видно. Китайцы долго не думали – и стали рыбину округлять и хвосты с плавниками ей отращивать, иногда, до тех размеров, что бедный когда-то карась даже двигаться нормально не мог. Кроме того, такое сокращение длины тела приводит сплющиванию кишечника в нечто непотребное – отсюда классическая проблема золотых – поплавок (это когда газ скапливается и рыбку поднимает к поверхности кверху брюшком). В таком состоянии золотуха может прекрасно прожить много лет, но что при этом творится у нее в голове одному богу ведомо.
Еще в прудах держали цветных карпов, именуемых Кои. Эта близкая родня карася оказалась несколько более удачливой (а может, более генетически устойчивой), но из нее уродцев сделать не удалось – только цвета добавили и плавничков с хвостами немного.

Так азиаты существовали много счастливых лет, посвящали своим любимым рыбям поэмы и трактаты, а потом началась эпоха великих географических открытий и к ним приперлись, кажется, голландцы. Восхитились, ну и как тогда водилось, забрали себе. Так началась современная история аквариума.

Но об этом в следующей серии наших никому не интересных лекций.

09:32 

Часть номер 2. Натурализьм и диалектическая философия.

Итак, детки, миновало энное количество лет с тех самых пор, как бравые морячки привезли прекрасных китайских рыбок на землю Европы умирать от непривычной воды и перекорма, и тут случилось Новое Время. Расцвет науки, дарвинизм, бла-бла… Барышни в салонах перестали обсуждать рюшечки на декольте, и увлеклись решением важнейшего вопроса всех времен и народов - выращивает ли Argonauta argo свою раковину сам или заселяет чужую жилплощадь.

Этот вопрос раз и навсегда решила француженка по имени Жанна Вильпрё-Пауэр, она же считается матерью драконов аквариумистики и создательницей первого аквариума.

И тут, как грится, понеслось. Аквариумисты плодились как гуппи, в качестве аквариумов использовались любые подручные посудины, включая банки из-под конфет. В Лондоне прошла первая выставка достижений подводного хозяйства (имела, говорят, грандиозный успех), открылся первый публичный аквариум. Писались книжки, открывались новые виды, создавались общества любителей и ценителей.
Аквариумистика вышла из подполья и стала одним из самых массовых хобби. Нынче она, надо сказать, таковым быть перестала и приобрела некоторый оттенок элитарности. Ибо держать на подоконнике банку с гуппями уже не модно, а позволить себе нормальный аквариум может далеко не каждый.

Кстати, на счет банок. Помните, детки, если вы заведете такое безобразие в просвещенных Европах, вас посодют за жестокое обращение с животными. И правильно сделают. Потому как вы сами в ящиках из-под апельсинов не живете, и рыбы так жить тоже не должны.

А вот как они должны жить, мы поговорим в следующий раз.

10:17 

Часть номер 3. Каким должен быть аквариум, чтоб рыба в нем не умерла сразу.

Итак, дорогие мои детишечки, поздравляю! Вы достали родителей до печенок, и они таки согласились купить вам аквариум. Это прекрасное событие в вашей жизни надолго опустошит кошелек и на некоторое время заменит собой телевизор. А потом все зарастет, рыба сдохнет, и вы запросите котенка.

Но сейчас не об этом, а о том, что нужно сделать, чтоб рыбки прожили некоторое время, а не умерли сразу.

Первое – знайте, детки, этот тот случай, когда размер имеет значение. Если у вас маленький – большая рыба не для вас. Даже одна. Даже вон та красненькая. Даже пока она малек. Зарубите себе на носу, что крупная рыба в маленькой банке комфортно себя чувствует только в собственном соку, в масле или в томатном соусе.

Второе – аквариум – это не просто сосуд с водой, а биосистема. В идеале устойчивая. Если вы эту самую биосистему своими действиями все время разрушаете, не будет вам счастья, а будет цветение и повышенная смертность.

Третье – аквариум это по нынешним временам высокотехнологичная конструкция, оборудованная по последнему слову техники. Технику эту вам с радостью втридорога продадут в магазине. Минимальное и необходимое в этом списке следующее: фильтр (эта вот эта шумящая штука, которую НУЖНО хотя бы иногда чистить), компрессор (он же бульбулятор), терморегулятор (он же палка в углу непонятного назначения), осветительный прибор (он же лампочка, которая рыбам не нужна, а нужна вам и растениям). Дальше больше, но это уже для продвинутых пользователей.

Четвертое и самое главное! Современная аквариумистика – это хобби, которое опирается на научное знание. На НАУЧНОЕ, детки! А не на «мой папка всегда так делал, и все было хорошо»! Если наукой доказано существование бактерий, которые разлагают отходы в биотуалете, и вы в это верите, то поверьте, что уж с рыбьими отходами они точно справятся. Не нужно их убивать полным сливом аквариума и заливкой туда «свежей» воды из-под крана.

Но эта уже совсем другая история под названием «азотный цикл», которую я вам поведаю, когда вы станете совсем взрослыми. А в следующей никому не интересной лекции мы поговорим о биотопах. Что это такое? Это почти что хронотопы, только не они.

10:53 

Часть номер 4. «Мы говорим не дискУрс, а дискУрс». Важное, но не по плану.

А теперь, детки, уберите родителей от голубых экранов, потому что сейчас я буду учить вас плохому. Вы же избрали себе занятие для чотких пацанов, а пацаны за базар отвечают.

Итак, жаргон аквариумистов.

Настоящий продвинутый аквуариумист никогда не назовет свой аквариум аквариумом. Забудьте это слово. Аквариум, детки, это банка. Ну в крайнем случае – аквас.

В банке живете рыба. Не рыбы, не рыбки (упаси вас бог), а РЫБА! Еще там живут беспы (это, славные мои, всякая беспозвоночная и членистоногая братия – улитки, креветки, раки и прочая-прочая).
Рыба делится на семейства: харацина (неоны, тетры и прочая рыбная мелочь), живородки (гуппя, мечики и молли), цихлы (острики, Джексоны, попики, американцы, Малави и Танганьика), карповые (барбусня, золотухи и карпЫ), сомы (птеры или птеригОплихты, коридорАсики, присоски и «какие-то серенькие сомики с усиками, которые всегда прячутся под коряжку, им, наверное, скучно, дайте мне для них подружку»). Запомните эти магические слова. Это ваш пропуск в волшебный и дружелюбный мир аквариумых форумов.

И сохрани вас от употребления слова «водоросли» по отношению к аквариумной растительности! Водоросли, детишечки, это то, чем аквариум цветет (сине-зеленое, бурое али цианобактерии), нитчатка, черная борода и прочая гадость, с которой надо бороться! А растения – это, мои сладкие, РАСТЮЧКА!

Чтобы сойти за самого чоткого пацана запомните следующие виды растючки: эхи (это эхинодорусы) и анубы (анубиасы). Тогда вас точно зауважают. А если вы еще и будете знать, как ваши эхи и анубы называются по видам…

То, что лежит на дне – это не «камушки» и не «песочек», это грунт. То, чем нагревается вода – это термик. То, чем подается кислород – бульбулятор. То, чем подается углекислый газ – СО2 или генератор. В фильтре лежат прокладки. А освещает все это божественный свет ламп. Вам еще только предстоит разобраться в их спектральных особенностях, ваттах и излучении.

Добро пожаловать в магический мир аквариума!

12:41 

Часть номер 5. Биотопы. Шо це таке и с чем их едят.

В общем так, детки. Мы с вами живем в 21 веке, люди современные, тенденцию чуем и потому не будем как наши первобытные предки совать всю понравившуюся в магазине рыбу в один пакет. Сейчас так не делают. Сейчас в тренде аквариумы-биотопы.

Что такое биотоп? Ну вы люди грамотные, перевести и без меня можете. А в применении к аквариумистике – это аквариум, где воссоздана биология некого места. То есть там растут растения из этого места и плавают рыбы из этого места. Просто как два пальца.

Ага! Щас!

Вот представьте себе речку Коровку. Представили? Что там живет? Ну если верить газете «Рыбинские известия» - пираньи и крокодилы. Дак вот, детки, - это брехня. Пираньи с крокодилами там загнутся от целого ряда причин. Главные из которых – температура и химия воды, которые не совпадают с таковыми в родной речке Амазонке, откуда прибыли бедные животные.
Точно так же какая-нибудь плотва или красноперка зачахнет от тоски по русским березкам в рисовых полях Юго-Восточной Азии.

Как было написано на воротах одного плохого места: «Каждому свое». В этом смысл биотопа – создаем сходные с природными условия обитания для видов, которые в природе населяют это место.
Что это за условия? Тут все как у людей – кто-то любит классику, кто-то модерн, а кому-то и палатка с костром – самое то. Кто-то любит пожестче, а кого-то тянет на кисленькое. Кто-то любит просторные помещения, а у кого-то все завалено барахлом. Помните, детки, каждый вид индивидуален, но, если они в природе живут в одном месте, значит и в аквариуме у них все получится.

Тут только одно исключение – подбирайте партнеров по размеру. Все, что рыбе лезет в рот – это кормовая база. Даже для травоядных. Даже если в магазине сказали, что все будет зашибись. Не будет. Доказано.
Но вернемся к биотопам. Какие самые популярные есть на свете? Щас буду пугать словами: Малави, Танганьика, Амазонка, Юго-Восточная Азия, холодная вода и НАНОАКВАРИУМ (это не биотоп, но мы ж ваще в тренде, так что пропустить его не можем). Ну и море, но про него я вам ничего не скажу, ибо не фига не знаю.

Начнем с самого яркого и любимого среднерусским человеком. С Малави. А если вы меня научите вставлять картинки – будет поприкольней.

15:44 

Часть номер 6. Озеро под названием Озеро.

В Африке, как всем известно, есть акулы, гориллы и злые крокодилы. Это и ежу понятно. Помимо этого, в Африке есть цихлиды. Но это уже знание сакральное, мало кому доступное.

Кто такие цихлиды? Это семейство рыб, которое приходится кузенами нашим окуням. Ну окуней вы все ели. Суховатая такая рыбка с большими зубами, плотной чешуей и колючими плавниками. Вот цихлиды примерно такие же. И тоже являются промысловыми на своей родине. Появились они, кстати, давным-давно – еще когда Африка с Америкой не развелись и имущество не поделили. Так что цихлы живут и там, и там (это, кстати, одно из научных подтверждений теории расхождения материков, но нас это совершенно не волнует).

Вернемся к нашим баранам цихлидам. В Африке есть такое озеро Малави (оно же Ньяса, так как европеец, который его называл, языка аборигенов не очень зразумел. Вот и получилось так, что на вопрос «Что это за озеро?», прозвучал ответ «Озеро». Только не местном. Так и закрепилось). Малави/Ньяса – третье по глубине озеро мира (после нашего Байкала и соседней Танганьки) и девятое по площади. Очень много воды, если не углубляться в гидрографию.

Впадают в озеро несколько рек, а вытекает только одна. Соображаем, к чему ведет такой расклад? Нет, не к переливу (мы ж в жаркой Африке), а к тому, что излишек испаряется, а все соли, принесенные реками, остаются в озере. Вот так-то, детки. Вода в Малави жесткая и слегка солоноватая. Помним об этом, когда у себя дома делаем аквариум-биотоп с малавийскими цихлидами.

В Малави обитает много рыб. Нет не так. В Малави обитает ОЧЕНЬ много рыб. И не только по биомассе, но и по видовому разнообразию. Если быть точнее, примерно 200 видов цихловых. 180 из них – эндемики (то есть нигде больше не встречаются). Если вас, детки, эти цифры не впечатляют, продолжу – на прибрежном участке, например, квадратов 50 можно насчитать особей 500. Выглядит это примерно так:



Так что не уподобляйтесь аборигенам, которые весь свой улов делят на две категории «utaka» - то, что ловится в открытой воде и «mbuna» - то, что живет среди камней (но названия эти запомните – ими любят пользоваться продвинутые аквариумисты).

Утака по молодости серая, чтоб не отсвечивать на мелководье. Мбуна яркая сразу, ей скрывать от народа нечего. Характер у обеих разновидностей… эээ, как бы это помягче сказать… сложный. Запомните, детки, цихлида – рыба интеллектуальная. Это вам не карась. Если вы завели цихловых, вы получаете СОЦИУМ со всеми вытекающими последствиями: борьбой за власть и территорию, интриги, убийства, сложные внутрисемейные связи с драмами ревности и трепетной верностью до гроба, заботой о потомстве, строительством и разрушением вашего с любовью созданного дизайна.

Кстати, о строительстве. Цихлиды копают. Инстинкт крота в них силен, шо пипец. Одна старательная цихла может перенести 10 кг грунта за сутки. Так она строит себе гнездо. Выстроив, она заведет семью и детей. Детей она будет любить, растить и прятать в рот (не надо впадать в панику и думать, что «злая рыбка сожрала всех деток»). Так она их защищает. Как при этом выглядит аквариум? Плохо. Что вы с этим можете сделать? Ничего.

Но это по больше части касается крупных видов. Стандартные малавийцы особых забот не доставят.
Теперь к интерьеру. Малави – это озеро в скалах. То есть материал для работы – камни. Тут имеет смысл вспомнить, что вода нужна жесткая, и взять что-то постепенно минерализующее пространство (например, песчаник). Или использовать для этой цели грунт (тот же песок, смешанный с коралловой крошкой). Из камней складываем подобие пещер, оставляем пустое место для подраццо. Опа – мы великие дизайнеры.



Еще можно попробовать подкормить и развлечь рыбу посадить растения. Аутентично: валлиснерия спиральная (такая трава, накрученная на бигуди), не очень аутентично – анубиасы (оне тоже из Африки туманной).

Долго проживут только камни, потому что мы помним, что каждая самая завалящая цихла в душе считает себя Растрелли.

И напоследок немного эльфийского:
Хаплохромис, йодотрофеус, циртокара, тирранохромис, псевдотрофеус, лабидохромис, аулонокара…
Если вы почувствовали магию этих слов и нашли в них что-то общее – вы молодцы. Это общее действительно есть. У всех малавийцев один!!! общий предок. У этого казуса эволюции есть одно забавное последствие – новые виды возникают до сих пор. И вы тоже можете поучаствовать в этом процессе. Не отходя от кассы от собственного аквариума. Потомство будет фертильным – а это значит, что новые признаки можно закрепить!



И самое последнее – никогда не делайте вот так. Это называется псевдоморе. И это мещанский шик. Не надо украшать красивое, детки.


17:38 

Часть номер 7. Танганьика. Блин, это даже звучит как музыка.

Ребятки, сегодня я вам расскажу о моей большой неразделенной любви. Когда-нибудь я, несомненно, поставлю себе аквариум с танганьикой. Это будет прекрасный день.

Танганьика – это еще одно рифтовое африканское озеро (вчера мы поговорили про Малави, а это его сосед). Танганьика самое длинное в мире озеро, второе по глубине, а в поперечном разрезе – довольно узкое. Чтоб не оставалось вопросов, как получаются такие длинные и глубокие штуки, вспомним школьные уроки географии. Там училка говорила что-то про тектонические сдвиги и какие-то платформы. Вот эти самые платформы, пока вы тихо себе листаете дневничок, под вами шевелятся. Так, например, Восточная Африка оторвется от остальной части континента и сольется в любовном экстазе с Аравийском полуостровом. Тут, я вам гарантирую, отключат свет, и вам придется отвлечься от экрана. Ладно, не бойтесь. Это произойдет через три-четыре миллиона лет. Это будет уже не наша проблема.
Ну мы отвлеклись. Как все-таки образуется рифт? Вот возьмите две овсяные печеньки и представьте, что это материки. Теперь эти печеньки начните сдвигать. Они начнут всяко крошиться, что-нибудь вылезет наверх (это будут горы), где-нибудь образуется глубокая трещина (это и будет рифт). Трещины со временем заполнятся водой и заселятся живностью.

Вот в Африке примерно это и случилось. Кстати, именно в Восточно-Африканской рифтовой долине, как считают британские ученые, сделали свои первые неуверенные шаги прямоходящие гоминиды.
А вот за много миллионов лет до того, как первые люди оставили первый мусор, в Танганьике уже во всю бурлила жизнь. Самостоятельная такая, ни от кого не зависящая жизнь. Ибо были в истории озера такие периоды, когда Танганьика замыкалась в себе, садилась на подоконник и пила какаву была бессточной и не имела связей с другими водоемами региона. Это привело к тому, что фауна в Танганьике развивалась, как завещал великий Ленин, «своим путем».

Но прежде чем говорить о фауне, поговорим о химии с физикой. Ибо поговорить есть, о чем. Озеро такое же как Малави – много втекает, мало вытекает. Площадь испарения тоже огромная. Что результатом? Правильно! Повышенный уровень жесткости и солоноватоводность. Это важно. А еще более важно, что соли в Танганьике не просто соли, а составом и набором очень сходные с таковыми в морях. Например, до фига растворено солей магния.

А дальше еще прикольней. Кто-нибудь из вас задумывался, почему в Черном море нет такой зашибачей культурной жизни как в Красном? Чем мы хуже? А причина простая – Черное море – это миромиктический водоем, т.е. такой в котором нижний слой воды с верхним не смешивается. Получается такой слоеный пирог, в середине которого вместо повидла расположен хемоклин (не запарила еще умными словами кидаццо?). Эта прослойка с резким изменением уровня минерализации воды. Часто совпадает с термоклином – прослойкой с резким изменением температуры.

Водоемы, в которые есть такая фигня часто носят романтичные жизнеутверждающие названия: озеро Могильное или Мертвое, например. О чем это говорит? О том, что жизни на Марсе нет. Ибо в нижнем слое пирожка темно, холодно и страшно, а еще частенько обитают анаэробы, которые, которые выделяют всякую гадость типа сероводорода.

К чему я все это веду? Конечно, чтоб выпендриваться. К тому, что Пищевая цепочка в Танганьике устроена не так как везде положено. И фауна там не такая, как везде. Вот меня от этого ваще штырит. Не знаю, как вас. Питательных веществ в верхних слоях практически нет, соответственно, жрать планктону нечего (так что все офисы позакрывались). База питания – ракообразные. Жрут их рыбы. Как в море, сладкие мои. Потому рыба почти что морская. Но при этом пресноводная. Красота же!

А мертвая органика падает на дно и там остается огромным слоем ила. И наверх не поднимается (помним про термоклин). Там ад, драгоценные. Туда попадают дети, которые огорчали маму и не ели кашу.
Зато наверху – рай земной. Племя, которое обитало на берегах озера, пока его не открыли европейцы, назвало его «Етанга янья» - куча воды с кучей рыбы. Народ врать не будет. Рыбы куча. И почти поголовно эндемики (опять же помним про особый путь развития). И почти поголовно цихлы. Не просто цихлы, а танганьикские цихлиды. Принцесса Бурунди, жемчужный оссцеллатус, желтополосый дюбуа, перламутровый юлидохромис – эти названия звучат как музыка, это настоящая поэзия, чо уж там.

Танганьика она для эстетов, красота ее рыбы совсем не такая как у Малави. Тут надо потратить время, посидеть, посмотреть. Но если в них влюбишься – это навсегда. А еще есть среди них совершенно прекрасные создания под названием ракушковые цихлиды. Живут они в ракушках, оставленных ушедшими в лучший мир моллюсками. И если вы решитесь завести таких – организуйте им достаточное количество жилплощади (чтоб не было драк и обид). Не забывайте, что эти воздушные создания – цихлиды. А принцессы – оне капризные. Им то тут горошина, то там принц не очень. То со свинопасом загуляют. Это тоже надо отслеживать. А то они там все друг другу вполне себе родня, так что с легкостью скрещиваются.

Ну теперь с эмпирей на землю. Какой должен быть аквариум? Довольно большой, довольно просторный. Камни, растения и ракушки. И очень внимательно изучите всю доступную инфу про содержание каждого вида. Такого разнообразия поведенческих реакций и такого разнообразия видов вы нигде больше не найдете. Я вам гарантирую. Ну и готовьте деньги. Много денег.



А в качестве исходной инфы:

Лампрологусы – глазастые мелковатые жулики, у которых весь смысл жизни заключается в том, чтобы найти ракушку, разогнать всех вокруг, а потом заметить, что у соседа ракушка больше. И потерять покой.



Но есть среди них настоящие аристократы:



Трофеусы – красавцы и пижоны. Их все будет не устраивать. Ваш аквариум никогда не будет достаточно хорош для них. Их всегда будет раздражать сосед (рано или поздно они его убьют), жена (рано или поздно они ее достанут, и она уйдет к соседу), вы (потому что все делаете не так, а это повод умереть!) Берите – не пожалеете.



Фронтозы – суровые глубоководные парни с вооот таким лобешником и мрачным взглядом. Они все про вас знают, и вы не внушаете им доверия. Фронтоза не будет плавать. Она будет стоять и смотреть на вас. А вы будете чувствовать себя неудобно. Так вам и надо.


13:44 

Часть 8. Северное мужество.

Сегодня, золотые мои, я вам расскажу о совершенно особом типе аквариума. Нелюбимом и непопулярном среди нашего народа, но мне он безумно нравится. Меня тут обвинили в нездоровых наклонностях, так что мне уже ничего не страшно. Сегодня о холодноводном аквариуме. Что такое холодная вода в понимании аквариумистов? Это все, что не тропики и не экватор, то есть, так называемые, умеренные широты. А это чо? Это наша с вами Родина, прежде всего. Ну и там всякая мелочь типа Европы и Северной Америки.

Что отличает холодноводный аквариум? Как делается понятно из названия – температура воды. То есть, если для всех остальных видов аквариумов вам придется купить терморегулятор (то есть нагреватель по-простому), то для этого было бы неплохо завести холодильник (такой специальный дорогущий прибор, который воду охлаждает). Потому как еще одно важное свойство наших широт – это смена сезонов, а в вашей квартире сезонов нет.

Это на родине слонов все стабильно (ну если только дождь пойдет, как показала практика Джайпура), а у нас есть времен года четыре! Замечали, наверняка. Ну там весна – все просыпается, смотрит по сторонам, замечает прелестных самочек, строит гнезда. Лето – растит потомство, активно жрет и проклинает тот день, когда заметило прелестную самочку. Осень – лавочка сворачивается, все потихоньку затухает. Зима – природа спит, а водяная природа вообще спит подо льдом. Вот это было бы неплохо воссоздать в вашем аквариуме (особенно важно для растений – им межсезонный отдых просто необходим).

А теперь на минутку отвлекитесь от мониторов, закройте глаза и представьте, что вы возле реки. Какая она? Как выглядит берег? Какое дно у берега, какое дно на глубине? Часто ли попадается рыба? Что с течением? Что с прозрачностью воды? Что с растительностью? Представили?

Воот. Главное слово, которое здесь просится – бедно. Да, дорогие мои, это вам не тропики. Здесь не живут, здесь выживают. Здесь не протянешь, если твой цвет красный. Здесь не выведешь миллион мальков. Здесь у тебя нет времени на выбор самого странного партнера. У тебя есть только пара месяцев. Бери, что дают, иначе не успеешь ничего. Максимум из украшательств, что могут себе позволить себе местные самцы карповых – нечто типа белых прыщей на морде в период нереста.

Очень ограниченное видовое разнообразие, очень схожие виды. Все очень просто и практично. Никаких излишеств северная природа себе позволить не может.

Но вернемся на берег – много воды с умеренно-сильным течением. Что это значит для аквариума? Он должен быть большой (скорее широкий, чем высокий). С не очень активным освещением и хорошим насыщением кислородом (вспоминаем про течение – именно так молекулы воды захватывают кислород из воздуха, именно так это делается и в аквариуме. Иначе вы получите болото).

В качестве интерьера – камни и коряги. Но если будете покупать коряги в магазине, спросите, откуда они – если это мангр (про него расскажу, когда буду писать про Юго-Восток Азии), то он покрасит вам воду в коричневый цвет, а это для нашего региона будет в корне неверно. У нас вода прозрачная и светлая! А знаете, детки, о чем это говорит? Все о той же бедности. О слабом насыщении питательными веществами. А это значит, что планктону нечего жрать. А планктон – это основа водной пищевой цепочки. Вывод? Большинство местной рыбы – растительноядные карповые товарищи (родня золотых). Есть несколько хищников, как правило, засадных. Сомовые представлены одним видом. Вот и все, драгоценные мои, не больше пятидесяти наименований. Куда там Малави, где одних только цихлид видов 200.



Еще, кстати, есть беспозвоночные и членистоногие: губки, катушки, прудовики, раки. Тоже все очень интересное и обаятельное.

Кого посоветовать?

Караси и карпы: всегда слегка удивленного вида рыбехи. Очень прожорливые, очень бодрые, очень хороши в сметане. Ну травоядные, что с них взять? Только не удивляйтесь, что они примерно за полчаса сожрали всю растительность, которую вы месяц приращивали.



Колюшки: скверного характера хищные малявки, которые в случае любого нервного напряжения (а оно с ними случается раз в пятнадцать минут) растопыривают свои колючие плавники и бросаются в атаку. Пять сантиметров слабоумия и отваги.



Их морские родственники спасали от голода жителей блокадного Ленинграда, за это им поставили памятник, ребятки.



Вьновые: этакие склизкие глисты в палец толщиной. С усиками как у жиголо. Если взять их на ручки, будут пищать на вас матом, извиваться и извергать обильные потоки мерзости. За это их никто не любит. А вот и зря!



Пресноводные раки: знайте, детки, если в водоеме живут раки – это показатель того, что он чистый. Членистоногие очень чувствительны к качеству воды. В Волгу они не так давно вернулись. Событие с одной стороны отрадное, а с другой показывает, как у нас работает промышленность. Раки – твари хитрые и очаровательные. Они будут делать вид, что няшки, а потом вы поймете, что в вашем аквариуме остались только они и пара зашуганных рыбок, которые носа не высунут из-за фильтра. А еще раки стригут растения. С какой целью – черт их знает. Нравится, наверное.



Ну и про растения – только помни, Золушка, что ровно в 12 карета превратится в тыкву не сажайте их с травоядными видами. Бесполезно.

Элодея – она же водяная чума, она же водяная зараза. Растет так быстро и качественно, что одной ветки достаточно, чтоб за пару-тройку лет заполонить пруд или речку до состояния полной непроходимости.



Перистолистники и роголистники – мелколиственная еда для карповых очень симпотично смотрится в хорошем состоянии. Может плавать. Может не плавать.



Мхи – мхи это красиво. Мхи - это ОЧЕНЬ красиво. Эта та вещь, которая минимальными усилиями позволит вам создать охрененный дизайн. Исконно русский мох называется почему-то нерусским словом фонтиналис. Можно брать в пруду и сажать. Это вещь. Это я вам гарантирую.



Кувшинки и водяные лилии – красиво, хлопотно, на зиму укладывается баиньки. Нимфа, она нимфа и есть. Но вы не будете аквариумистом, если хоть раз в жизни не попробуете вырастить у себя цветок лилии.



Аир – растет на болоте. Красивая такая болотная трава с лечебными корневищами. В аквариуме растет медленно, но результат того стоит.



А еще, помните, что растения и живность, взятые из природного источника - источник заразы. Карантин обязателен.

16:37 

Часть номер 9. Про водоросли.

Здравствуйте, детки. Сегодня я расскажу вам страшную сказку.

Сказка эта про водоросли. Давным-давно на планете Земля зародилась жизнь. Только была одна маленькая проблемка. Атмосфера на Земле на тот момент состояла из всякой дряни типа метана, сероводорода и углекислого газа. Дышали этим коктейлем «"Страстный закат в архее» существа под названием анаэробы.

И вот однажды, среди их дружного коллектива единомышленников появились пакостные нонконформисты, которые считали, что корпоративный дух и заслуженная пенсия – это не для них. Втайне от собратьев, они освоили такую страшную штуку как фотосинтез. Ну вы в курсе, что это такое. А вот бедные анаэробы были не в курсе. Так они и жили в блаженном неведении до тех пор, пока однажды не поняли, что дышать им как-то трудно. Да и мир вокруг как-то неприятно изменился.

А случилось вот что. Аэробы, которых становилось все больше, поглощали углекислый газ, а выделяли не сероводород (как их более пристойные собратья, например), а кислород. А кислород – это что? Это, сладкие мои, яд. А вы что думали? Это универсальный разрушитель, ибо все в этом мире (кроме золота аха-ха!) подвержено его тлетворному влиянию коррозии.

Так случилось самое первое и самое страшное (ибо практически стопроцентное) вымирание. Оно же Кислородная катастрофа. На место анаэробов пришли аэробы.

Кто это были такие? Щас расскажу. Представьте себе жаркий летний день, вы взяли купальные трусики, зонтик от солнца, налепили на нос подорожник и отправились на берег речки, уже представляя, как вы с разбега окунетесь в прохладную чистейшую воду… Но в реке вас ждет нечто неприятного сине-зеленого оттенка. Оно мерно колышется под ветром и слегка пованивает. Вот они! Встаньте на колени и вознесите им хвалу! Ибо если бы не они – у вас не было бы возможности прожигать свою бесценную жизнь, сидя в контактике и дневничках.

Это синезеленые водоросли. Они же цианобактерии или цианеи (слово «цианос» – на языке Эсхила и обозначает «сине-зеленый»).

Именно они когда-то стали основой строматолитов и бактериальных матов. Этой самой первой жизни. Именно они – составляют основную долю океанического планктона – основы пищевой цепочки, а соответственно, и всей жизни вообще. И именно они – главные участники цветения воды и причина массового мора рыбы и серьезных отравлений людей.

Что такое цветение? С биологической точки зрения – термин неверный. Водорослям до цветковых еще эволюционировать и эволюционировать. А вот с точки зрения жизненной – все точно. Вода меняет цвет.
Может быть не только зеленой, но и красной, желтой, черной. Все зависит от преобладающего вида водорослей.

Откуда эта дрянь вообще берется? Ну тут все просто – водоросли в воде есть всегда. Просто жрать им обычно нечего, вокруг холодно и неприглядно. Но наступает лето, припекает солнышко, и ага! Водоросли отвечают на это взрывным ростом. Все заканчивается только тогда, когда в округе будут выжраны все питательные вещества.

То же самое происходит в аквариумах. Они, славные мои, цветут! Красивые такие делаются – просто ваще! Из мутно-зеленых недрищ к вам будет подплывать нечто и косить лиловым глазом. Как бы спрашивая, ну и че ты ничего не делаешь??? Тут, вы, мои юные друзья, конечно же метнетесь менять воду. Ну логично же, чо. Испортилась вода – замени! И будете в корне не правы. Менять воду нельзя – водоросли останутся все равно, а вы откроете для них столовку, долив свеженькой воды со свеженькими питательными веществами.



Нужно выключить свет накрыть аквариум пледом и отнести на помойку и сократить кормление до минимума. Существует специальная химия для убиения водорослей. Есть народные лапотные способы – вроде опускания в аквариум ивовых прутьев срезанных в ночь на Ивана Купалу восьмидесятилетней одноногой девственницей.

Но самый (и возможно, единственный эффективный способ) – это использование специального прибора под названием УФ-фильтр. Ультрафиолет убивает мелкую водную живность наповал. Лампа в таком фильтре спрятана в кожух, через который помпа гонит воду. Но упаси вас использовать для аквариума медицинские облучатели (а то бывали случаи).

Кстати, в цивилизованных странах таким образом чистят воду на водоканалах. Именно поэтому в западных фильмах все так радостно пьют воду из-под крана. У нас так делать не надо. Просто поверьте, что вам лучше даже не знать, что представляет собой наша вода.

Ну и напоследок (чтоб у вас не возникло ощущения, что водоросли - это только мелкая плавучая дрянь). Нет! Это еще и всякая другая дрянь.

Черная борода – не пират, а еще хуже. Аквариум, где поселилась эта зараза, можно очистить только напалмом. Рыбам от нее никакого вреда нет, а есть даже определенная польза, так как борода, как и любая водоросль, активный потребитель избытков органики. Но растения и декорации можно похоронить за плинтусом.



Нитчатка – имеет несколько разновидностей, которыми я вас парить не буду. Просто знайте, что то, что хорошо для ваших культурных растений – хорошо и для нее. И будьте морально готовы, что ваш ивагуми, над которым вы с пинцетом проводите часы, будет за несколько дней превращен в веселое ярко-зеленое кубло. Выглядит примерно так:



Зеленый налет – нет в нем ничего интересного. Был всегда и будет всегда. Заведите сома-присоску, он все съест.

Ну и самое последнее (раз уж мы тут про биотопы сами с собой разговариваем). Звезда сезона. Аквариум-биотоп «протерозой».

Что нужно? Любая банка (можно трехлитровая). Любой грунт (ну ж великие дизайнеры). Любая (не дистиллированная) вода. Залить банку и поставить на подоконник. Забыть месяца на три. После того, как начнет ощутимо вонять во всем доме, потерпеть еще месяца полтора. Биотоп «протерозой» готов!

Что мы видим? Вода ощутимо испарилась (это правильно - древние моря были мелкие), на поверхности воды есть красивая бактериальная пленка, на дне, переливаясь всеми оттенками полежалости, расположился красивый бактериальный мат. Поздравляю! Если вас до сих пор не выгнали из дома вместе с вашим сокровищем – вы стали счастливым владельцем миллиардов благодарных сине-зеленых питомцев.


без названия

главная