Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:03 

Часть номер 14. Про корабли и замки.

Здравствуйте, дети. Есть у меня к вам вопрос. А как вы относитесь к кораблям, замкам, бочкам, якорям и сундукам? А еще к водолазам, футбольным полям, пластмассовым акулам и прочей дребедени?

Вопрос, собственно, имеет место быть уже давно. Он такой остро стоящий для настоящих аквариумистов. Ну принято вот все это осуждать. И поливать презрением.

А как вы думаете?

п.с.: никаких картинок прикладывать не буду, просто вспомните, вы все это, сто пудов, видели.

17:26 

Часть номер 13. Время разбрасывать камни.

Я вам, наверное, надоела с этими всякими описаниями живой природы. Потому поговорим сегодня про неживую. Про камни.

Я вот камни люблю очень. С самого раннего детства люблю. Для меня лучший сувенир из любого места – это камень. В детстве из путешествия я везла с собой ведро камней. Теперь я слегка поумнела. Но речь не обо мне ваще.

Итак, камни. Что это вообще такое? Это, детки любой геологического происхождения твердый кусок чего-то, но не металл. Отличное объяснение, да? Камни, как всем известно, образуются в почках. Их образованием заведует наука минералогия, на ее совести этот вопрос и оставим. Нам это все неважно и неинтересно. Нам важно и интересно, как камни ведут себя в воде, и как их можно использовать в аквариуме, потому как камни – это чуть ли не главный элемент нормального аквариумного дизайна.

Какие камни используют аквариумисты в своем нелегком труде? Рассказываю.

1. Каменные камни. Это всякие граниты, гнейсы, кварциты, базальты. Это правильные такие брутальные камни. Твердые, по большей части нейтральной реакции, элегантных булыжных оттенков. Такие камни – настоящее оружие пролетариата. Их не нужно много, они не будут центром вашего дизайна, ими хорошо создавать акценты. Это вариант для истинных для ценителей.



2. Песочные камни. Песчаник и ракушечник. Светлые такие, красивые такие. На югах из них любят строить дома, т.к. это наиболее доступный местный стройматериал. Получилась такая штука за счет природного цементирования более мелких частиц (песка или ракушек). Могут делать воду жесткой (ракушечник точно, а вот песчаник – зависит от того, что стало базой). За все время ни разу не видела приличного дизайна из этих камней, что само по себе очень странно.



3. Деревянные камни. Это, сладкие мои, окаменевшее дерево. Любимый материал Такеши Амано. Ну вы поняли. Что тут еще скажешь? Это реально красиво. Сохраняет слоистую структуру дерева и позволяет создавать ну очень натуральные дизайны. Большая редкость в нашей стране. Стоит дорого. Но своего стоит.



4. Пластиковые камни. Производятся всякими фирмами, имеют большую популярность в народе. Легче каменных. Кажется, на этом их достоинства заканчиваются. Если фирма хорошая – нейтральны. Но все берут, всем нравится. А еще, зайки, поздравляю. Планета Земля вступила в эпоху антропоцена. Гордитесь. Человек стал источником минерализации планеты. Новая порода – пластигломерат. Эта дрянь формируется в океане из пластика, песка, ракушек и вулканических пород. Уже стала основой своего биоценоза.



5. Красивые камни. Полудрагоценные, поделочные, слюда, мрамор и всякая прочая цветная, белая и прозрачная красота. Со всех сторон на грани. Это Зимний дворец в отдельно взятом аквариуме. Не поймешь, то ли пошлая роскошь, то ли реально красиво. Сами по себе красивы безусловно. А еще очень редко бывают нейтральными. Помню, как-то пришел мужик и говорит – вы мне тут камней напродавали, вот они все растворились к чертовой матери. Стали разбираться. Купил он слюду, а перед этим делал анализ (вода была кислой как сама кислота). Случилась у него, значиццо, в аквариуме реакция нейтрализации. Камней нет, но вода стала слабо-щелочной – все плюс.



6. Вулканический камни. Лава, проще говоря. Очень красивая штука темного красно-коричневого цвета. Легкая, нейтральная. Положительная со всех сторон. Но, как все хорошее, стоит дорого.



7. Плоские камни. Это всякие плитняки. Хорошая штука, а в хороших руках – просто сокровище. Продается, например, в садовых центрах. В аквариумных магазинах тоже, но раз в десять дороже. Из плитняка хорошо делать гроты и всякие авангардные дизайны. Люблю его, да.



8. Стеклянные камни. Большие красивые куски стекла. Это очень стильно, но сразу запомните, что стекло никакого отношения к природному дизайну не имеет. Это урбанизьм и авангардъ. Сочетайте с цветом и светом, а не с корягами и травой. Будет адски красиво, зуб даю.



9. Живые камни. Это, детки, море. Их прямо в море и берут вместе со всей живностью, которая на них обитает. Перевозят аккуратно и мокрыми, дабы биологию не угробить. Для морского аквариума – чуть ли не главный элемент системы жизнеобеспечения. Из живого камня может выползти что-нибудь жуткое. Например, червяк. Огромный щетинковый червяк. Он сделает вам «бу», но вы его не бойтесь. Он куда более примитивная ступень эволюции, чем вы.



Ну а по поводу того, что нельзя использовать – условия те же, что для грунта. Так что не буду вас утомлять, расслабьтесь.

11:07 

"Сериалка про жисть комбайнеров..."

Посмотрела я тут этого вашего Ганнибала. И имею по этому поводу мнение. Поскольку мнение мое, несомненно, очень важно для всех - я его ща выскажу.

Дрянь этот ваш Ганнибал редкостная. Так-то.

А теперь подробно.

Вот вы, товарищи, вообще понимаете, что творят с вашим драгоценным мозгом эти поганые капиталисты? Вот раньше ведь как было? Хорошие - направо, плохие - налево. Хорошие - с хорошими такими простыми лицами и такой же несложной психикой. Плохие - с неприятными такими мордами истинных арийцев и тоже простым, как топор, устройством злодея.

А что теперь? Сначала появился Хаус, который в общем-то гавно, но занят хорошим делом. Потому ему простительно. Добро побеждает. Потом Холмс, который тоже гавно, но занят хорошим делом. А вот брат его уже под вопросом. Потом вас снабдили кучкой зомби и всяких прочих белых ходоков, которым жрать человечину положено по биологическому строению. Но это не страшно, потому что это, зайчики, сказка. Как Баба-Яга с Кощеем. Потому и сознание на них реагирует как на сказку, как на что-то нереальное, а потому невозможное.


А вот что мы имеем с Ганнибалом. Есть условно положительные герои: красивый мальчик с комплектом неврозов, главкоп, который по сути своей очень нехороший человек, какие-то незапоминающиеся статисты. А есть УСЛОВНО отрицательные. Понимаете, да? Главное слово тут УСЛОВНО. Эстетика декаданса как она есть. Да еще и густо замешанная на идее сверхчеловека. Ну прелесть просто. Никаких душевных мук, никаких сомнений, никаких "тварь я дрожащая". Эти имеют право. А теперь вопрос почему? А вот почему - потому что это эстетично! Красиво, блин!

Если ты жрешь человечину - это плохо. А вот если ты ее при этом бешамелью поливаешь - все прекрасно. И ваш слабенький девичий мозг дает сигнал психике - происходящее нормально. Коридор допуска расширяется. Плохое становится нормальным, а потом и хорошим. Оно же такое привлекательное. А еще оно рядом. Вот прямо в соседнем человеке должен жить волк. Потому что он же приятный обаятельный человек, значит точно психопат. А если ему можно, значит и мне можно.

А теперь я спросить вас хочу. А вам не страшно? Вот среди таких жить? У которых коридор допуска шире? У вас что генетическая память вообще замолкла? Я вам знаете что скажу (бред, конечно), но была я тут в Калининграде. Там у местного населения совершенно арийский фенотип. Они милейшие, чудеснейшие люди, но мое подсознание в голос вопило об опасности. Чисто по внешним признакам вопило. А теперь подумайте, с чего все начиналось. Еще до Первой мировой.

Мда. буду я лучше про рыбок писать.

11:03 

Кот уехал на ПМЖ. Всем спасибо )))

Здравствуйте, люди добрые! Простите, что к вам обращаюсь, но ситуация требует. Я вас, наверное, ничем не удивлю, но КОТУ НУЖЕН ДОМ!


вот этому самому коту

Сейчас расскажу по порядку. Есть кот. Отменный рыжий кот. Кажется, не кастрированный, явно молодой, умный, игривый, в туалетных косяках не замечен, ест все, кроме дорогих хороших кормов. Кот каким-то образом оказался на улице (такое тоже бывает), но быстро сообразил, что нужно идти в сторону зоомагазина и проситься там на постой (что, как мне кажется, есть показатель интеллекта). Там кот облюбовал себе лежанку и сказал, что будет ждать своих людей. Тут в магазин пришли мы. Посмотрели на кота, кот посмотрел на нас. Ну, в целом, теперь кот у нас и обитает.



Тут надо уточнить, что у нас уже есть два зверя. Одна кошка, которую нам выдали, кажется, прямо из «Дома в котором» (ибо трясется, падает на ровном месте и отличается нравом совершенно необыкновенным). И один кот – молодой хороший кот, который давно просил друга для драк. Ну вот мы и решили, что рыжий – это судьба.

Оказалось – не судьба. Другом он быть не желает. Он желает просто драк. Может его били во дворе местные коты, может, еще какая причина, но ему нужен дом, где не будет других животных. Потому как людей он любит, а зверей нет. Вот такая беда.

Так что живет рыжий зверь на балконе, очень хочет на ручки и в дом к хорошему человеку, который будет его любить. А кот будет любить человека.

Заберите, а? Жалко зверя, сил нет!



П.с.: к ветеринару еще не возили, но по желанию заказчика отвезем и отрежем все лишнее. На место жительства тоже доставим.

13:06 

Часть номер 12.3. Пра любов.

Здравствуйте, детки. Расскажу я вам сегодня про пестики и тычинки. Ну вот вы все смотрели всякое европейское андеграундное кино, где взрослые тети и дяди всяко дружат. Дак вот, золотые мои, рыбки это тоже делают. Делают они это ради удовольствия получения здорового и жизнеспособного потомства.

Как вы знаете, все особи на свете делятся по половому признаку на мальчиков и девочек (у мальчиков голубенькое одеяльце, у девочек – розовенькое). Мальчик находит свою девочку, монтаж – и бэйби! Все вроде бы просто, но жизнь – суровая штука, она иногда так закручивает сюжет, что ни черта не поймешь без поллитры пепси-колы.

Рыбы в смысле внутреннего полового строения устроены так же как вы. У самки есть яичники, в которых развиваются яйцеклетки – икра (да-да, то, что вы мажете на бутерброды – это самые настоящие яйцеклетки, только неоплодотворенные). У самца – семенники, наполненные спермой (ее тоже едят, называя ради приличия молокой). Тут все понятно. Осталось решить проблему соединения одного с другим, так как изнутри мы с рыбами похожи, а вот снаружи – нет.

Щас будем разбираться. Первое, что нужно запомнить – слово нерест. Оно обозначает как сам процесс спаривания, так и период (иногда довольно длительный), когда производится на свет потомство. Нересту всегда предшествует определенная подготовка (у холодноводных рыб – это так называемый «жор» - не то, что вы делаете по ночам у холодильника, а целенаправленная подготовка организма к размножению). Еще обязательно происходит какое-то изменение окружающей среды (стало теплее – помним о температурной чувствительности рыб, стала мягче или жестче вода – помним о сверхчувствительных химических рецепторах, изменилась кислотность, стал длиннее световой день) – у каждого вида этот маркер свой. И если вы хотите, чтоб рыба нерестилась в аквариуме, вы должны искусственно создать такие условия, чтоб рыбе чего-то неприличного захотелось.

А сейчас про половые различия. Самая важная проблема, которая волнует юного аквариумиста, это не биологическое равновесие, не сочетаемость рыб. Нет! Его, волнует, чтоб все рыбки имели пару! Это же важно, они же иначе скучать будут! Не надо так. Почему? Объясняю на примерах.

Золотые рыбы. У них вообще нет никаких внешних различий (по-умному это называется половой диморфизм, когда особи разных полов внешне очень отличаются. Так у Ромочки растет борода, а у Машеньки растут… ну ладно, мы про рыб, да). Отличают их только по одному признаку поплыл/поплыла – по белым бугоркам на морде у самцов и только в нерест. А еще золотым неважно, кто их сосед по половому признаку. Они, так сказать, толерантные. И вообще – чем больше народу, тем лучше. Золотые не испытывают никакой привязанности к своему потомству, они с огромным удовольствием сожрут все, что отметали. Такой способ размножения используют многие виды - в толщу воды скидывается икра и молока, там же происходит оплодотворение. Больше счастливые родители о потомстве и друг о друге не вспоминают. Выживание вида обеспечивается за счет количества икринок (иногда до нескольких десятков тысяч в один помет).

Лабиринтовые – про них я вам уже рассказывала, вы помните, что у них самец – тварина капризная и разборчивая. Если телка ему не понравилась – убьет без малейших угрызений совести. Так что лучше дать ему возможность выбора. Это называется гарем. Ну или не гарем. Тогда они вдвоем с любимой самкой будут убивать нелюбимую. А после того, как любимая самка отмечет икру, ее тоже можно убить. Самец же будет охранять и воспитывать детей в самолично построенном гнезде. Кстати, тут половой диморфизм выражен довольно сильно (самец крупнее и ярче и наглее), а икры откладывается не так много, и каждая икринка на перечет.


здесь, дорогие мои, в видите пару макроподов. И если вы думаете, что это нежные объятия, вы ошибаетесь.
Самец просто выдавливает из самки икру. Кстати, золотые ваще не парятся и не пытаются даже что-то такое изображать.
Просто прижимают самку к бортику аквариума и все.

Астронотусы – любимые юными аквариумистами американские цихлиды. Про них еще речи не было, но тут надо сказать, ибо важно. Астронотусов надо брать парой (либо стайкой, но тогда лишних нужно будет убирать) и мальком. Как эти рыбы определяют, с кем будут жить – большая загадка. Но пара формируется на всю жизнь (так, если один партнер погибнет, другой может никогда никого себе больше не завести). Они будут любить и беречь друг друга, вместе заботиться о потомстве. Вы, наверное, не очень поняли. Они будут любить друг друга постоянно. И заботиться тоже будут постоянно и планомерно (например, расширяя свои владения путем истребления остального населения аквариума). Да, в конце останутся только они. А самец будет все время строить гнезда в грунте (но, если вам повезет – на плоском камне). А еще есть версия (подтвержденная многолетней практикой), что, если взять двух мальков – тот, который покрупнее, вырастет самцом, тот, который поменьше – самкой. Они как-то подгоняют пол под партнера.


видите, какие дружелюбные лица?

Дискусы – тоже американские цихлы. Куда более спокойные, чем острики. Тоже образуют пару на всю жизнь. С еще более трогательной верностью (партнер, оставшийся один, может просто умереть от тоски). Интересно у них вот что. Они не просто охраняют своих мальков, они их еще и выкармливают. Дело было так. Когда дискусов только пытались разводить, взрослых по обыкновению убирали (чтоб не пожрали потомство, как принято у приличных европейских производителей). Мальки ВСЕГДА погибали. Этот мрак и ужас прекратился случайно, когда пара размножилась в общем аквариуме. Мальки не просто плавали рядом с родителями, они явно что-то жрали с их тел. Так было сделано открытие, от которого до сих таращит аквариумистов, и которое стало грандиозным, на самом-то деле, эволюционным скачком во всем животном мире. Это, зайки, дискусиное молоко. Особая питательная слизь, которая образуется на коже обоих родителей. Именно ей они выкармливают детей. Как млекопитающие, да.



А вот малавийцы и танганьика инкубируют икру во рту, там же они таскают мальков. Кстати, все то время, что молодь растет, родитель ничего не ест, да еще и плавает с открытым ртом для обеспечения вентиляции. Ну это вы уже знаете. А вот сейчас я вам интересное расскажу. В Танганьике живет бахромчатоусый сом, которого еще зовут сом-кукушка. Делает он вот какую штуку. Намечает себе сладкую цихловую парочку, ждет, когда те начнут нерест, быстро к ним подплывает и устраивает шухер. Пока бедные цихлиды соображают, что произошло, быстро съедает их икру и мечет свою. После чего исчезает. Цихлиды думают, что это было недоразумение, и их посетил какой-то псих. Подбирают икру (сомовую икру!) и воспитывают ее как свою собственную. Так-то.



А есть еще живородящие. Ну там гуппи, меченосцы всякие. Вот у них половой диморфизм тоже сильно выражен. Только самка в данном случае будет крупнее самца. Понятно почему, да? Ей не икру метать, ей живых мальков в себе носить. Такой способ воспроизведения связан с определенными транспортными трудностями (нужно доставить сперму напрямую в организм самки). Проблема была решена свертыванием анального плавника в трубочку под названием гоноподий, к которому прикреплены особые мышцы, которые приводят его в приподнятое состояние. Сперма у живородящих упакована в пакеты (сперматофоры), которые по доставке на место, могут долго там храниться в законсервированном состоянии. Так что не удивляйтесь, если самца нет, а самка рожает и рожает. Это не непорочное зачатие, нет. А еще самка у меченосцев, например, может менять пол. Да, и такой самец тоже рожает. Но состоять его потомство будет почти полностью из самок. Ну, и живут живородящие гаремами, в которых сильный самец (который поубивал всех слабых) любит несколько самок.


кружочком выделен гоноподий

Или вот взять глубоководного удильщика. Конечно, в любительских аквариумах такую дрянь не держат, но… Вот у кого, половой диморфизм выражен так выражен. Самка у него размером до метра, с мощной челюстью и здоровым растягивающимся желудком, а самец до нескольких сантиметров не дотягивает. Этот самый самец в начале своей достойной жизни тоже обладает острыми зубами, неплохим нюхом и острым зрением. Эти несомненные достоинства нужны ему только для того, чтоб найти самку, вцепиться ей в бок и постепенно превратиться в ее придаток. Срастаются даже кровеносные сосуда. Так что от самца остается только мешок со спермой. Мечта феминистки какая-то, да.



Вот так-то мальчики и девочки! Берегите себя и выбирайте себе для жизни только подходящих партнеров. А в следующей серии я расскажу вам о чем-нибудь еще таком же ненужном для нормальной полноценной жизни современного человека.

16:27 

Часть номер 12.2. Шестое чувство.

Сегодня у меня романтическое настроение, так поговорим про чуйства. Вы уже детки большие, с вами можно.

Итак, что же такое чувства и какие они бывают? Вам, конечно же, не нужно рассказывать, что главное чувство – это любовь к Родине. А есть еще другие всякие, они не столь важны, но тоже иногда годятся. Щас о каждом отдельно и поговорим.

Начнем, пожалуй, со зрения. Как с самого простого и незамысловатого. Ну вы знаете, что глаза у рыб есть, значит, они видят. Это логично. Как они видят? Так себе, если честно. Не очень четко и не очень далеко. Зато каждый глаз смотрит отдельно и может отдельно фокусироваться. А еще рыбы видят в цвете, но не все (чем глубже сидит водяной, тем меньше у него подружек пиявок и лягушек колбочек, которые за цветовое зрение отвечают). Так что сомикам, сидящим в темноте под коряжкой, нечего выпендриваться с цветом, а вот малавийцы это дело активно пользуют (чем ярче самец, тем больше у него шансов обрести истинную любовь).

В общем, вывод делаем такой – глаза рыбе нужны только как приятное дополнение к остальному набору. Так безумными учеными проводились всяческие бесчеловечные эксперименты (запрещено к прочтению до 18+), когда рыбу ослепляли и отпускали. Она продолжала вести совершенно нормальные образ жизни. Почему? А вот сами подумайте – у вас глаза куда более совершенной модели, но и вы в воде видите плохо. А если вода мутная или вы опуститесь глубоко – не видите совсем. Что делать? Варианта два. Либо отращивать гляделки размером с блюдце, либо отказываться от глаз совсем. Так поступает милая рыбка тетра из учебника по биологии.


на заднем плане ее соплеменники, проживающие не в пещере ("тоже Пират, а такая разница в судьбе")

А вот у рыб, живущих на поверхности, другая проблема. Им нужно видеть, что происходит в атмосфере (а с водой всякая фигня, ну вы помните по физике – преломления, угол падения равен углу отражения – сама ничего не понимаю в этом). Факт тот, что рыба видит то, что происходит над поверхностью воды с искажением. Чтоб этого дела избежать, четерехглазка отрастистила себе четыре глаза перегородку, разделяющую глаза на подводную и надводную часть. А вот илистый прыгун, чтоб глаза на суще не пересыхали, научился моргать.



Химия всякая – это, детки, нюх и вкус. Рыбы в этом смысле куда более совершенные создания, чем вы – венцы эволюции. Вкусовые впечатления они получают не только сосочками, расположенными во рту, но и жабрами, усиками, плавниками и кожей. Так что, не удивляйтесь, если рыба выплюнет ту сухую дрянь, что вы ей даете под видом высококалорийного сбалансированного корма от известного производителя. Ей может быть тупо не вкусно. Нюхают рыбы, соответственно, носом. Хорошо так нюхают. Акула, например, запах крови чует за пару километров. А химические рецепторы лососевых настолько совершенны, что они помнят вкус и запах воды каждого из водоемов, которые они проходили за миграцию. Так они возвращаются на нерест к месту, где родились. Самым крутым человеческим сомелье таких высот не достичь никогда.

Слух и равновесие – ну вы все люди грамотные и знаете, что вы не падаете в состоянии алкогольного опьянения только благодаря тому, что у вас хорошо развита вестибулярка. Точно так же вы знаете, где она расположена. Правильно. В ушах. Там, где звенит. Точнее – во внутреннем ухе. У рыб наружных ушей нет, а вот внутреннее и орган сохранения равновесия уже в наличии. Рыбы неплохо слышат, особенно хорошо они слышат то, что происходит на берегу (оттого ваши аквариумные питомцы не очень любят тяжелый рок и советскую эстраду). Кроме того, некоторые виды рыб вполне себе разговаривают (барабанят, скрипят, издают звуки похожие на колокол) – они стопроцентно при этом обращаются с речами к соплеменникам (которые должны их при этом слышать), потому как общение с самим собой – прерогатива человека безумного.

Кроме того, у рыб есть такая штука – боковая линия. Это такие пупырьки (или полоса), которые тянутся вдоль всего тела, а по-умному сейсмосенсорная система. С помощью этой штуки рыба ловит волны от всего, что происходит вокруг. Так рыба получает полную картину окружающего мира. Человеку такое восприятие совершенно недоступно. А еще человеку совершенно недоступно понимание того, что при таком способе восприятия мира, рыба НЕ МОЖЕТ жить в круглом аквариуме. Она просто потихоньку сходит с ума.



А еще рыбы воспринимают электрическое поле. А некоторые могут его генерировать. Могут чувствовать изменения температуры на доли градуса, могут чувствовать боль и, абсолютно точно, могут что-то чувствовать в душе. Дружить там всяко и ненавидеть. И даже любить, наверное, тоже могут. Расскажу вам об этом потом. Ну или не расскажу. Но о размножении точно расскажу.

16:00 

Часть номер 12.1. У рыбов нет зубов.

У рыбов, может, и нет. А рыб есть. Вот сегодня я вам поведаю про едальные приспособления у жителей мирового океана.

Самое главное такое приспособление – рот. В с одной стороны смешно, а с другой – эволюция, например, не сразу сообразила, что через рот надо есть, а гадить нужно совершенно с другой стороны. Рот у рыб уже снабжен челюстью – в отличие от бесчелюстных (вот у кого хавальник страшный! – но не волнуйтесь – бесчелюстные практически все повымерли еще в Силуре).


это рот миноги. Она не вымерла.

Какие типы ртов известны нашей великой коммунистической науке? Их всего три – тип зависит от слоя воды и преимущественного питания рыбы.

Верхний – про таких килек мы уже говорили на примере арованы. Этот рот используют те, кто питается на поверхности воды, либо выпрыгивает из воды за кем-то неосторожно пролетевшим. Вот вяленая чехонь очень хороший образец (кстати, из всей сушки – самая вкусная. Рекомендую. В Рыбинске на Мытном рынке дают. Берите ту, что покрупнее и пожирнее, а еще смотрите ей в глаза – они должны быть чистыми и незамутненными.) Лоб у такой рыбы плоский, дабы при охоте не выпирал из воды. Обитают, соответственно, в верхнем слое.



Конечный – такой рот у рыб, живущих в толще воды (под этим термином понимается не поверхность и не дно). В общем, самый обычный рот – такой же как у вас – где-то на середине морды расположенный. Кушают таким ртом то, что находится прямо перед ним (если не верите, попробуйте съесть что-нибудь с пола или потолка, не изгибая шею. А у рыб шеи нет!)

Нижний – верхний наоборот. Нужен для поедания бентоса – всякого разного, что проживает на дне океана. Такие рты придают своим обладателям немножко грустный вид. Хотя нет, я вам вру. Вот у акул нижний рот, а они ни капли не грустные, и даже смешно так морщат носик, когда делают «ам». Но акулам такой рот достался не от того, что они жуют всякую придонную мелочь, а для совершенствования гидродинамической конструкции. Может быть, они потому такие веселые ребята.

А бывают совсем странные рты. Они могут выдвигаться вперед, работая как лопата (для захвата грунта, например), могут быть сложены в трубочку по примеру муравьеда (чтоб доставать остатки пищи из труднодоступных мест), могут образовывать присоску (очень популярная конструкция - служит для удержания на месте при сильном течении). Есть рты, скошенные на бок (у одного из малавийцев меню, которого состоит из чешуи соседей, такой рот, да. Когда кончается чешуя по одному борту, а соседи начинают нервно поглядывать на бок, растет поколение с ртом, смещенным в другую сторону. Очень удобно).



А бывают просто странные конструкции. Сомы перевертыши, например. Рот у них, вроде, нижний, но питаются они сверху. Эволюция не придумала ничего лучше, как просто перевернуть рыбу кверху пузом. Так и живет.


Теперь про ваше любимое, детки. Про зубы.

Появились зубы у рыб давненько, но точную дату этого радостного для всех обитателей первобытных морей события назвать пока не могут. Есть версия, что первыми зубами стали преобразовавшиеся плакоидные чешуи, есть версия, что это часть заостренной черепной кости, ну в общем, ничего не известно.

Зубы бывают разными. У хищников их хорошо видно, потому их любят показывать в передачах «Стопятьсот самых страшных страшилищ на свете». Зубы могут быть большими – у мегалодона, например, 15 см, а у вас? Могут быть совершенно незаметными, че там у неона в пасти разглядеть можно – ваще непонятно. Но все они – главная причина того, что позвоночные обладатели челюстей стали ведущим видом на планете (так что, детки, берегите себя и не забывайте два раза в день чистить зубы и раз в полгода посещать стоматолога).

Ведь вам повезло не так сильно, как рыбам. У вас, если зуб выпал – все! А у рыбы новый вырастет. Вот у акул может за жизнь смениться пара десятков тыщ зубов – и ничего. Нормально.

Первыми зубами стали острый торчалки, которыми удобно хватать мимо плывущую пищу. Такие устройства хоть и примитивны, но до сих пор пользуются популярностью. Особенно у засадных хищников (типа щуки). Вам, сладкие мои, очень повезло, что вы живете в регионе, где эволюция ограничилась именно таким вариантом. Гораздо хуже там, где острые торчалки развились в острые резалки. Таким пользуются, например, пираньи или некоторые акулы. Ими спокойно можно оторвать кусок от более крупной особи и дать деру, пока та соображает, что за фигня произошла. Ну и совсем плохо, когда обладатели острых резалок сбиваются в большие стаи. Их мест обитания предпочитают избегать вообще все. Потому они сидят там одинокие, злые и голодные. Не ходите туда, дети.

Еще есть вариант, когда зубов много, но они совсем маленькие. Получается что-то типа жесткой стороны липучки. Добыча зацепляется, а дать обратного хода не может. Рыбы с такой челюстью не кусают, а вот засасывают насмерть (в наших водах это сом. Но больших сомов всех съели, так что вам ничего не грозит. Лезьте в омут смело).

Есть зубы глоточные – такими пользуются карповые и круглые черви для перетирания травы и всякого жесткого корма в однородную кашицу.

А есть варианты, когда одной скотинке достается целая куча вариантов. И глоточные, и на челюсти, и на языке, и на жабрах. И все они все время меняются. Хорошо ей. А есть странные конструкции, которые вообще никто не понимает, зачем нужны. Вот такая, например. Это зубная спираль одной из доисторических акул. Есть мнение, что она разворачивалась и скребла по дну, как лопата, собирая мусор бентос. Редкостный бред, как мне думается.


вот так выгладит в окаменелом состоянии


а вот так в мозгу палеоиллюстраторов

А есть рыба паку, у которой зубы, как у человека и обаятельная улыбка – а почему так произошло? Потому что она такая же всеядная животная, как вы, мои золотые. Вот природа над вами и поглумилась.



А завтра я расскажу вам про то, что рыба чувствует. Если только мне не будет сильно лень.

16:28 

Часть номер 12. У рыбей нет зубей.

Эта фигня известна каждому филологу. Но так как филологи существа в целом бесполезные, верить им – себя не уважать. Зубы у рыб есть! И все остальное тоже есть. Вот об этом сегодня и поговорим. Об анатомии и физиологии.

Кто такие ваще рыбы? Не углубляясь в систематику – это живущие в воде существа с позвоночником и челюстью и черепом, что отличает их от существ с позвоночником без челюсти (например, от миног), у которых есть череп, что в свою очередь отличает их от существ с позвоночником без черепа (например, от ланцетников), которые в свою очередь отличаются от существ, имеющих хорду только в личиночной стадии (например, от асцидий). Но все они, в свою очередь, относятся к хордовым.

Все рыбы, дожившие до нашего времени, делятся на три класса: лучеперые (это любая рыба, которую вы знаете, т.е. около 95% всех известных наименований); хрящевые (скаты и акулы) – у них вместо костей хрящи; лопастеперые (латимерия прежде всего) – практически вымерший ныне класс, ставший по некоторым данным, прародителями земноводных – именно они освоили атмосферный воздух для дыхания и твердую землю для передвижения.

Запомните эту бесценную информацию, дети. Она вам очень пригодится в жизни!

Собственно, практически все рыбы, которых держат в аквариумах, это лучеперые подкласса костистые. Что сие значит? Что у аквариумных рыб чаще всего есть плавники и кости. Тоже очень ценное знание.

Плавники рыбе нужны для чего? С одно стороны все прозрачно – это главный орган управления движением (лево руля, право руля). Это и ежу понятно. А вот дальше по отдельности по каждому виду плавников пройдемся.

Спинной – нужен для того, чтоб держаться в вертикальном положении. Если бы его не было – рыбу бы вращало вокруг продольной оси. Вы, детки, такую ерунду, наверняка, сами делали, когда пускали кораблики, а они на воде не стояли, а на бок падали. Кроме того, спинной плавник – это еще и страшное оружие массового поражения. На нем расположены иглы (часто ядовитые) – им можно делать растопырку!

Жировой – есть не у всех видов, расположен на спине за спинным. Состоит из жира без малейшего присутствия костей. Ученые не знают, зачем он нужен. Версии выдвигаются типичные в таком случае: для сексуальной привлекательности, для сохранения запасов питательных веществ (по типу верблюда), для улучшения динамики тела, для того, чтоб написать докторскую по-быстрому.

Хвостовой – это рыбий пламенный мотор. Он отвечает за скорость передвижения. У рыб хвост всегда вертикальный, у водных млекопитающих горизонтальный. Это знание поможет вам отличить кита от акулы, если вы вдруг окажетесь в открытом море и на вас кто-то такой поплывет. Просто попросите его показать хвост. Да. Хотя, если это окажется, например, кашалот, ну не знаю…

Брюшные и грудные – вот это и есть рули. С их помощью можно поворачивать, тормозить, уходить на глубину. А еще ими хорошо махать перед самочкой. Ценная вещь, в общем. А еще их можно отрастить большими-пребольшими и копаться им в грунте в поисках вкусняшки.

Анальный – ну самое важное, конечно, что с момента окончания этого плавника начинается хвостовая часть рыбы, а там больше всего костей, очень легко подавиться. А еще он является дополнительным стабилизатором и усиливает работу хвоста, Но кроме того, анальный плавник – необходимая вещь при размножении многих видов. Так у самцов малавийцев на плавнике есть икряные пятна. Самка думает, что это икра, пытается схватить ее ртом (помним про ротовую инкубацию, да?), а вместо этого получает сперму. Так икра оплодотворяется. А у ваших любимых гуппи и меченосцев анальный плавник вообще свернут в особый половой орган – гоноподий. На нем есть желоб, по которому течет сперма и крючок, чтоб хвататься за самку. Ну в воде, сами понимаете, немножко неудобно.



Вот теперь вы все знаете про плавники. Еще у рыб есть чешуя. Она предназначена специально для того, чтоб засрать всю кухню, когда рыбу чистишь. А еще есть слизь. Ну она нужна, что совершенно понятно, для того же. А еще, чтоб вам было максимально неудобно при чистке. Да, так рыба мстит вам за свою смерть.

Чешуя – это костное образование в коже рыбы, нужное для защиты не только от хищников и паразитов, но и от давления воды. Она придает телу рыбы обтекаемость, что улучшает гидродинамику, а если еще слизью смазать, ух ваще! Так что понятно, что по качеству и количеству чешуи можно сделать вывод об образе жизни – чем рыба больше двигается, тем более развитая у нее чешуя.

Давайте я вам ваще еще и про виды ее расскажу, а то как вы будете дальше жить без таких полезных знаний?

Плакоидная – самая древняя разработка, сейчас используется только на моделях «скат» и «акула». По внешнему виду – это ромбик с выступающим зубиком. А по внутреннему содержанию – просто зубик. С дентином и эмалью. Так что, если вам захочется погладить акулу – делайте это осторожно. Велик риск потерять кусок кожи на этой наждачке. Хотя, если она вам руку откусит, о коже можно будет не переживать.



Ганоидная – тоже устаревшая версия. Используют всякие поклонники ретро. Кистеперые и осетровые. Похожа на броню, составленную из ромбиков.

Костная – самая массовая разработка на данный момент. Такой чешуей покрыты практически все рыбы. Может быть с шипиками, может гладкая. Ну по вкусу, в общем. Вы все ее видели и в руках держали.

Вот теперь, детки, вы знаете, что у рыбы снаружи. Завтра, а может послезавтра, я расскажу, что у нее внутри.

16:06 

Часть номер 10.3. DragonFish.

Сегодня, драгоценные мои, я расскажу вам, как просто и, не напрягаясь, стать богатым и достичь успеха в бизнесе вам только нужно скинуть мне $100 на карту. Для этого вам нужно завести аровану. Ладно, это шутка, не переживайте. Чтоб завести аровану, вам уже нужно быть богатым и достичь успеха в бизнесе.

Итак, итак… Смотрите и восхищайтесь. Это арована (или аравана – до сих пор не могут решить – название у туземцев позаимствовали, а уточнить как пишется – забыли). Рыба-дракон. Самая дорогая рыба в мире. Живая история. Ну и просто красавица, в конце концов.



История аровановых началась в те времена, когда в небе летали птеродактили, по морю плавали ихтиозавры, а по земле вместо велосипедистов шныряли велоцирапторы. В Юрском периоде, то бишь. Это было сложное время для нашей планеты, мало того, что ее топтали всяческие гиганты, так еще и материки расходились туда-сюда. Следствием этого стало то, что аровановые живут не только в Азии, но и в Америке, Африке и Австралии. Они, конечно же, очень друг от друга отличаются. Например, количеством рядов чешуй, длиной плавников и ваще длиной. И истинной арованой среди аквариумистов считается только азиатская…

Так что, если у вас завалялось тыщ сто долларов – берите. Даже не сомневайтесь. Только помните, что, если такая арована умрет – ваше благополучие скоро кончится. Карета превратится в тыкву, а принц заснет в салате. Так считают миллионы китайцев, а они не могут ошибаться.

Что, кроме цены, отличает азиатскую аровану? Ну прежде всего то, что она занесена в Международную Конвенцию по Международной торговле исчезающими животными, в Приложение 1. Знаете, что это значит? Что этот вид относится к наиболее охраняемым. И каждая, повторяю КАЖДАЯ!!! азиатская арована в мире посчитана и прочипована. Вот вы еще только ужасаетесь фильмам про то, что вам в бошки вставят по жучку, а для арован – это уже реальность. По микрочипу можно считать всю информацию про саму рыбу, про ее заводчика и ближайших родственников до 10 колена. Так что, если вам в ближайшем магазине предлагают азиатскую аровану за 500 рэ – это фальсификат, произведенный на подпольной фабрике. В США их вообще отдельным законом ввозить запрещено.

Но в целом, если не углубляться в частности, все арованы похожи. Это длинная рыба с гибким телом (при желании она сможет укусить себя за хвост), крупной чешуей, усиками на конце рта и длинными плавниками. Смотреть на аровану в движении – это, друзья мои, зрелище удивительное и прекрасное. Если вам как-нибудь выпадет такое счастье, не пренебрегайте им. Они действительно очень похожи на драконов, какими их представляют наши восточные друзья.

Арована рыба крупная. Растет до метра с небольшим. Живет лет до семидесяти. Так что сразу подумайте – надо ли оно вам. Аквариум должен быть минимум литров пятьсот. Но вы обретете друга на всю жизнь. Рыба будет брать у вас корм из руки и молчать вместе с вами, когда вам плохо. А еще аквариум обязательно нужно закрывать, ибо арованы прыгают. Метра на два в высоту. Они так в природе охотятся. Вот посмотрите на ее голову, что кроме выразительных глаз там есть? Усики? А еще? Правильно, рот! Большой такой совкообразный хавальник. В него арована ест. А еще такой тип рта у рыб называется верхним, а это значит, что кормится данный вид на поверхности или даже над поверхностью. Жрет арована все, что не трава. Птиц, лягушек, насекомых, другую рыбу, хозяев, которые забывают кормить. Но в домашних условиях страдают ожирением. Так что разгрузочные дни обязательны.


Страшно да? А это малек кушает.

Ну что еще сказать? Обиходные названия арован всегда связаны с цветом. Золотые, красные, зеленые, черные, серебристые, платиновая – одна штука на весь мир. Они все прекрасны, да.

А еще арована вполне себе непритязательный к качеству воды зверь. Она пережила меловое вымирание, переживет и ваш аквариум, ага.

16:04 

Часть номер 10.2. Не мышонок, не лягушка, а черт знает, что ваще.

Ну че, детки, соскучились? Нет? Ну и не важно. Я все равно вам буду дальше надоедать. Была я, сладкие мои, в отпуске на краю фатерлянда русской земли под названием Калининград. Есть там музей Мирового океана. Ну вы поняли, что такие вещи пропускать нельзя. Помимо всяких подводных лодок, рыболовецких катеров и священного для любого человека, хоть как-то интересующегося темой воды, научно-исследовательского судна «Витязь», там есть аквариум. Не очень большой и разнообразный, но очень достойно сделанный.

А что самое главное – там есть аквариум с илистыми прыгунами. Это круто. Нет, вы, наверное, не поняли. ЭТО ОЧЕНЬ КРУТО. Это моя давняя мечта, я прыгунов никогда живьем до этого момента не видела и зело возрадовалась. Чего и вам советую.

Кто такие илистые прыгуны? Это такая помесь минтая и лягушки, которая обитает в мангровых болотах. Что такое мангровые болота? Это такая помесь леса и болота, реки и моря, корней и веток, воды и суши. Ну всего со всем в общем. Совершенно уникальный биотоп, расположенный по всему тропическому поясу нашей планеты. Мангры – это такое совокупное название вечнозеленых лиственных!!! деревьев, приспособившихся к существованию в литорали – приливно-отливной зоне.



Ну вы детки умные, наверное, уже сами поняли, что это значит. Пришел прилив – есть вода, пришел отлив – нет воды. Дождь прошел или ручей какой впадает – морская вода разбавляется, соленость уменьшается. Гнилух нападало – кислотность выросла. Нет в этом мире ничего стабильного. Как в таких условиях жить, ваще непонятно. Но Дарвин свою теорию не зря придумал, животина ей активно пользуется. Вот прыгуны тому прямо ярчайший пример.

Что бы вы про себя не подумали, когда бы прыгунов увидели – это рыба. Со всеми рыбе положенными атрибутами: лапами для передвижения по суше, хвостом для высоких прыжков, присоской для лазания по веткам, поворачивающимися глазами для смотрения в воздушной среде и слабым умением дышать под водой (зато прекрасным навыком потребления атмосферного воздуха). А еще прыгуны роют глубокие норы для проживания и разведения потомства (там, кстати, тепло и сухо, да). А еще могут жить в пресной и соленой воде. Ну рыба ведь, невозможно же ошибиться!

И живет это чудо природы в таком же странном месте. Мангровые заросли образуют заросли. Да. Вот иначе не скажешь. Там всего много. Корни растут прямо из воды, ветки падают прямо в воду. Деревья ваще живородящие. Красота – страшная сила, одним словом.



Повторить такую красоту в домашних условиях можно. Для этого лучше всего сделать палюдариум. Это такая банка, которая залита не полностью (в данном случае можно ваще только на треть). Иногда переднюю стенку делают ниже. А еще сажают растения, которые могут корнями уходить в воду, а стеблями и листьями стремиться к солнцу. Ну вот мангр идеально подойдет. Например, авиценния – некоторые ее виды тетеньки выращивают на подоконниках, так что вы тоже сможете. Сажать можно прямо в горшке, а можно в грунт. А остальной дизайн добейте мангровыми корягами из магазина. Ща я вам расскажу про них несколько важных вещей. Во-первых, они дорогие. Во-вторых, тяжелые, так что тонут сразу (так что, если вам подсунули корягу, сказав, что это мангр, а она не утопла, вас подло обманули). В-третьих – мангр содержит много дубильной дряни, так что вода в вашем аквариуме станет коричневой. Это вас не должно пугать и печалить, потому что это расово верно и зело аутентично. Есть даже специальная химия, для создания эффекта «тропической воды». Это модно, запомните, мои хорошие.



Грунт лучше брать мягкий. Некоторые гуру даже советуют использовать торф. Это как бы правильно, но сложно. Воду можно подсаливать (можно обычной поваренной нейодированной солью, можно специальной для морских аквариумов. Морскую соль из аптеки брать не нужно – совершенно неизвестно, что это такое и с чем ее едят). Лампы возьмите красного спектра – под такими трава растет лучше (как водная, так и сухопутная). И сделайте несколько площадок (можно больших камней), на которые ваши прыгуны смогут залезать сохнуть. Ну и помните, что прыгунами они называются не для красного словца, а от того, что могут прыгать на полметра в высоту (так что банку лучше прикрыть).

А еще прыгуны друг друга не любят. Так что одного-двух вполне достаточно на аквариум метр длинной. А в качестве соседей можно посадить манящих крабов. Они будут приветственно махать вам клешней.



Ну и совсем напоследок я вам вот что скажу, детишки. Маленькие голубоглазые Гансы в Кенигсберге с большим аппетитом поедают клопсы с картофельными булочками. А вы уже должны понять, что в видовой борьбе всегда побеждает тот, кто хорошо кушает, одевается по погоде и слушает маму.

12:24 

Часть номер 11. Земля в иллюминаторе.

Здравствуйте, детишечки! Все вы, конечно, знаете, что Родина начинается с картинки в букваре и портрета вождя на стенке. А вот аквариум начинается с грунта.

Именно о грунте я вам сегодня и поведаю. А то мы такими темпами скоро до амано дойдем, а вы, мальки, основ не знаете.

Итак – грунт. Зачем он ваще нужен? Ну это совершенно понятно – для того, чтобы сомикам было где копаться. Но кроме этой, несомненно, важнейшей функции, грунт выполняет еще парочку не таких серьезных.
Как же правильно выбрать грунт, спросите вы меня. Щас отвечу. Первое, что вы должны знать – кто будет жить в вашем аквариуме. Нет, ответа «рыбки» явно недостаточно! Сейчас объясню, зачем нужно это сакральное знание.

Начнем с главного – какой грунт вообще бывает:

1. Песок – очень красиво, но очень сложно и оттого не сильно любимо аквариумистами. В чем главная проблема песка? Он потихоньку так слеживается. А грунт должен дышать, иначе возникают зоны с райскими условиями для анаэробов, которые быстренько начнут выделять сероводород. А вот полезная микрофлора сдохнет, и вам останется только поставить маленькие крестики по всей поверхности дна. А еще без доступа кислорода корни растений начинают гнить. Растения погибают, заводятся цианобактерии, все приходит в упадок, и варвары уже пируют на руинах Рима. Как решить проблему слеживания? Да практически никак. Все меры только отсрочат падение империи. Песок хорошо подходит для донных рыб с нежным ртом.

2. Гравий и галька. Чем отличаются? Галька – это окатанный гравий. Гладенький такой. Больше отличий нет. Может быть самого разного размера и происхождения. Оптимальным считается размер 3-7 мм. Но оптимальный не значит – подходящий для всего. Вот живет у вас, например, золотая. А она девяносто процентов своего времени посвящает тщетным поискам жратвы в грунте. И тут классическая проблема – камень заглотила, а выплюнуть не может (будете потом вытаскивать через жабры пинцетиком). Так что запомните – для золотых либо песок, либо галька (не гравий – поранится), которая не лезет в рот! Крупные цихлиды просто роют ямы – для них тоже лучше взять что-нибудь потяжелее – заодно и лишнюю энергию скинут.

По составу тоже важно. Смотрите на происхождение камня. Не должен быть красным или ржавым – содержит окислы железа – потравит все к чертям. Все остальное – по ситуации. Мрамор делает воду жесткой (хорошо для цихлидника или для регионов с мягкой водой). Гранит, базальт и кварц – нейтральны – хорошо для травника или для рыб, у которых требования к воде совпадают с таковыми в вашем регионе.

3. Коралловая крошка и ракушечник. Это, детки, карбонатосодержащие штуки (можно даже не проводить любимый аквариумистами эксперимент – и не капать на них уксус – точно будут шипеть, зуб даю!) Опять же, для цихлидника самое то. А крошка еще и стандартный грунт для моря. А еще хорошо для ленивых оболдуев, которые не любят подменивать воду. Ибо не дает воде закиснуть.

4. Специальные грунты для растительных аквариумов – производятся всякими разными забугорными фирмами из стекла и пластика и продаются за бешеные деньги на родине слонов. Мелкие, темные, гладкие, красивые, инертные.

5. Совершенно специальные грунты для растительных аквариумов – производятся узкоспециализированными забугорными фирмами и продаются за совершенно фантастические деньги на родине слонов. Это питательные смеси для растений. Из чего состоят – секрет фирмы. Но трава на них прет. Можно заменять лапотными средствами типа глиняных шариков – переть не будет, но вы же сделали, все что могли, правда?

6. Самолепные грунты для растительных аквариумов – производятся самим аквариумистом по рецептам из древних свитков. Тайное знание передается от отца к сыну и не разглашается даже под пытками. Как правило это смеси из песка, глины, торфа, наполнителей для кошачьего туалета. Плюсы? Ну конечно же – реализованный творческий порыв. Минусы – очень просто промахнуться с пропорциями и получить что-то адское. Это что-то либо отравит вам аквариум, либо будет постоянным источником проблем (цветение, бактериальные вспышки, заиливание). Но может быть, вам повезет.

Все грунты для травников воду умягчают и закисляют. Это хорошо не для всех, но для некоторых видов – просто жизненно необходимо.

Что нельзя или бесполезно?

Марблы так дорогие русскому сердцу – можно, но не нужно. Ну только если вы создаете какой-то шибко современный дизаен.

Цветной крашеный грунт – смотрите на производителя. Если это хорошая фирма – берите, если подпольная китайская лавочка – велик риск положить аквариум.

Земля и навоз – прикольно, да? А такие советы до сих пор можно встретить на просторах интернетов. Запомните, детки, аквариумные растения – не картошка, а вот цианеи и прочая мелкая жизнь такие вещи очень уважает.

Очень крупная галька – красиво, но бесполезно. Еще и корм проваливается так, что рыбе его не достать.

Цвет грунта – это ваш выбор. Но считается, что на темном фоне рыба смотрится ярче и чувствует себя лучше. Количество – минимальный расчет – 1 килограмм на 10 литров. Для травников – больше, чтоб растениям было где укореняться.

А еще – и это самое важное – аквариумный грунт – это главный биофильтр. Это основное его предназначение. Все остальное – преходяще. Что такое биофильтр? Это такая корпорация монстров микроорганизмов, которые отвечают за химическое равновесие в аквариуме. Или крутят азотный цикл. Без них бы все сразу умерло.

Про них я вам расскажу в следующий раз.

14:13 

Часть номер 10.1. Лабиринт Минотавра.

Сначала, золотые мои, я не хотела мучить вас очень сильно и рассказать про биотоп Юго-Восточная Азия (она же ЮВА) в целом. Но потом передумала. Нечего вам расслабляться, будем рубить кошке хвост по частям. Чтоб не так больно было.

Итак, ЮВА. Что это такое? А это, детки – макрорегион. Если Танганька и Малави – это какие-то отдельно взятые озера, то тут мы имеем дело с огромными пространствами. Вот если вы возьмете карту и поделите Евразию на три части, возьмете место, куда попали Индия, Китай, Вьетнам всякий, тщательно очистите от России (там, как всем известно, никого кроме медведей в лаптях нет). Добавите по вкусу всяких архипелагов примерно до Австралии. Вот вы и получите ЮВА. Так считают аквариумисты. У политиков свое мнение, но они в жизни ничего не понимают.

Что объединяет эти славные места? Тут, детки, все просто, это тропический пояс. Там тепло и сыро. Идеально для зарождения плесени жизни. Свои отличия, конечно же, есть у каждой точки на карте, но в целом – биология похожа. Можно создавать биотопы макрорегиона, а можно отдельного ручья в предгорьях Суматры – все в вашей власти.

А сегодня – о совершенно особом случае. Как вы уже, вероятно, поняли – рыбы не очень любят грязную стоячую воду. Дышать там нечем, да и ваще противно. Но в Азии всего много (посмотрите на китайцев) – и рыбы там тоже много. В таких условиях острой конкуренции, одно славное семейство решилось на страшный шаг и переселилось в лужу. Это было в сезон дождей. Когда наступил сезон засухи и Хатхи протрубил водяное перемирие, лужа пересохла. И семейству ничего не оставалось, как быстренько-быстренько эволюционировать. Они отрастили себе дыхательный аппарат под названием лабиринт (модифицированные жабры, которые позволяют дышать атмосферным воздухом). Так началась история лабиринтовых – любимейших рыбок начинающих аквариумистов (ну вы поняли про грязную стоячую воду).

Лабиринт оказался очень удачной конструкцией и позволил своим обладателям расселиться практически по всей ЮВА (они, кстати, есть и в Африке, но там их не много), но неизменной осталась их любовь к мелким грязным и заросшим водоемам. Соображаем, куда я клоню? Нет? А если мы спросим самого умного мальчика в классе? Ромочка, скажи нам, что является главной сельскохозяйственной культурой региона? Нет, Ромочка, не конопля. Главная культура у них рис. И растет он на лиманных или проливных полях, которые представляют собой то, что мы привыкли называть болотами.



Вот эти самые поля и освоили лабиринтовые. А местные крестьяне освоили лабиринтовых как ценную пищевую добавку к ежедневному рациону. Так и живут в гармонии и согласии.

А теперь разберемся с видовым разнообразием. Если вы когда-то держали хоть какой-то аквариум, то все эти названия вам родны и близки.

Гурами – бывают мраморные, жемчужные, лунные, целующиеся, медовые, шоколадные. Но все это не гурами. Чо порвала шаблон? Это трихогастеры (они же нитеносцы), друзья мои. Неприхотливые, довольно спокойные в целом рыбы. Но есть один косяк, который касается всех лабиринтовых без исключения. Их самчиков периодически охватывает нездоровое желание размножаться. Тут-то они и превращаются в машины для убийства. Так один гурами в состоянии любовной горячки может отправить на тот свет весь остальной аквариум. Это будет касаться и его собственной самки. Самец набирает цвета, становится ОЧЕНЬ красивым и начинает строить гнездо из говна и щепок из пены. Самочка, наоборот, бледнеет, забивается в кусты и с трепетом смотрит оттуда на своего мужчину. За икрой, кстати, тоже ухаживает счастливый отец. Он ее перебирает, отгоняет любопытных, подбирает то, что выпало. Но как только мальки поплыли – батьку надо убирать. А то от расстройства от потери контроля над ситуацией, он может всех своих детей пожрать.



Гурами промысловый – единственный гурами, который по праву носит свое имя. Здоровая (почти до метра длиной) дура. Для больших видовых аквариумов. По ощущениям туповат и необщителен (хотя, если к вам прибавить приставку «промысловый», вы тоже утратите жизнелюбие).



Макроподы и лялиусы – очень красивые рыбехи, которые когда-то считались отличным вариантом для начинающего. Эти счастливые времена прошли. Не надо их брать – не живут (проблема та же самая, что и с золотыми).



Петушки – они же Betta splendens, название, кажется, переводится как «красивый воин». На самом деле, природная форма весьма скромна. А вот, то, что натворили с ней селекционеры – это песня. А еще учтите, то, что везется к нам из ЮВА (а это красивые формы) разводится не только по принципу «покрасивше», но и по принципу «позлее». Это реальные бойцовые особи. Если посадить самцов – будет битва. Если самца и самку – убийство (так что не надо покупать вашему самчику девочку, «а то ему, бедненькому, скучно» - его это, конечно, развлечет, но ненадолго). Кстати, рыбьи бои до сих пор любимое развлечение азиатов. С тотализатором и девочками.



По части растений. Идеально, конечно, посадить рис и устроить болото, но мы так делать не будем. И ваще отложим вопрос растений на отдельный пост (потому что их так много и все такое разное, что грех про них не потрепаться).

По части какой должен быть сам аквариум? Любой. В идеале не очень высокий, но при этом широкий и длинный. Может быть даже палюдариум.

16:37 

Часть номер 9. Про водоросли.

Здравствуйте, детки. Сегодня я расскажу вам страшную сказку.

Сказка эта про водоросли. Давным-давно на планете Земля зародилась жизнь. Только была одна маленькая проблемка. Атмосфера на Земле на тот момент состояла из всякой дряни типа метана, сероводорода и углекислого газа. Дышали этим коктейлем «"Страстный закат в архее» существа под названием анаэробы.

И вот однажды, среди их дружного коллектива единомышленников появились пакостные нонконформисты, которые считали, что корпоративный дух и заслуженная пенсия – это не для них. Втайне от собратьев, они освоили такую страшную штуку как фотосинтез. Ну вы в курсе, что это такое. А вот бедные анаэробы были не в курсе. Так они и жили в блаженном неведении до тех пор, пока однажды не поняли, что дышать им как-то трудно. Да и мир вокруг как-то неприятно изменился.

А случилось вот что. Аэробы, которых становилось все больше, поглощали углекислый газ, а выделяли не сероводород (как их более пристойные собратья, например), а кислород. А кислород – это что? Это, сладкие мои, яд. А вы что думали? Это универсальный разрушитель, ибо все в этом мире (кроме золота аха-ха!) подвержено его тлетворному влиянию коррозии.

Так случилось самое первое и самое страшное (ибо практически стопроцентное) вымирание. Оно же Кислородная катастрофа. На место анаэробов пришли аэробы.

Кто это были такие? Щас расскажу. Представьте себе жаркий летний день, вы взяли купальные трусики, зонтик от солнца, налепили на нос подорожник и отправились на берег речки, уже представляя, как вы с разбега окунетесь в прохладную чистейшую воду… Но в реке вас ждет нечто неприятного сине-зеленого оттенка. Оно мерно колышется под ветром и слегка пованивает. Вот они! Встаньте на колени и вознесите им хвалу! Ибо если бы не они – у вас не было бы возможности прожигать свою бесценную жизнь, сидя в контактике и дневничках.

Это синезеленые водоросли. Они же цианобактерии или цианеи (слово «цианос» – на языке Эсхила и обозначает «сине-зеленый»).

Именно они когда-то стали основой строматолитов и бактериальных матов. Этой самой первой жизни. Именно они – составляют основную долю океанического планктона – основы пищевой цепочки, а соответственно, и всей жизни вообще. И именно они – главные участники цветения воды и причина массового мора рыбы и серьезных отравлений людей.

Что такое цветение? С биологической точки зрения – термин неверный. Водорослям до цветковых еще эволюционировать и эволюционировать. А вот с точки зрения жизненной – все точно. Вода меняет цвет.
Может быть не только зеленой, но и красной, желтой, черной. Все зависит от преобладающего вида водорослей.

Откуда эта дрянь вообще берется? Ну тут все просто – водоросли в воде есть всегда. Просто жрать им обычно нечего, вокруг холодно и неприглядно. Но наступает лето, припекает солнышко, и ага! Водоросли отвечают на это взрывным ростом. Все заканчивается только тогда, когда в округе будут выжраны все питательные вещества.

То же самое происходит в аквариумах. Они, славные мои, цветут! Красивые такие делаются – просто ваще! Из мутно-зеленых недрищ к вам будет подплывать нечто и косить лиловым глазом. Как бы спрашивая, ну и че ты ничего не делаешь??? Тут, вы, мои юные друзья, конечно же метнетесь менять воду. Ну логично же, чо. Испортилась вода – замени! И будете в корне не правы. Менять воду нельзя – водоросли останутся все равно, а вы откроете для них столовку, долив свеженькой воды со свеженькими питательными веществами.



Нужно выключить свет накрыть аквариум пледом и отнести на помойку и сократить кормление до минимума. Существует специальная химия для убиения водорослей. Есть народные лапотные способы – вроде опускания в аквариум ивовых прутьев срезанных в ночь на Ивана Купалу восьмидесятилетней одноногой девственницей.

Но самый (и возможно, единственный эффективный способ) – это использование специального прибора под названием УФ-фильтр. Ультрафиолет убивает мелкую водную живность наповал. Лампа в таком фильтре спрятана в кожух, через который помпа гонит воду. Но упаси вас использовать для аквариума медицинские облучатели (а то бывали случаи).

Кстати, в цивилизованных странах таким образом чистят воду на водоканалах. Именно поэтому в западных фильмах все так радостно пьют воду из-под крана. У нас так делать не надо. Просто поверьте, что вам лучше даже не знать, что представляет собой наша вода.

Ну и напоследок (чтоб у вас не возникло ощущения, что водоросли - это только мелкая плавучая дрянь). Нет! Это еще и всякая другая дрянь.

Черная борода – не пират, а еще хуже. Аквариум, где поселилась эта зараза, можно очистить только напалмом. Рыбам от нее никакого вреда нет, а есть даже определенная польза, так как борода, как и любая водоросль, активный потребитель избытков органики. Но растения и декорации можно похоронить за плинтусом.



Нитчатка – имеет несколько разновидностей, которыми я вас парить не буду. Просто знайте, что то, что хорошо для ваших культурных растений – хорошо и для нее. И будьте морально готовы, что ваш ивагуми, над которым вы с пинцетом проводите часы, будет за несколько дней превращен в веселое ярко-зеленое кубло. Выглядит примерно так:



Зеленый налет – нет в нем ничего интересного. Был всегда и будет всегда. Заведите сома-присоску, он все съест.

Ну и самое последнее (раз уж мы тут про биотопы сами с собой разговариваем). Звезда сезона. Аквариум-биотоп «протерозой».

Что нужно? Любая банка (можно трехлитровая). Любой грунт (ну ж великие дизайнеры). Любая (не дистиллированная) вода. Залить банку и поставить на подоконник. Забыть месяца на три. После того, как начнет ощутимо вонять во всем доме, потерпеть еще месяца полтора. Биотоп «протерозой» готов!

Что мы видим? Вода ощутимо испарилась (это правильно - древние моря были мелкие), на поверхности воды есть красивая бактериальная пленка, на дне, переливаясь всеми оттенками полежалости, расположился красивый бактериальный мат. Поздравляю! Если вас до сих пор не выгнали из дома вместе с вашим сокровищем – вы стали счастливым владельцем миллиардов благодарных сине-зеленых питомцев.


13:44 

Часть 8. Северное мужество.

Сегодня, золотые мои, я вам расскажу о совершенно особом типе аквариума. Нелюбимом и непопулярном среди нашего народа, но мне он безумно нравится. Меня тут обвинили в нездоровых наклонностях, так что мне уже ничего не страшно. Сегодня о холодноводном аквариуме. Что такое холодная вода в понимании аквариумистов? Это все, что не тропики и не экватор, то есть, так называемые, умеренные широты. А это чо? Это наша с вами Родина, прежде всего. Ну и там всякая мелочь типа Европы и Северной Америки.

Что отличает холодноводный аквариум? Как делается понятно из названия – температура воды. То есть, если для всех остальных видов аквариумов вам придется купить терморегулятор (то есть нагреватель по-простому), то для этого было бы неплохо завести холодильник (такой специальный дорогущий прибор, который воду охлаждает). Потому как еще одно важное свойство наших широт – это смена сезонов, а в вашей квартире сезонов нет.

Это на родине слонов все стабильно (ну если только дождь пойдет, как показала практика Джайпура), а у нас есть времен года четыре! Замечали, наверняка. Ну там весна – все просыпается, смотрит по сторонам, замечает прелестных самочек, строит гнезда. Лето – растит потомство, активно жрет и проклинает тот день, когда заметило прелестную самочку. Осень – лавочка сворачивается, все потихоньку затухает. Зима – природа спит, а водяная природа вообще спит подо льдом. Вот это было бы неплохо воссоздать в вашем аквариуме (особенно важно для растений – им межсезонный отдых просто необходим).

А теперь на минутку отвлекитесь от мониторов, закройте глаза и представьте, что вы возле реки. Какая она? Как выглядит берег? Какое дно у берега, какое дно на глубине? Часто ли попадается рыба? Что с течением? Что с прозрачностью воды? Что с растительностью? Представили?

Воот. Главное слово, которое здесь просится – бедно. Да, дорогие мои, это вам не тропики. Здесь не живут, здесь выживают. Здесь не протянешь, если твой цвет красный. Здесь не выведешь миллион мальков. Здесь у тебя нет времени на выбор самого странного партнера. У тебя есть только пара месяцев. Бери, что дают, иначе не успеешь ничего. Максимум из украшательств, что могут себе позволить себе местные самцы карповых – нечто типа белых прыщей на морде в период нереста.

Очень ограниченное видовое разнообразие, очень схожие виды. Все очень просто и практично. Никаких излишеств северная природа себе позволить не может.

Но вернемся на берег – много воды с умеренно-сильным течением. Что это значит для аквариума? Он должен быть большой (скорее широкий, чем высокий). С не очень активным освещением и хорошим насыщением кислородом (вспоминаем про течение – именно так молекулы воды захватывают кислород из воздуха, именно так это делается и в аквариуме. Иначе вы получите болото).

В качестве интерьера – камни и коряги. Но если будете покупать коряги в магазине, спросите, откуда они – если это мангр (про него расскажу, когда буду писать про Юго-Восток Азии), то он покрасит вам воду в коричневый цвет, а это для нашего региона будет в корне неверно. У нас вода прозрачная и светлая! А знаете, детки, о чем это говорит? Все о той же бедности. О слабом насыщении питательными веществами. А это значит, что планктону нечего жрать. А планктон – это основа водной пищевой цепочки. Вывод? Большинство местной рыбы – растительноядные карповые товарищи (родня золотых). Есть несколько хищников, как правило, засадных. Сомовые представлены одним видом. Вот и все, драгоценные мои, не больше пятидесяти наименований. Куда там Малави, где одних только цихлид видов 200.



Еще, кстати, есть беспозвоночные и членистоногие: губки, катушки, прудовики, раки. Тоже все очень интересное и обаятельное.

Кого посоветовать?

Караси и карпы: всегда слегка удивленного вида рыбехи. Очень прожорливые, очень бодрые, очень хороши в сметане. Ну травоядные, что с них взять? Только не удивляйтесь, что они примерно за полчаса сожрали всю растительность, которую вы месяц приращивали.



Колюшки: скверного характера хищные малявки, которые в случае любого нервного напряжения (а оно с ними случается раз в пятнадцать минут) растопыривают свои колючие плавники и бросаются в атаку. Пять сантиметров слабоумия и отваги.



Их морские родственники спасали от голода жителей блокадного Ленинграда, за это им поставили памятник, ребятки.



Вьновые: этакие склизкие глисты в палец толщиной. С усиками как у жиголо. Если взять их на ручки, будут пищать на вас матом, извиваться и извергать обильные потоки мерзости. За это их никто не любит. А вот и зря!



Пресноводные раки: знайте, детки, если в водоеме живут раки – это показатель того, что он чистый. Членистоногие очень чувствительны к качеству воды. В Волгу они не так давно вернулись. Событие с одной стороны отрадное, а с другой показывает, как у нас работает промышленность. Раки – твари хитрые и очаровательные. Они будут делать вид, что няшки, а потом вы поймете, что в вашем аквариуме остались только они и пара зашуганных рыбок, которые носа не высунут из-за фильтра. А еще раки стригут растения. С какой целью – черт их знает. Нравится, наверное.



Ну и про растения – только помни, Золушка, что ровно в 12 карета превратится в тыкву не сажайте их с травоядными видами. Бесполезно.

Элодея – она же водяная чума, она же водяная зараза. Растет так быстро и качественно, что одной ветки достаточно, чтоб за пару-тройку лет заполонить пруд или речку до состояния полной непроходимости.



Перистолистники и роголистники – мелколиственная еда для карповых очень симпотично смотрится в хорошем состоянии. Может плавать. Может не плавать.



Мхи – мхи это красиво. Мхи - это ОЧЕНЬ красиво. Эта та вещь, которая минимальными усилиями позволит вам создать охрененный дизайн. Исконно русский мох называется почему-то нерусским словом фонтиналис. Можно брать в пруду и сажать. Это вещь. Это я вам гарантирую.



Кувшинки и водяные лилии – красиво, хлопотно, на зиму укладывается баиньки. Нимфа, она нимфа и есть. Но вы не будете аквариумистом, если хоть раз в жизни не попробуете вырастить у себя цветок лилии.



Аир – растет на болоте. Красивая такая болотная трава с лечебными корневищами. В аквариуме растет медленно, но результат того стоит.



А еще, помните, что растения и живность, взятые из природного источника - источник заразы. Карантин обязателен.

17:38 

Часть номер 7. Танганьика. Блин, это даже звучит как музыка.

Ребятки, сегодня я вам расскажу о моей большой неразделенной любви. Когда-нибудь я, несомненно, поставлю себе аквариум с танганьикой. Это будет прекрасный день.

Танганьика – это еще одно рифтовое африканское озеро (вчера мы поговорили про Малави, а это его сосед). Танганьика самое длинное в мире озеро, второе по глубине, а в поперечном разрезе – довольно узкое. Чтоб не оставалось вопросов, как получаются такие длинные и глубокие штуки, вспомним школьные уроки географии. Там училка говорила что-то про тектонические сдвиги и какие-то платформы. Вот эти самые платформы, пока вы тихо себе листаете дневничок, под вами шевелятся. Так, например, Восточная Африка оторвется от остальной части континента и сольется в любовном экстазе с Аравийском полуостровом. Тут, я вам гарантирую, отключат свет, и вам придется отвлечься от экрана. Ладно, не бойтесь. Это произойдет через три-четыре миллиона лет. Это будет уже не наша проблема.
Ну мы отвлеклись. Как все-таки образуется рифт? Вот возьмите две овсяные печеньки и представьте, что это материки. Теперь эти печеньки начните сдвигать. Они начнут всяко крошиться, что-нибудь вылезет наверх (это будут горы), где-нибудь образуется глубокая трещина (это и будет рифт). Трещины со временем заполнятся водой и заселятся живностью.

Вот в Африке примерно это и случилось. Кстати, именно в Восточно-Африканской рифтовой долине, как считают британские ученые, сделали свои первые неуверенные шаги прямоходящие гоминиды.
А вот за много миллионов лет до того, как первые люди оставили первый мусор, в Танганьике уже во всю бурлила жизнь. Самостоятельная такая, ни от кого не зависящая жизнь. Ибо были в истории озера такие периоды, когда Танганьика замыкалась в себе, садилась на подоконник и пила какаву была бессточной и не имела связей с другими водоемами региона. Это привело к тому, что фауна в Танганьике развивалась, как завещал великий Ленин, «своим путем».

Но прежде чем говорить о фауне, поговорим о химии с физикой. Ибо поговорить есть, о чем. Озеро такое же как Малави – много втекает, мало вытекает. Площадь испарения тоже огромная. Что результатом? Правильно! Повышенный уровень жесткости и солоноватоводность. Это важно. А еще более важно, что соли в Танганьике не просто соли, а составом и набором очень сходные с таковыми в морях. Например, до фига растворено солей магния.

А дальше еще прикольней. Кто-нибудь из вас задумывался, почему в Черном море нет такой зашибачей культурной жизни как в Красном? Чем мы хуже? А причина простая – Черное море – это миромиктический водоем, т.е. такой в котором нижний слой воды с верхним не смешивается. Получается такой слоеный пирог, в середине которого вместо повидла расположен хемоклин (не запарила еще умными словами кидаццо?). Эта прослойка с резким изменением уровня минерализации воды. Часто совпадает с термоклином – прослойкой с резким изменением температуры.

Водоемы, в которые есть такая фигня часто носят романтичные жизнеутверждающие названия: озеро Могильное или Мертвое, например. О чем это говорит? О том, что жизни на Марсе нет. Ибо в нижнем слое пирожка темно, холодно и страшно, а еще частенько обитают анаэробы, которые, которые выделяют всякую гадость типа сероводорода.

К чему я все это веду? Конечно, чтоб выпендриваться. К тому, что Пищевая цепочка в Танганьике устроена не так как везде положено. И фауна там не такая, как везде. Вот меня от этого ваще штырит. Не знаю, как вас. Питательных веществ в верхних слоях практически нет, соответственно, жрать планктону нечего (так что все офисы позакрывались). База питания – ракообразные. Жрут их рыбы. Как в море, сладкие мои. Потому рыба почти что морская. Но при этом пресноводная. Красота же!

А мертвая органика падает на дно и там остается огромным слоем ила. И наверх не поднимается (помним про термоклин). Там ад, драгоценные. Туда попадают дети, которые огорчали маму и не ели кашу.
Зато наверху – рай земной. Племя, которое обитало на берегах озера, пока его не открыли европейцы, назвало его «Етанга янья» - куча воды с кучей рыбы. Народ врать не будет. Рыбы куча. И почти поголовно эндемики (опять же помним про особый путь развития). И почти поголовно цихлы. Не просто цихлы, а танганьикские цихлиды. Принцесса Бурунди, жемчужный оссцеллатус, желтополосый дюбуа, перламутровый юлидохромис – эти названия звучат как музыка, это настоящая поэзия, чо уж там.

Танганьика она для эстетов, красота ее рыбы совсем не такая как у Малави. Тут надо потратить время, посидеть, посмотреть. Но если в них влюбишься – это навсегда. А еще есть среди них совершенно прекрасные создания под названием ракушковые цихлиды. Живут они в ракушках, оставленных ушедшими в лучший мир моллюсками. И если вы решитесь завести таких – организуйте им достаточное количество жилплощади (чтоб не было драк и обид). Не забывайте, что эти воздушные создания – цихлиды. А принцессы – оне капризные. Им то тут горошина, то там принц не очень. То со свинопасом загуляют. Это тоже надо отслеживать. А то они там все друг другу вполне себе родня, так что с легкостью скрещиваются.

Ну теперь с эмпирей на землю. Какой должен быть аквариум? Довольно большой, довольно просторный. Камни, растения и ракушки. И очень внимательно изучите всю доступную инфу про содержание каждого вида. Такого разнообразия поведенческих реакций и такого разнообразия видов вы нигде больше не найдете. Я вам гарантирую. Ну и готовьте деньги. Много денег.



А в качестве исходной инфы:

Лампрологусы – глазастые мелковатые жулики, у которых весь смысл жизни заключается в том, чтобы найти ракушку, разогнать всех вокруг, а потом заметить, что у соседа ракушка больше. И потерять покой.



Но есть среди них настоящие аристократы:



Трофеусы – красавцы и пижоны. Их все будет не устраивать. Ваш аквариум никогда не будет достаточно хорош для них. Их всегда будет раздражать сосед (рано или поздно они его убьют), жена (рано или поздно они ее достанут, и она уйдет к соседу), вы (потому что все делаете не так, а это повод умереть!) Берите – не пожалеете.



Фронтозы – суровые глубоководные парни с вооот таким лобешником и мрачным взглядом. Они все про вас знают, и вы не внушаете им доверия. Фронтоза не будет плавать. Она будет стоять и смотреть на вас. А вы будете чувствовать себя неудобно. Так вам и надо.


15:44 

Часть номер 6. Озеро под названием Озеро.

В Африке, как всем известно, есть акулы, гориллы и злые крокодилы. Это и ежу понятно. Помимо этого, в Африке есть цихлиды. Но это уже знание сакральное, мало кому доступное.

Кто такие цихлиды? Это семейство рыб, которое приходится кузенами нашим окуням. Ну окуней вы все ели. Суховатая такая рыбка с большими зубами, плотной чешуей и колючими плавниками. Вот цихлиды примерно такие же. И тоже являются промысловыми на своей родине. Появились они, кстати, давным-давно – еще когда Африка с Америкой не развелись и имущество не поделили. Так что цихлы живут и там, и там (это, кстати, одно из научных подтверждений теории расхождения материков, но нас это совершенно не волнует).

Вернемся к нашим баранам цихлидам. В Африке есть такое озеро Малави (оно же Ньяса, так как европеец, который его называл, языка аборигенов не очень зразумел. Вот и получилось так, что на вопрос «Что это за озеро?», прозвучал ответ «Озеро». Только не местном. Так и закрепилось). Малави/Ньяса – третье по глубине озеро мира (после нашего Байкала и соседней Танганьки) и девятое по площади. Очень много воды, если не углубляться в гидрографию.

Впадают в озеро несколько рек, а вытекает только одна. Соображаем, к чему ведет такой расклад? Нет, не к переливу (мы ж в жаркой Африке), а к тому, что излишек испаряется, а все соли, принесенные реками, остаются в озере. Вот так-то, детки. Вода в Малави жесткая и слегка солоноватая. Помним об этом, когда у себя дома делаем аквариум-биотоп с малавийскими цихлидами.

В Малави обитает много рыб. Нет не так. В Малави обитает ОЧЕНЬ много рыб. И не только по биомассе, но и по видовому разнообразию. Если быть точнее, примерно 200 видов цихловых. 180 из них – эндемики (то есть нигде больше не встречаются). Если вас, детки, эти цифры не впечатляют, продолжу – на прибрежном участке, например, квадратов 50 можно насчитать особей 500. Выглядит это примерно так:



Так что не уподобляйтесь аборигенам, которые весь свой улов делят на две категории «utaka» - то, что ловится в открытой воде и «mbuna» - то, что живет среди камней (но названия эти запомните – ими любят пользоваться продвинутые аквариумисты).

Утака по молодости серая, чтоб не отсвечивать на мелководье. Мбуна яркая сразу, ей скрывать от народа нечего. Характер у обеих разновидностей… эээ, как бы это помягче сказать… сложный. Запомните, детки, цихлида – рыба интеллектуальная. Это вам не карась. Если вы завели цихловых, вы получаете СОЦИУМ со всеми вытекающими последствиями: борьбой за власть и территорию, интриги, убийства, сложные внутрисемейные связи с драмами ревности и трепетной верностью до гроба, заботой о потомстве, строительством и разрушением вашего с любовью созданного дизайна.

Кстати, о строительстве. Цихлиды копают. Инстинкт крота в них силен, шо пипец. Одна старательная цихла может перенести 10 кг грунта за сутки. Так она строит себе гнездо. Выстроив, она заведет семью и детей. Детей она будет любить, растить и прятать в рот (не надо впадать в панику и думать, что «злая рыбка сожрала всех деток»). Так она их защищает. Как при этом выглядит аквариум? Плохо. Что вы с этим можете сделать? Ничего.

Но это по больше части касается крупных видов. Стандартные малавийцы особых забот не доставят.
Теперь к интерьеру. Малави – это озеро в скалах. То есть материал для работы – камни. Тут имеет смысл вспомнить, что вода нужна жесткая, и взять что-то постепенно минерализующее пространство (например, песчаник). Или использовать для этой цели грунт (тот же песок, смешанный с коралловой крошкой). Из камней складываем подобие пещер, оставляем пустое место для подраццо. Опа – мы великие дизайнеры.



Еще можно попробовать подкормить и развлечь рыбу посадить растения. Аутентично: валлиснерия спиральная (такая трава, накрученная на бигуди), не очень аутентично – анубиасы (оне тоже из Африки туманной).

Долго проживут только камни, потому что мы помним, что каждая самая завалящая цихла в душе считает себя Растрелли.

И напоследок немного эльфийского:
Хаплохромис, йодотрофеус, циртокара, тирранохромис, псевдотрофеус, лабидохромис, аулонокара…
Если вы почувствовали магию этих слов и нашли в них что-то общее – вы молодцы. Это общее действительно есть. У всех малавийцев один!!! общий предок. У этого казуса эволюции есть одно забавное последствие – новые виды возникают до сих пор. И вы тоже можете поучаствовать в этом процессе. Не отходя от кассы от собственного аквариума. Потомство будет фертильным – а это значит, что новые признаки можно закрепить!



И самое последнее – никогда не делайте вот так. Это называется псевдоморе. И это мещанский шик. Не надо украшать красивое, детки.


12:41 

Часть номер 5. Биотопы. Шо це таке и с чем их едят.

В общем так, детки. Мы с вами живем в 21 веке, люди современные, тенденцию чуем и потому не будем как наши первобытные предки совать всю понравившуюся в магазине рыбу в один пакет. Сейчас так не делают. Сейчас в тренде аквариумы-биотопы.

Что такое биотоп? Ну вы люди грамотные, перевести и без меня можете. А в применении к аквариумистике – это аквариум, где воссоздана биология некого места. То есть там растут растения из этого места и плавают рыбы из этого места. Просто как два пальца.

Ага! Щас!

Вот представьте себе речку Коровку. Представили? Что там живет? Ну если верить газете «Рыбинские известия» - пираньи и крокодилы. Дак вот, детки, - это брехня. Пираньи с крокодилами там загнутся от целого ряда причин. Главные из которых – температура и химия воды, которые не совпадают с таковыми в родной речке Амазонке, откуда прибыли бедные животные.
Точно так же какая-нибудь плотва или красноперка зачахнет от тоски по русским березкам в рисовых полях Юго-Восточной Азии.

Как было написано на воротах одного плохого места: «Каждому свое». В этом смысл биотопа – создаем сходные с природными условия обитания для видов, которые в природе населяют это место.
Что это за условия? Тут все как у людей – кто-то любит классику, кто-то модерн, а кому-то и палатка с костром – самое то. Кто-то любит пожестче, а кого-то тянет на кисленькое. Кто-то любит просторные помещения, а у кого-то все завалено барахлом. Помните, детки, каждый вид индивидуален, но, если они в природе живут в одном месте, значит и в аквариуме у них все получится.

Тут только одно исключение – подбирайте партнеров по размеру. Все, что рыбе лезет в рот – это кормовая база. Даже для травоядных. Даже если в магазине сказали, что все будет зашибись. Не будет. Доказано.
Но вернемся к биотопам. Какие самые популярные есть на свете? Щас буду пугать словами: Малави, Танганьика, Амазонка, Юго-Восточная Азия, холодная вода и НАНОАКВАРИУМ (это не биотоп, но мы ж ваще в тренде, так что пропустить его не можем). Ну и море, но про него я вам ничего не скажу, ибо не фига не знаю.

Начнем с самого яркого и любимого среднерусским человеком. С Малави. А если вы меня научите вставлять картинки – будет поприкольней.

10:53 

Часть номер 4. «Мы говорим не дискУрс, а дискУрс». Важное, но не по плану.

А теперь, детки, уберите родителей от голубых экранов, потому что сейчас я буду учить вас плохому. Вы же избрали себе занятие для чотких пацанов, а пацаны за базар отвечают.

Итак, жаргон аквариумистов.

Настоящий продвинутый аквуариумист никогда не назовет свой аквариум аквариумом. Забудьте это слово. Аквариум, детки, это банка. Ну в крайнем случае – аквас.

В банке живете рыба. Не рыбы, не рыбки (упаси вас бог), а РЫБА! Еще там живут беспы (это, славные мои, всякая беспозвоночная и членистоногая братия – улитки, креветки, раки и прочая-прочая).
Рыба делится на семейства: харацина (неоны, тетры и прочая рыбная мелочь), живородки (гуппя, мечики и молли), цихлы (острики, Джексоны, попики, американцы, Малави и Танганьика), карповые (барбусня, золотухи и карпЫ), сомы (птеры или птеригОплихты, коридорАсики, присоски и «какие-то серенькие сомики с усиками, которые всегда прячутся под коряжку, им, наверное, скучно, дайте мне для них подружку»). Запомните эти магические слова. Это ваш пропуск в волшебный и дружелюбный мир аквариумых форумов.

И сохрани вас от употребления слова «водоросли» по отношению к аквариумной растительности! Водоросли, детишечки, это то, чем аквариум цветет (сине-зеленое, бурое али цианобактерии), нитчатка, черная борода и прочая гадость, с которой надо бороться! А растения – это, мои сладкие, РАСТЮЧКА!

Чтобы сойти за самого чоткого пацана запомните следующие виды растючки: эхи (это эхинодорусы) и анубы (анубиасы). Тогда вас точно зауважают. А если вы еще и будете знать, как ваши эхи и анубы называются по видам…

То, что лежит на дне – это не «камушки» и не «песочек», это грунт. То, чем нагревается вода – это термик. То, чем подается кислород – бульбулятор. То, чем подается углекислый газ – СО2 или генератор. В фильтре лежат прокладки. А освещает все это божественный свет ламп. Вам еще только предстоит разобраться в их спектральных особенностях, ваттах и излучении.

Добро пожаловать в магический мир аквариума!

10:17 

Часть номер 3. Каким должен быть аквариум, чтоб рыба в нем не умерла сразу.

Итак, дорогие мои детишечки, поздравляю! Вы достали родителей до печенок, и они таки согласились купить вам аквариум. Это прекрасное событие в вашей жизни надолго опустошит кошелек и на некоторое время заменит собой телевизор. А потом все зарастет, рыба сдохнет, и вы запросите котенка.

Но сейчас не об этом, а о том, что нужно сделать, чтоб рыбки прожили некоторое время, а не умерли сразу.

Первое – знайте, детки, этот тот случай, когда размер имеет значение. Если у вас маленький – большая рыба не для вас. Даже одна. Даже вон та красненькая. Даже пока она малек. Зарубите себе на носу, что крупная рыба в маленькой банке комфортно себя чувствует только в собственном соку, в масле или в томатном соусе.

Второе – аквариум – это не просто сосуд с водой, а биосистема. В идеале устойчивая. Если вы эту самую биосистему своими действиями все время разрушаете, не будет вам счастья, а будет цветение и повышенная смертность.

Третье – аквариум это по нынешним временам высокотехнологичная конструкция, оборудованная по последнему слову техники. Технику эту вам с радостью втридорога продадут в магазине. Минимальное и необходимое в этом списке следующее: фильтр (эта вот эта шумящая штука, которую НУЖНО хотя бы иногда чистить), компрессор (он же бульбулятор), терморегулятор (он же палка в углу непонятного назначения), осветительный прибор (он же лампочка, которая рыбам не нужна, а нужна вам и растениям). Дальше больше, но это уже для продвинутых пользователей.

Четвертое и самое главное! Современная аквариумистика – это хобби, которое опирается на научное знание. На НАУЧНОЕ, детки! А не на «мой папка всегда так делал, и все было хорошо»! Если наукой доказано существование бактерий, которые разлагают отходы в биотуалете, и вы в это верите, то поверьте, что уж с рыбьими отходами они точно справятся. Не нужно их убивать полным сливом аквариума и заливкой туда «свежей» воды из-под крана.

Но эта уже совсем другая история под названием «азотный цикл», которую я вам поведаю, когда вы станете совсем взрослыми. А в следующей никому не интересной лекции мы поговорим о биотопах. Что это такое? Это почти что хронотопы, только не они.

09:32 

Часть номер 2. Натурализьм и диалектическая философия.

Итак, детки, миновало энное количество лет с тех самых пор, как бравые морячки привезли прекрасных китайских рыбок на землю Европы умирать от непривычной воды и перекорма, и тут случилось Новое Время. Расцвет науки, дарвинизм, бла-бла… Барышни в салонах перестали обсуждать рюшечки на декольте, и увлеклись решением важнейшего вопроса всех времен и народов - выращивает ли Argonauta argo свою раковину сам или заселяет чужую жилплощадь.

Этот вопрос раз и навсегда решила француженка по имени Жанна Вильпрё-Пауэр, она же считается матерью драконов аквариумистики и создательницей первого аквариума.

И тут, как грится, понеслось. Аквариумисты плодились как гуппи, в качестве аквариумов использовались любые подручные посудины, включая банки из-под конфет. В Лондоне прошла первая выставка достижений подводного хозяйства (имела, говорят, грандиозный успех), открылся первый публичный аквариум. Писались книжки, открывались новые виды, создавались общества любителей и ценителей.
Аквариумистика вышла из подполья и стала одним из самых массовых хобби. Нынче она, надо сказать, таковым быть перестала и приобрела некоторый оттенок элитарности. Ибо держать на подоконнике банку с гуппями уже не модно, а позволить себе нормальный аквариум может далеко не каждый.

Кстати, на счет банок. Помните, детки, если вы заведете такое безобразие в просвещенных Европах, вас посодют за жестокое обращение с животными. И правильно сделают. Потому как вы сами в ящиках из-под апельсинов не живете, и рыбы так жить тоже не должны.

А вот как они должны жить, мы поговорим в следующий раз.

без названия

главная